RF-bug cheat forum RFonline

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » RF-bug cheat forum RFonline » Юмор » анигдоты и расказы


анигдоты и расказы

Сообщений 1 страница 30 из 55

1

вобщемта нашол я фсё это на офф фаруме рф вот ток прямой адресок несахранил паэтаму во.

Секунда смеха прибавляет 1000 HP )))

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Что будет, если скрестить Беллато с Акретом?
- Белка в клетке!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Ооо, наш Патриарх купил новую тачку?!
- Ты че, это же он Акрета мутузит!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Совместил однажды Беллато два предмета и получил Акрета!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Установили Акретам Windows 2000, и они теперь могут делать
невероятные вещи – ЗАВИСАТЬ в воздухе!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Новый Pentium Intel Cora 2 Duo!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Как Акреты повышают себе уровень?
- Качают обновления!

Акреты вошли в историю,
Беллато влезли,
Кора - влипли=))

Зарядка акрета:
полчаса, 220 вольт=))

-Вы здесь МAU не видели?
-Оранжевого?
-Да!
-С таким-то ником?
-Да!!
-Такого большого?
-Да!!!
-Оранжевого?
-Так вы его видели?!!
-Да нет, я просто так, разговариваю=)))

Кора побили Беллато на ЧВ. Об этом они узнали из утренней RF-Times

Разговор двух Беллато:(30+) и (40+)

Одна тяжело "раненая " соплеменица (30+)

А меня ранили злостные коры..истекаю кровью..*бульк*хлещет кровь*бульк*
Умоляю окажи акт милосердия пристрели меня чтоб не мучилась...

(40+) Рад бы да нечем патроны кончились...((
тяжело "раненая " соплеменица (30+) ВСКАКИВЕТ:
Що?!как НЕТ?! купи у меня две пачки недорого!!Почти Даром

Мимо пробегает толпа Кор *звуки трассеров* (40+) падет замертво..
тяжело "раненая " соплеменица (30+) ...прячется за табличкой со стрелкой
"Одинокая БЕЛКА 30+ ТАМ--->> Коры..дико уносятся в направлении стрелки
через минуту возвращаются *дико извиняются* преспрашивают ТАК ГДЕ?!
Белка машет рукой_---->> ААА! УБЕГАЮТ В УКАЗАНОМ НАПРАВЛЕНИИ....
10 МИН разьяреная толпа кор возвращается...НО белки ТАМ уже почемуто НЕТ!
КУПИТЕ АНТИ КОРНЫЙ КОМПЛЕКТ С ТАБЛИЧКОЙ НЕДОРОГО!

Патриарх после неудачи на ЧВ:
-Спрашиваю еще раз: кто вчера предложил выпить?
В ответ гробовое молчание
-Хорошо, поставим вопрос по-другому: кто вчера первый спросил: "ну что?" =)))

Бар. Сидят Коры и Акреты, выпивают. Вдруг заходит Беллато, заказывает выпивку, расплачивается, говорит всем "до свидания" и уходит. Ему в спину смешки, что, мол, какие вежливые Беллато стали. Ну того это забесило и он говорит:
-Вы не поняли: "до свидания" теперь значит пошли в ..., на... и через...
-А-а-а, мы все поняли, до свидания, заходите еще, до свидания =)))

Люди - потомки Кора, просто им в детстве уши купировали =)))

Семья Беллато.Сын: папа, папа, не надо меня шлепать...
Но отец достал пистолет и шлепнул сынишку =)))

Разговор двух белок в пати.

- Полетели на базу?

- Млять, у мну тп нет ((

- Ща дам

Из - за пригорка появляется акрет, быстренько складывается в осадную пуху и выносит обоих.

Секундное затишье.

- Все еще нужен тп? =)

- Не, пасиб xD

Глубокая ночь, штольня, белки мирно копают, хранитель следит за порядком.
Разговор двух белок:

- Знаешь, мне кажется, что на меня смотрит кто-то очень большой 0о

- Это нервное

-Точно?

-Ага

-Ты меня успокоил

Три недели после свадьбы. Молодая коровская лучница прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Стоит акретианский танк, мимо пробегает коровский лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину акрету и начинает удирать. Акрет недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже акрета прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...


Что делать BMAU, если на него несётся акрет без головы?
- Ударить второй рукой


коровская сумонерша абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит акрет и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает эльфийка.
- Понятно, - сказал акрет и сломал ей ногу..

нубы пришли в харам .
"экспа" подумали нубы.
"еда" подумала зкспа.

Заходит коровский специалист в аптеку и просит продать 2 литра спирта.
NPC: "А у вас рецепт есть?".
специалист: "Был бы рецепт, я бы и сам закрафтил!..".

Поймал акрет золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
акрет:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа пит босов пробежит..
пробегает толпа пит босов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа пит босов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ

Семья, играющая в РФ. Отец играет за Беллато, мать - за Акретов, а сын никак орпеделиться не может и спрашивает у отца:
-Пап, а ты почему за Беллато играешь?
Мать:
-Вот видишь, и сын тебя не понимает!=)))

Нуб-Беллато хвастается:
-Я пит-босса завалил!
-Круто, а как?
-Беру пистолет, стреляю, нен стреляет - обоймы нет, я достаю обойму, роняю, поднимаю, заряжаю, стреляю - промазал, еще раз стреляю - опять промазал, стреляю третий раз - обойма кончилась...
-А от чего же, все-таки, он умер?
-От смеха....=)))

Чем Акреты отличаются от остальных рас в РФ?
У всех Кора и Беллато есть анальное отверстие, а у Акретов оно технологическое...=)))

Тюрьма. Сидят 2 Беллато:
-Ты за что сюда попал?
-А я на ЧВ раньше всей группы (не путать с пати!!) по Корам стрелять начал, а ты?
-А я на ЧВ позже всей группы по Корам стрелять начал.
-Вот и пойми этих генералов...=)))

Перестрелка. Два Кора отстреливаются из-за угла. Один заглядывает за угол и говорит:
-Слухай, нам крнты - их там человек 200!! Наи кранты!!
Второй на секунду выглядывает:
-А вот и нет! Их там всего 174!
-Как это ты так быстро посчитал?
-Ну-у, это просто - берем кол-во ног и делим на два...=)))

Дерется Акрет с Кора. Кора спрашивает:
-Это правда, что у Вас есть биологический мозг?
Акрет(очень вежливо):
-А у Вас?

Поймали как-то два аккрета белку, и давай ее пытать. Макают в озеро головой, потом достают и спрашивают - талики, камни есть? Белк такой- нету нифига. Они снова в озеро, достают и снова - камни, талики есть? Белк - да говорю же, нету! Они опять его в озеро, снова достают - камни, талики есть? Белк не выдержал - да нету ни камней не таликов, вы или очки дайте одеть или макайте глубже, дно мутное, не видно там нифига!

И вот еще. Два белко накопали руды, почистили и получили 10 таликов (корейским рандомом - все невежества . Начали делить, и один белко такой - Ну вот у нас 10 таликов, по 7 каждому. Второй - как по СЕМЬ, их же всего ДЕСЯТЬ? Первый - ну я не знаю как ты, а я свои семь уже вставил...

Убей 10 тостеров - собери себе БМАУ!

Аккретианская империя напала на Майкрософт, император аккретов кричит в громкоговоритель в сторону окруженного здания: -"Гейтс, сдавайся! Я - великий император Аккретии, я уничтожу твою корпорацию, я порабощу твоих людей, я... я... я... я..." (начинает заикаться)
Гейтс (злобно ухмыляясь в своем кресле) - "А я под тебя дрова писал, придурок... "

Официальный спонсор империи Аккретия - "Энерджайзер" - продолжает работать, работать и работать! Официальный напиток - мотороное масло "Shell" - полный комплекс ухода за вашим любимчиком

Гайд РФО от Вадика "Рэмбо" Галыгина
РФО - *РедиСко* затягивает. Вот так сядешь на полчасика, а на кухне уже пригорает обед, который три часа назад греться поставил

Ближний бой - *РедиСко* сила пинка по врагу, чем его больше, тем врагу неприятнее
Дистанционный бой - *РедиСко* сила броска во врага чем либо. Хоть подушкой, хоть сгустком плазмы.
Владение щитом - *РедиСко* весчь. Пока им владеешь - хрен пнут.
Защита - суки кто так назвал. Потому что к защите никакого отношения не имеет, а влияет лишь на жирность.
Сила - *РедиСко* как у джедаев. And may be the Force be with you! Ну и подобная бодяга связанная с умением магов показывать свои фокусы.

HP - *РедиСко* жирность. Чем жирнее - тем дольше тебя будут пинать.
FP - *РедиСко* мудрость. Та же жирность, но у мозгов. Больше фокусов без выпивки.
SP - *РедиСко* выносливость. Показывает сколько вы вынесете километров убегания от пинков.

Поты - *РедиСко* выпивка. Выпил и вроде всё хорошо и замечательно. Когда кончается - хорошо и замечательно становится тому кто тебя *РедиСко* пинает. Различаются по кол-ву градусов.

Акреты - *РедиСко* роботы. Стальные мышцы, стальная плоть (как поётся у Арии). Половые принадлежности выдают в порядке живой очереди по праздникам ( (с)пёрто).
Коры - *РедиСко* худые. И любят своего бога, потому сталкиваясь с врагом часто падают на землю моля бога о помощи. Да так и улетают на респ.
Белки - *РедиСко* зверьки. Любят орехи и ещё раз орехи. Остальное их мало интересует, потому с фарма орехов их не вытащить, пока не надаёшь им по орехам. Или пока враги за их орехами не придут.

МАУ - *РедиСко* ржавый. Голиаф - натуральный обезьян. Натуральный ржавый обезьян.
БМАУ - *РедиСко* трактор. Чёрный лакированный трактор. Ездит и всех пугает своим видом. Часто требует кап ремонта.
Изида - баба на колесах. Как известно - "баба с возу - кобыле легче", потому все очень стараются её скинуть.
Изида 50 - *РедиСко*... Просто *РедиСко*...
Пусковая установка - *РедиСко* матерная. Прилетит из неё снаряд - лежиш и *РедиСко* материшься.
Осадный режим - *РедиСко* неподвижный. В смысле эту тушку разложенную - фиг сдвинешь.

ГенШтаб - *РедиСко* дом. Здесь мы появились, сюда постоянно заглядываем и хрен нас отсюда кто прогонит.
Аванпост - *РедиСко* предел. Последний предел перед встречей с пинками.
Шахты - *РедиСко* недостаточные. Они одни, а рас - трое. вот и недостаются двоим.
Этер - *РедиСко* холодный. И ещё он *РедиСко* опасный. Этим всё сказано.
Вулкан - *РедиСко* горячий. В смысле там всегда как в "горячей точке" всегда кто-то кого-то пинает.
Пустыня - *РедиСко* квестовая. Потому что туда кроме как за квестами суются только те, кто любит мешать проходить эти самые квесты, что в своём роде для них тоже квест по жизни.

Блок - *РедиСко* неоднозначно. Когда он у тебя - хорошо, а когда у врага - плохо. Степень удовлетворения/или наоборот растёт в геметрическом отношении к кол-во его повторов.
Пит Босс - *РедиСко* богатый. Если у него хорошо попросить сидя в тракторе - отдаст кучу брюликов.
Фарм - *РедиСко* геноцид. Сотни и тысячи матриархов гибнут ежедневно, даря всем радость в виде денег. Куда *РедиСко* Гринпис смотрит?

Едут 2 БМАО по сеттовой, на встречу идет саммонер с изей.
1 белка говорит другой - надо сваливать от сюда... он с изидой а мы одни ^^

Письмо в психиатрическую лечебницу имени Ганнушкина

Дорогие мои врачи!

У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.

Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?

Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?

Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?

Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?

Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.

С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.

У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?

Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? – спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!

Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?

А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?

Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…

С уважением,
мама Илюза, великого и могучего РЛа коритов

Сидят два Кора, выпивают. Нужен повод подраться:
-Ты запал на мою жену?!
-Да!
-Ах ты...(выпущено цензурой)
Подрались, обнялись, выпили, снова повод нужен:
-Ты запал на мою жену?!
-НЕЕТ!!!
-По-твоему она некрасивая?!!!!!!!! =)))

Руководителю самой крутой гильдии:
-Я вижу у вас плохое настроение, что случилось?
-Я выиграл главный приз в РФ-лотерее
-Так это ж хорошо!
-Кому как! Второй и третий призы- квартира в Москве и деньги, а первый - встреча с лучшими членами нашей гильдии!!!!!!!!!!!

Кора, Беллато и Акрет оказываются на корабле, который как и полагается, через минут 10 взорвется.
Белка возится с генератором, пытаясь хоть как то оттянуть момент взрыва. Акрет пытается пушкой пробить дыру в заклинившей двери, хотя толку от этого немного.
Кора, до этого успевший где-то потерять посох, изображает медитацию, т.е. молится Дайсему.
Внезапно перед троицей появляется его (Дайсема) призрак , произносит: "Силу используй", и исчезает.
Через полчаса Дайсем решает проверить, как там поживает доблестная компания (и поживает ли вообще).
Видит: от корабля осталась груда перекореженного металла (хорошо рвануло),
дружное трио на планете отмечает второй день рождения. Дайсем еще раз появляется перед ними и говорит:
- Хорошо Силу направляешь ты, молодой корит
Кора, смущенно:
- А это не я.
- Кто же тогда?
Акрет:
- Ну я.
- ???
- Вы сказали использовать силу, я и использовал. Дверь хлипкая была, со второго удара вылетела.

Идёт рфщик по улице. Переходит дорогу. Вдруг видит: на него мчится велосипедист на соответствующем транспорте.
- Великий Дайсем! Помоги!
Велосипед проезжает мимо.
хаванны... но нифсё можна пириварить.

Цель канешна же марадёрство: найти и спианерить. Но паскоку туристаф была крута многа а прецтавитили фауны (сцуки) наски не сажрали, то саатвеццтвена вонь там ацкая, паетаму мародёрствавать нада да тех пор пака не закончитцо батарейка в пративагазе.

Желаю успехав в Данжах)

Добавлено спустя 19 минут 53 секунды:

Бандитский Рисинг Форс

РФ и мультеги.

Винни - Пух
Бравая лигенда а том как две белки замаскированные под медведа и свинью пёрли на чипвар, где палучили люлей ат хранитиля.

Золушка.
Повесть о нилёхкай судьбе нубоф альянса, вконце приходит аццкий танк и забирает на кач.

Малыш и Карлсон.
Рассказ а том как могут уживаццо белка и акрет (с маторчиком). Походу дела акрет тырит руду у корки ФрекенБок.

Маугли.
Эпопея о похождениях кор на питбосов. «Аклла прамахнулсо» - недовольство по поводу нынешнева РЛ’а, Вконце валят варасу.

Оловянный солдатег.
Приключения акрета с неполным сетом, вконце палючает люлей в вулкане.

Трансформеры.
Акреты никак не паделят аукцион. Много пвп.

У ЛР Кор засорился унитаз в ГШ, вызывает Сантехника-Акрета, приходит Тостер, накланяеться к унитазу (вот тут проблема.. ну да ладна..) обхватывает ртом унитаз и всасывает все в себя, выплевывает... на полу в луже лежит скрюченная белочка...
- Вот причина засора - показывает рукой на белку Акрет
на что белка хрипом отвечает:
- я не причина засора.. я в своем ГШ писала...

вот тоже.. переделанный:

создали ученые прибор, читающий мысли, решили проверить его работу на каждой рассе, для этого в комнату поставили голую Коритку, и вызывают туда каждого по одному.
заходит в комнату Коррит, ему говорят:
-ударь её!
на экране появляются его мылси:да ну! зачем? лучше пойду познакомлюсь!
Ученые рады - на корритов прибор работает.
запускают Белку..
-ударь её!
мысли на экране: ага, ударь! БМАУ то забрали, а щас ударь! а вдруг оденеться да убьет..
Ученые уже отмечают нобелевскую премию, прибор работает..
запускают Акрета...
-ударь её!
Акр кааак двинет, Коритка падает без чувств, на экране пусто... ну коритку откачали..она стоит кочается перед ним.. ну ученые понять ниче не могут.. провери все, и опять:
-Ударь её!!
Акр опять бьет бедную девушку, та падет.. её еле-еле откачивают.. на экране опять пусто.. ученые все поникли..но решаются повторить эксперимент..
-Ударь её!
и тут на экране появляется: "....а может с ноги?"

Встречаються акрет-ланчер,белка-МАУ и кора-саммон.Решили поменяться вещами на день.Белка загребла пеймона,кора базуку а акрет МАУ.Втречаються на следуйщий день и деляться впечетлениями.

Беллато:блин заберите этого уродца-воняет,срёт до упаду!

Кора:да нафиг эта херня нужна?Не подымеш не убьёш.

Акрет счастливо отвечает:Белк а белк,давай махнёмся твоя МАУ такая нежная.

Идут муж и жена белато по сетке, бухие в жопу.
Муж говорит жене..
-дорогая я так хочу писать, но от того что пьян не могу дастать х@й, достань за меня.
Жена суёт руку в карман ищет и дастаёт огурец которым хотели закусывать, смотрит и в ужасе говорит..
-дорогой по-моему я оторвала твой х@й.
-да а то я сразу почувствовал как кровь хлынула.

Идет Акрет по сетке, видит белка сидит, отдыхает, спрашивает "Слыш, белка, а как тут до Этера пешком добраться ?"
Белка вскакивает и орет "слава священному альянсу !!!!" (шепотом) "я тоже е...нутая "

Два админа 1 ноября просыпаются с будунища....
- Слыш, а чего белки жалуются, что теперь песчаные черви БМАО целиком заглатывают ?
- Мляяяяя ! вместо апдейта для РФ Duna-2000 загрузили (((

О логике.

Логика кор не поддается никакой логике, даже коритской.
Логика белок не поддается никакой логике, разве что коритской, наверное.
Логика тостов не поддается логике белок и кор, ибо она машинная.
Логика корейских разработчиков поддается только корейскому рандому.
Логика администраторов никому не подвластна, только Гоподу Богу и... корейскому рандому.
Логика игроков не хочет ни от чего зависеть, но зависит от всего вышенаписанного.
Логика автора данного топика - это логика игрока, потому иду убиваться ап стенку... а так хотелось апдейта дождаться...

Качаются двое акров на предах в сетке, мимо со свистом пролетает белко-стрелок набафаный на скорость.
Мерк акрет ланчу:
- что это было?
- Неуловимый белко стрелок.
- А что он действительно, такой неуловимый?
- Да нет. Просто он никому не нужен.

решили Коритка,Акрит и Белатовец реку перейти
спустились они и коритке вода была пошее и она смотрит а белатовца нет:
О Даймес где белатовец
Акрит отвечает:
Да небойся за него, я его за ручьку взял

Акрет стрижет кору:
А: тебе уши нужны?
К: КОНЕШНО!
А: держи!

Толпа акретов перед атакой чипа белок:
Патриарх: Мы вновь покажем силу нашего оружия!
Толпа: ДААААААААА!
Патриарх: Мы разберём все ихние МЯВКИ!!
Толпа: ДААААААААА!
Патриарх: Мы уничтожем всех ихних мужчин!
Толпа: ДААААААААА!
Патриарх: Мы надругаемся над всеми ихними женщинами! (рукоятками мечей)
Толпа: ДААААААААА!
Патриарх (поубавив боевой пыл): и тока это...смотрите неперепутайте как в прошлый раз...

Совет Кор. Решают как повысить поеспособность вызывателей.
Старейшина(С): Ну у кого какие будут предложения?
Корский танк из толпы: а давайте научим их носить хеви бронь, шоб у них было ещё больше дефа?
С: хорошо...Премию.
Корский асасин: а давайте научим вызывателей скилу инвиза?
С: отлично! премию.
Кастер из толпы: Мб научить их прально пользоваться посохами шоб у них маг атака была как у нас, кастеров?
С: Очень хорошо! двукратную премию!
И тут встает представитель Кор-вызывателей: Слухте а мб нам ещё пропелер с кнопочкой на пузе при";%шить шоб мы на лету всех
пи%#&чили???

бежит суммон и танк коритов от ланчев запрыгивают в болото в хараме
Ланч:
А может они дальше побежали
Эхо(читай корки):а может они дальше побежали...
Ланч:
А может ядерной ракетай зачистить...
Эхо(читай корки):
А может они дальше побежали...

Нанялся как-то раз Акр к Коре линолиум постелить.Ну постелил все цивильно сделал и тут смотрит а у него хп сильно упали.Ищет бутылки в инвентаре найти не может.Вдруг смотрит на линолиуме вздутие такое характерное. Акр в шоке-бутылки линолеумом постелил!!! А отдирать неохота.Ну достал он он молот и давай по линолеуму дубасить разными скилами. Через некоторое время все выровнял,заходит кора бросает ему лечилки и говорит;
Я тут твои банки нашла...а кстати изиду мою не видел? Она обычно на полу спать любит....

Злые акреты встретили в лесу нуба беллато и собрались его убить, а белато им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно ср не набъете, а я могу вас привести к месту где много маленьких
кор.
Акреты решили не убивать белато и пошли за ним. Идут, а процессор замыкает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
белато им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали акреты с процессами, набросились на
белато и убили. Убить убили а ср не набили, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят кучу кор...
Много набили ср, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с белкой получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили белато, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- ”другу белато” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его убили
- ”врагу белато” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
куче маленьких кор (сиречь много ср)
Думали, думали, и написали - ”нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - Белато”

У белки -техника 12 яблок, у корочки-магички 8 яблок, а у Васи- акрета танка в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Опытный акрет - новобранцам:
- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ легат...

случилось перемирье между БЕЛАТОВЦАМИ,АКРИТАМИ и КОРИТАМИ и ГЛАВ лидеры решили облететь ВЕСь нувус в знак примерения у белатовцев пошол глав лидер БЕЛКО ГЛАВНыЙ,у акритов ИМПИРАТОР,а у каритов ДАЙМЕС
И они полители на эторском сомолете
Вот они пролитают АКРИТИю
И Белко Главный бросает им БМАО и говарит:унас их много
Пролитают над ФЕДЕРАЦЕЕЙ и ДАЙМЕС кидает им анимуса и говарит:унас их много
И наконец пролетают между СВЕщЕНыМ АЛьяНСОМ и встает ИМПИРАТОР И ХВАТАЕТ ДАЙМЕСА и кидает в низ иговарит:унас их в 213 много)))

Что такое: "И смех и грех"?
Беллато с пусковой установкой.

Отправились два кора в поход. Они шли весь день. Наступила ночь. Они развели костёр, поставили палатку, легли спать. Прошло два часа, путники не могут уснуть. Вдруг один говорит другому:
-Красивые сегодня звёзды? Да?
Второй кор медленно поворачивается к первому и отвечает:
-Да.
После короткого молчания раздаётся второй вопрос:
-Как думаеш, что это означает?
-Не знаю. Может это потому что сегодня особенная ночь?
Наступает короткая пауза вызванная неловкостью, но после паузы раздаётся:
-Нет.
-А что же?
-Это, друг мой, означает что у нас украли палатку.
Ещё одна пауза:
-Спокойной ночи.
-Спокойной ночи.

Из кустов вырывается акрет, и мочит обоих. Акрет получает СР. Акрет счастлив!

КОНЕЦ!

Летит Белатовец на истрибителе
и на него наподает вражеский истрибител КоритОв
Белатовец смотрит в ИНСТРУКЦИю чТО ДЕЛАТь,там написано если вам Плохо нажмите вот эту кнопку
Белатовец нажал и открылся залп ис пулеметов и он полетел дальше
Нанего нападают 2истребителя Коритов и он снова смотрит в инструкцию
Там написано если вам Очень ПЛОХО нажмите вот эту кнопку
Белатовец нажимает кнопку и вылетают две ракеты и он летит дальше
НО на него налетает целый десант ИСТРЕБИТЕЛЕЙ коритов
И белатовец смотрит инструкцию там написано ЕСЛИ ВАМ ОчЕНь Очень ПЛОХО ДАжЕ ХУ..А то нажмите вот это
Белатовец нажимает и с зади него открываеца дверь и входит АКРИТ И садица за штурвал и гаварит
НУ мы сечас суцкам покажем

Бежит Белатовец в лесу у Каритов
И видет между двух деревьев зостряла коритка
И он радосный подбежал и отатдарл ее и побежал довольный
Но по пути из кустов вылез пьяный Акрит и говарт
че такой довольный идешь
Белатовец в испуге говарит ему что между деревьев зостряла Коритка
а Акрит говарит
ну и что
Белатовец смотрит ему нижа поеса и смущена говарит
А ты ей палочьку сунь и узнаешь
И они разбежались
На следуюший день они стретились в Сетовой
Белатовец спрашившает снова смушена ну сунул ел палку
А акрит ему говарит
Некаких Палок ненашол тока шишки

стретились в сетовой Акрит и белатовец
Белатовец говарит с Акритом по акритски
пойдем выпьем угащяю сказал белатове акриту
Акрит сагласился,и бухнули они на славу
ну вдруг пиво закончелось
И белатовец говарит Акриту чтобы он с хадил за пивом
Акрит говарит белатовцу что он неумеет говарить по Белатовски
Белатовец спокойно говарит,я тебе транслитом напишу
И пошол Акрит в белатовский бар
Зашол он и все нанего пяляца он подходит к бармену и говарит
Акрит:Prived
Бармен:Привет
Акрит:a PIVO esti
Бармен:коньчелось
Акрит:NU blin suka bli tak i znal

+1

2

вот весёлый расказ о е...... белке немение е....... акрете и такомже е....... корите.

Часть первая "Акрет".

День 1.
Канвеерная лента тиха палзла пат равнамернае гудение, из кучи бошек распаложенных на ней адна принадлежала мне... сёдня паидее ине приделают астальное, была скучна, апчацца была неачем, патому что на жосскам диске был тупа виндавс и ничиво более, я так панимаю другие бошки тоже с ажестачением резались в пинбол... Квечеру миня прикрутили к тостеру, сказали что пака что ета мой апгрейд... сцуки... апять бьюсь в пинбол...
День 2.
Сёдня какова та робата привизли, голаву сняли и куда та унесли... миня аткрычивают ат тостера... ужос!!! Камера улавливала какойта электроприбор настале... паходу мая жЫсть акончицца на кухне...
Миня пранисли мима етава пребора (какая та надежда мелькнула), и вот ано передамной то самое тело! ... краска пацарапанна, фсё в какой та дряни... из бардачка в руке тарчит нидабитая бутылка кирасина... ЗА ЧТО МИНЯ?!
Пака прикручивали три раза падал в биспамяццтво ат перебора керосина... квечеру была пакраска, и нибальшие апгрейды, терь у миня есть доступ в интирнет и аська, жывём!!!
День 3.
Скокаж он принял керосина?! Миня дасихпор носит ис стараны в сторону... Сёдня решил пасматреть резервный жосский диск, что то закаратило... Када прешол в сибя винда барахлила но фцелом переустанофки не требовала...
День 4.
Пахмилилса астатками керасина из бардачка... Весь день бегол и арал «Превед!!!»
День 5.
Паходу вчира я крута накуролесил, сёдня прешол механег для анализа нипаладаг винды, после патключения к маиму жосскаму диску бидилага завис, весь остаток дня бегал и Арал «+1».
День 6.
Механика дасихпор фарматируют, крута иму дасталась, миня решили выгнать от греха подальше… цуки… я ж хароший.. ну пачти…

Часть вторая "Белка". (KluiverT)

Гаварят в деццтве я выпал из дупла, но каким та бокам выжЫл, ат маей ниардинарности завывал весь город…
В децкам садике самной никто нииграл, паетаму единственным маим развлечением было ахота на других детей в садике и васпетатилей.
В школе миня любили фсе, патаму что я спёр у папы пистолет. Люди в городе пастипенна начинали звереть…
И кагда я в ачередной раз, выпив пару литроф арехавай водки, ганял па улетсам на БМАУ сваиво папаши, то ничяинна врезался в атдиление мелиции... выскачивший в панике, начальник атделения, с дубинкай в адной руке и рулонам туалетнай бумаги в другой, миня ариставал и засунул в клетку… гад…
Сидя в клетке я многое понял о жызни, в том числе и то что папаня мне бошку атарвёт за пацарапанный Бмау, паетаму в маей галаве зарадилась мысль «Нада валить атсюда» и нада была принимацца немедленна.
Сила недельнава перегара имела патрисающую силу, и растварив прутья решотки я начал прабираццо к штрафстоянке… Вот он Бмау…
Снеся варота, я выжал из бидняги 120км/ч, пазади пастипенна затихали серены, я спасён… аблом… кончилсо бензин…
Я стаял возле бмау и низнал что делать… и тут рядом самной прашол дедужко, скрипя сваими старыми кастями он кое каг пиридвигалсо… на днях я случайна врезался в ево дом… из за чиво он стал этажом ниже… увидиф миня дедужко в панике вжалсо в стену низная куды бечь… но тут нидалеко взвыли сирены… и я папытался с ним дагавариццо..
- Дедушко, за мной менты гонюццо, низдавай миня…
-А куда ж ты сыног бежать то собралсо?
-Падальше ис города…
И тут ф дедке что та круто изминилось, он памаладел и лихо метнулсо в переулог, я падумал «Хана» но черес пару менут дедок ивилсо с исчо нескалькими пинсианерами фидирации, фсе были с канистрами, и спешна начили заправлять мой транцпарт. Я праникся благадарнастью…
-Спасиба вам дедужки!!!
Но ани лишь загадачна праварчали
-Шоп больше тута нипаивлялсо!!!

Часть третья "Корка".

-Фставай засранец!!!
День начиналсо прекрасна, солнце светило в окно, птички мирно гавкали на луну… стоп… птички?… гавкали?… на луну?... памоиму я апять вчере передышалсо ладана в храме…
Нимного васпаминаний…
Я самый талантливый маг в альянсе, но с небольшими праблемами… так например стоит мне произнести имя Дайсема как в миня тут же бьёт молния, но ета даже хорошо, с годами тренировки я стал быстрым и ловким и пачти всегда успиваю уклонитцо… Гекату, что мне падарили радитили на день ражденея вечна наравила грызануть за наги и нагадить в батинок, епискап пагаваривал что еслип я был у белок или акретаф, то мы бы запраста их уничтожыли, я очень гардилсо этими словами, и крайне недоумевал, пачиму фсе после этих слов падали на пол и дика хахатали… завидуют?…
Итаг, севодняшний день был асобинным ф маей судьбе, я весело насвистывал песенгу, идя па адной ис улиц нашевй дЫривушки. И тут свяршилось, мая Геката завидиф миня с разбегу вцепилась зубаме в ногу, я ниажЫдаф такова падвоха праскакал пару метроф и зацепил какуюта кучу хлама, каторая крута пакачнувшись лиха рухнула на еписькопа каторый так никстати вышел ис сваево дома в етат день. Сабравшийся народ долга апсуждал чтож терь буит, но сцуко пагаваривали что что када наш епискап ачухаеццо он буит играть в инквизицию, пречом самной, паетаму мне пасаветавали срочна тикать ис деревни куда падальшы.
Я ухадил ниабарачеваясь, гекатака на паследак паметила столб на фходе и паплелась замной, и на закате када деревня уже стала еле видна я заметил в небе феерверки как рас нат ней.

Часть 4. «Встреча»
Пустыня не самае прекольнае место на етай планете, но фпринципе акрету глубако пофек ровна ли ляжет загар, пасиму чота наскрипывая пра «Перванахи и бабруйцк» желеско рассекал па пустыне.
И тут пат рёф матора из за бархана выскачел БМЯУ.
Типо инстинкты сработали каг надо и присмарефшисть друк к другу акрет и белко ринулись в атаку, в ета время из за другова бугра выпалз корко и завидя такую картину тож решил вмешаццо.
Фскинуф ПУ на плечо акрет выстрилил рокетой, рокета ушла бы в правильнам направлении, если бы ПУ была павёрнута на 180 градусоф, и вместа ракеты в БМЯУ палител сам акрет на реактивнай тяге, и пападание было примое, ат такова удара БМЯУ начал падать назад и упал сопцтвинна на корку каторый сзади четал какоита заклинанее.
-Ох дайсем, за шош мне ет%E

Часть 5. «Знакоство»

Первым пришол в сибя корко, ат знакомава ащущенийа… Вернайа Геката каг абычна нагадила на тапки и укусила за нагу. Вылазия ис пот БМАУ он заметил шо акрет уже прихадил в сибя. Драцца желания ниукаво небыла… Паследним скрипя и матирясь ис пот капота паказалсо белко.
Пратиреф рожу платочком белко пасмарел пастаранам и фскинуф руки кверху праарал «ПРЕВЕД!!!», как нистранно акрет пафтарил практически аналагичнае движение и фпалне панятным олбанцким заивил «ПРЕВЕД КРОСАФЧЕГ!!!» , ат изумления корко сел на взвизгнуфшую ат удивления Гекату и еле выдавил ис сибя «Дайте две…»
Снежные прасторы этэра нинадолга взяли передышку ат пастаянна бушующих бураноф, и сквозь исчо нисафсем улёгшийся снег можна была лихко различить страннае трио, жызнерадасна удирающее ат талпы калиан…
Фсё толька начиналась.

Часть 6. «Развеччеги»

Мрачные горы кое где разрываемые ущельями… не самая кайфовая меснасть для прагулки, каким хренам их туда занисло была крайне нипанятно, белке с корай хателась жрать, Геката фсё больше нервничала… и тут пред их очи преццтала атвесная скала , на вершине каторай тусил афигенных размераф нибаскрёп класса замаг, но как туда папасть была нипанятна… после нидолгих савищаний паступила идея, сапративляющивася белко привзяли к ПУ, паставили виртикальна, ПУ дулом вниз, и нажали курок, белко вапя и матирясь взмыл в высь, и два тела бьющихся в истерике с воплями «белко-литяго» станавились фсё меньше…
При падлёте белко засёк де складная лесницо, что замаг павидимости ниабитаим, после чиво апзор закрыли аблака…
В ета время на земле.
Кое каг атдышавшись у корки с акретам праизашол диалог…
Корко: а каг он призимляццо буит?
Акрет- хз…
И снова их накрыла вална истеричискава смеха…

Вайна и Мир. Том 7. «Тайно»

Ва время абратнава палёта белко успел зубами уцепиццо за лесницу, что замедлило иво призимление, папутно же и спустило лесницу. Но када он плавна скальзил вниз то нимнога ударилсо арехами, что павлияло на иво паходку, две сволачи (акр с коркай) с воплями «ЧАПЛИИИИН!!!!» вновь придались истерическаму смеху, в ета время ресский свист сверху вазвестил о приземлении ПУ, каторая снайперски папала корке па башке, отчиво бидалага понил что хочит очень ресска паспать.
Акрета каторый фсё это видил со смеху закаратило и он ваткнул бошку в песок.
Два чиса спустя…
Када Ани более или менее отошли, то начали падьём наверх, и подойдя ко входу к замку со скрипом атварили гиганские двери… на полу была была зелёнай краскай написано «ВЕЛКАМ ТУ ХЕЛЛ!!!» и снизу маленькая приписка «Краснай краски мля небыло» …
Трое гироеф смело шагали навстречу судьбе…

"Вайна до дыр" том 8. "Готега"

Спускаясь фсё ниже гироям станавилась не по сибе, геката ат страха вцыпилась в ногу корке и висела не ней, аставляя за сабой странный след, праисхаждение каторава не вызывало никаких самнений. Впервые на памяти корки геката гадила мимо тапак. Впириди была дверь, из за каторай данасилсо странный жуткаватый хрип, корка ат ужоса решил памалиццо и после "...дайсем..." где а сверху чота шарахнуло и паслышался мат оператора... Дверь патихоньку аткрылась... на праходе стаял странный тип весь в чорнам, готичный такой... Белко решиф разрядить апстанофку фскинул лапы
- ПРЕВЕД КРОСАФЧЕГ! ты хто?
-ЙА ДАРТВАЙДЫР!...

to be continied... or not to be...?

+1

3

а вот красивый расказ мне панравился вот ток прадалжение ненашол ниукаво нет?

***Ромэ и Джулька***
-Джулька! Не отставай! И смотри, куда ставишь ногу, мы уже почти пришли! – Ромэ шустро скакал по скалам, со смехом дразня меня «тормозом» и «пампушкой». Вот зараза! Я ж на каблуках! И я не толстая! Толстых кор не бывает, на себя бы посмотрел!
-Гад! А ну стой! Посохом по голове давно не получал?! Стоять-бояться, кому говорю!
Я, наконец, доковыляла до вершины ненавистной горы, а там…
-ВА-А-А-АУ! Ух ты…
-Круто, да? Вот что я хотел тебе показать! – Ромэ, улыбаясь от одного длинного уха до другого, театральным жестом обвел великолепнейшую панораму. Так гордится, как будто самолично все это создал, ужас какой-то. Хотя вид на самом деле классный! Огромное оранжевое солнце медленно погружается в темно-синий океан, обрамленный высокими рыжими горами, зеленое море листвы, расчерченное сияющим серебром рек, белоснежные облака неспешно плывут в розоватом небе, как стая гигантских птиц… Романтика, блин! Подружки от зависти сдохнут, скорей бы вернуться и по ужасному секрету разболтать всему Хараму!
-А у меня тоже есть для тебя подарок! – ох, чует мое сердце, что у меня сейчас такая же дурацкая улыбка, как и у него, - Смотри! Я сама вчера весь день вышивала, красиво, правда?
Краснея и смущаясь – о Дайсем, да что же это такое! Джулька, ну-ка быстро возьми себя в руки! – я протянула Ромэ два тонких браслета нежно-розового цвета и с маленькими красненькими сердечками. Да, я очень люблю розовый цвет! А сердечки просто так, честно-честно, само так вышло, я не специально.
-Не вопрос! Ужасно красиво, - ненавижу эту его хитрую ухмылку! И вообще всего его ненавижу! Сколько времени мы уже вместе?.. Ну да, с тех самых пор, как он спас меня от того здоровенного слизняка… Кто ж знал, что они агрятся! А этот олух до сих пор меня подкалывает, остряк, блин, недоделанный.
Ромэ завязал браслет на моем запястье каким-то хитромудрым узлом, я ограничилась простым бантиком... Вышло забавно: суровый воин Коры в могучих доспехах, а на руке – розовый бантик. Потом мы долго стояли у обрыва, обнявшись. Закат и вправду был потрясающий!
Законы Священного Альянса запрещают браки. Ничто не должно стоять между верующим и его Богом... Но разве возможно запретить любить?.. Совершенно невозможно! Наш поцелуй длился вечно... длился бы...
Длился бы. Если бы не пуля, тонко просвистевшая в каком-то сантиметре от моего плеча.
Пати акров на антигравах... Нам не уйти... Но прежде, чем я смогла что-нибудь сказать или сделать, Ромэ активировал мой портал. Просто нажал маленькую серую кнопку на моем предплечье. А сам – не успел... Потому что невозможно телепортироваться в боевом режиме, особенно если из раны в боку льется кровь... Ну почему они промахнулись в первый раз... Последнее, что я помню – пронзительный взгляд голубых глаз... «Прости... прощай...»
***Воспоминание***
-НЕ-Е-Е-Е-ЕТ! – я рывком вскочила с постели. Два долгих года я просыпаюсь от одного и того же кошмара. О Дайсем, да когда же это кончится... Вся в холодном поту, руки дрожат, слезы сами текут, сердце бешено рвется из груди – по утрам я представляю собой просто шикарное зрелище, прям в рамочку и на стену в каком-нибудь дурдоме.
С трудом держась на ногах, выхожу на улицу. Перед глазами привычная картина – суетящийся Генштаб... Везде царят хаос и полный бардак, гордо именуемый «родством с Природой» и «естественным состоянием Вселенной». И абсолютно никому нет дела до моих страданий... Я одна посреди огромной шумной толпы...
Я знаю, это мое наказание. Я даже саму себя не могу убедить в том, что все нормально... Когда я в последний раз смеялась? Джулька, не ври, ты знаешь ответ - два года назад. Зато я все время надменно и язвительно ухмыляюсь... Но это лишь неудачная попытка сбежать от прошлого, изобразив радость. Себя не обманешь...
Ничто не должно стоять между верующим и его Богом… Ничто, кроме любви. И мести. Пусть это будет моим искуплением... У меня теперь всего один путь. Я убиваю без жалости. Я всегда в первых рядах. Я всегда берусь за самые сложные задания. Джулька там, Джулька тут... Интересно, сколько десятков невыполнимых миссий я успешно завершила? И почему я до сих пор жива... Дайсем... Почему я не могу снова встретиться с ним по ту сторону...
-Сестренка, ты чего там, опять загрузилась? Ой, ну ты тормозом была, тормозом осталась, третий раз уже тебя зову! - жизнерадостное гыгыгыканье Тиби, моей лучшей подруги, в такие моменты абсолютно невыносимо! Она у меня допрыгается когда-нибудь, все, на следующей же неделе блокирую ее частоту в передатчике и не обращаю никакого внимания на дикие крики "Ты что, обиделась?!" при каждой встрече. Нет, не прокатит! Она тогда стопудов ко мне домой заявится, сожрет там все запасы на грядущий день рождения и в довершение картины будет бегать за мной по Генштабу и ныть на тему "Смотрите, коры, какая она сволачь!"
-Алё, - мрачно пробурчала я в передатчик, пытаясь в одном слове выразить все те весьма многочисленные способы убийства лучших подруг, которые промелькнули в моем сознании. Блин, забыла выразить бензопилу!
-Ну хвала Дайсему! Ура! Очнулась! Все утро до тебя достучаться не могу! - нет, ее явно только поликлиника исправит, - Ты вообще в теме что у нас новое задание? Рискованное, все как ты любишь! И с акрами, я ж знаю, ты к ним неравнодушна! Так что посох в зубы, барабан на шею, изиду пинками! Давай-давай, хоре кукситься уже!
Ну ничего от магичек-эмпаток-психопаток-все-три-в-одной-морде не скроешь... Даже через передатчик чувствует, зараза.
- Да-да, я уже ползу, сейчас, только переодеться схожу...
- Барабан на шею не забудь, у выхода из пустыньки сижу-жду-загораю! Ой, я тебе потом перезвоню! Вижу на горизонте пару одиноких белочек! Пока-пока!
Ну да, ага, в прошлый раз "парой одиноких белочек" она обозвала архонта и двух БМАУ. Впрочем, предостерегать, уговаривать и спорить с этим рыжим безбашенным созданьем бесполезно, да и все равно кастер такого высокого класса, как Тиби, из любой передряги выкрутится...
***Р-5535***
-Дебил! Куда ты смотришь! Кто ж такое напряженье ставит! Нубье недоученное! Идиот!!!
Ну что это еще за шум… Какой противный громкий голос. Кто это так орет? Я уже устал слушать эти вопли… Стоп. А кто такой Я? Нужно попытаться повернуть визор и посмотреть на свои манипуляторы…
-Лежать! Блин, дубина, я ж тебе говорил, не трожь приборы! Если еще и этот помрет, до самого отключения тупых мозгов будешь пробирки в подсобке протирать! Я тебе гарантирую!
-Доктор, я невиноватый! Доктор, сами гляньте, помирающие так резво башкой не крутят!
Я не помирающий. Я очень даже живой. Вот только сказать им об этом нет никакой возможности… Похоже, динамики еще не подключили. Ну чего они там копаются. Мне нужно задать им несколько вопросов. Что происходит, кто они, как я здесь оказался, что на моем правом манипуляторе делает этот браслет с сердечками…
***Честь***
- Патруль 6-14. Прием. Караван-12, вы меня слышите? Караван-12, к вам приближается отряд Беллато! Повторяю, отряд белок зюйд-зюйд-вест, расчетное время сближения пять минут, в составе отряда пять БМАУ, пара магов-синкверов, четыре воина. Оставайтесь на месте.
-Крне!!! Патруль, вашу мать, вы там не офигели?! Я в шахты веду две группы рабов! У меня всего четыре префекта в пати! Разрешите отступить! Подкрепление! Требую подкрепления! Срочно!
-Караван-12, за вами движутся еще два каравана. Нужно выиграть им время. Оставайтесь на месте. Подкрепление в пути. Продержитесь пятнадцать минут.
-Да я с такими силами и трех минут не продержусь!!! – начальник обреченного Каравана-12 в ярости швырнул рацию на пыльную землю шахт. Для верности еще и попрыгал на ней немного. Зря прыгал, прыжки, конечно, физкультура, но вещь хорошая была. И делу это не поможет. Нам приказано геройски умереть. Впрочем, меня это совершенно не должно волновать. Я всего лишь раб. Я не был рожден на Аккретии. У меня даже имени нет… Р-5535… Разве это имя. Для меня смерть будет только избавлением от изнурительного труда в шахтах...
-Чего вылупились? Снимайте блокировку с этих пней, пускай валят, куда хотят. Умрем красиво во славу Империи... Без путающихся под ногами низших. Мы все равно не доживем до трибунала за этот поступок… - руки начальника судорожно сжимали меч. Пятеро. Всего пятеро против десятка беллатийцев очень высокого уровня. Это будет хорошая битва. Хорошая последняя битва. Незачем омрачать последний миг мужества, о котором никто не вспомнит, присутствием безмозглых рудокопов.
Пара щелчков на пульте – и вот она, свобода! Только что мне с ней делать? Бывшие рабы без лишних колебаний резво рванули в направлении гор… Понимают ли они, что тоже обречены? Даже если им посчастливится добраться до Пустыни – излюбленного укрытия преступников и дезертиров всех мастей – солнце убьет их. Отсутствие припасов убьет их. Первый встречный охотник за головами или какой-нибудь корит положит конец их бессмысленному существованию.
Пятеро напряженно вглядывались в горизонт... Они не сдадутся и не убегут. Они знают, что такое честь. Что такое приказ и долг.
Начальник каравана обернулся и заметил меня, маленького акретика, одиноко стоящего в сторонке.
-Чего застрял? Шевели конечностями, вон твои товарищи уже все рекорды по забегу на короткие дистанции побили.
-Они мне не товарищи. Они глупцы. Я хотел попросить об одном одолжении. Последнем. Дайте мне меч. Я хочу умереть в бою. Сражаясь, - фразы получались скомканными и отрывистыми. Сказывались несколько месяцев молчания – просто не было нужды говорить. Впрочем, и мысли мои с недавних пор стали такими же.
Кто-то из префектов пожал металлическими плечами и протянул мне саблю. Мой корпус, разумеется, для боя был совершенно неприспособлен... Хрупкое нагромождение пластин, неспособное даже датчики от ветра защитить. Но что-то внутри меня прекрасно помнит, как правильно обращаться с клинком. То, что не позволило мне уйти вместе с остальными рабами. Нечто неподвластное стиранию памяти и механизации. Наверно, это как-то связано с моей прошлой жизнью и розовым бантиком на запястье. Впрочем, какая теперь разница. Я все равно собираюсь умереть за свою новую родину. Теперь нас было шестеро...

+1

4

Истинная история конфликта РФонлайн

Была занчит такая планетка под названием Новус. На этой планете мирно жили белки (ака беллато), железные дровосеки (ака аркеты) и пастухи (суммонеры хаи) с коровками (коры нубы)
Дык, занчит так, белки жили в Солусе и Анаканде это два леса и туда почемуто все ходят . 213 и 117 - штабы железных дровосеков. Харам и Нимерус - фермы пастухов с коровками.

Однажды дровосеки вырубили в 213 и 117 весь лес (поэтому они являются сейчас ничем иным как пустынями). Заказы на древесину росли а дровосекам негде было брать дерево и они все пошли в лес  , к белкам. Деревья - это орехи, а орехи еда белок. Белки загрызли несколько наглых дровосеков, тем самым породив конфликт между белками и железными дровосеками. Дровосеки чтобы обезопасить для себя добычу древесины стали ходить с БАЛЬШИМИ пушкаи (ака ПУ).

Значителная часть лесов белок была вырублена. Белкам нехватало орехов, цены на орехи на ауке постоянно росли. Белки, озверев с голоду, совершили набег на фермы Харам и Нимерус, в результате которого съели несколько коровок. Пастухи бросились естесвенно защищать свой крупный рогатый скот, им удалось прогнать голодных белок, но были загрызены несколько пастухов (изид тогда не было еще). Чтобы облегчить задачу с защитой коровок от голодных белок пастухи изобрели себе в помощь коляску с электрошоком (ака изя) и стали ходить в лес истреблять белок. Так родился конфликт между пастухами и белками.

Белки поняли что им настанет полный пэ и поэтому пошли на отчаянный шаг. Они совершили набег из своих лесов Солус и Анаканде на фермы Харам и Нимерус устроили там скотобойню, угнали у пастухов все тракторы и перекрасили для устрашения их в черный цвет и начали тюнинговать дабы улучшить их способность давить пастухов и дровосеков. Так появилась уникальная технология белок-черный трактор с тюнингом.

В результате ожесточенных боев белок-трактористов против дровосеков с БАЛЬШИМИ пушками и пастухов с колясками с электрошоком, по вине тупости созданных колясок (они мочили все что движется естественно кроме псатухов, создавших их) было убито несколько дровосеков. Железные дровосеки потребовали компенсацию с пастухов за погибших из-за тупости колясок товарищей, пастухи отказались наотрез платить.
Так начался конфликт между железными дровосеками и пастухами с коровками.

Все начали воевать друг проив друга, образовался замкнутый круг войны. Так началась великая война РФонлайн между белками, пастухами и железными дровосеками за обладание планетой Новус которая длится и по сей день.

ЗЫ тем кто не лежал под столом прочитав это: лес==> (не обязательно Солус и Анаканде, подойдет любой лес)
ЗЗЫ мне пришлось сделать из тостеров железных дровосеков чтобы они гармонично вписались в мой доклад.

0

5

класный расказ тоже памойму недаканца прадалжение ненашол тоже пакашто.

Чистильщик.

Ночь. Тишина, лишь изредка разрываемая криками птиц. Чистое, прозрачное небо. Незнакомые созвездия. Две луны. Одна кроваво-красная, другая молочно-белая. Под ногами песчаный грунт. Вдалеке видны редкие деревья, кусты. Обычная планета, которых я посетил уже великое множество. И как и на любой другой планете Империи недалеко от коспопорта возвышался Генеральный Штаб. Огромное сооружение - первое, что возводится на колонизируемой планете. И пусть пока таких планет немного - мы ищем их, осваиваем. Империя развивается, и моя задача не дать развитию зайти в тупик.

Вам наверное интересно, кто я... Трудно объяснить. Названия у моей должности нет. Но простым языком описать можно. Я карающий меч Империи. Даже скорее скальпель. Как опытный хирург вырезает опухоль у больного, так и я удаляю с тела Империи то, что ей вредит.

Что я делаю на Новусе? Работаю. В чем моя работа? В наведении порядка. Поступила информация о том, что командующий местным гарнизоном заключил союз с противником. Само по себе неприятно. Империя должна не договариваться с врагом, а уничтожать его. Но это не смертельно. Я его понимаю. Солдатам нужно время, чтобы набраться опыта. А опытным солдатам нужно соответствующее оружие. Для производства оружия необходимы ресурсы, которые можно добыть только на этой планете. Пэтому для организации стабильной добычи ресурсов и был заключен союз. Повторюсь - неприятно. Но это временная мера. Как только воины окрепнут и вооружаться, надобность в подобном союзе отпадет. Но пока... он нужен. И я прилетел сюда именно для того, чтобы решить вопрос с этим союзом. Либо укрепить, либо разорвать. Зависит от союзника.

Расскажу о себе. Акретианин, киборг. Модель "Чистильщик". Все правильно - вы о таких никогда не слышали. Я один. Один на службе Империи. До меня били другие Чистильщики, но они пропали. На смену пропавшему, изготавливают нового. Одного. С каждым разом все совершеннее. Я "Чистильщик-4". Т.е. до меня было ещё трое. Первый и третий пропали в отдаленных мирах, непригодных к существованию. Второй здесь - на Новусе. Бывший начальник Гарнизона столкнул его в вулкан, во время экскурсии по планете. Правда пережить его не смог. Второй утащил его с собой.

Мы производимся по личному приказу Императора. Из уникальных сплавов, каждый грамм которых стоит как космический корабль. Мой вес - 220 килограмм. Можете посчитать, тогда вам станет ясно, почему Чистильщик только один. Благодаря этой технологии, я неуязвим. Почти. На практике все-же находится способ от нас избавиться. Но за это время мы успеваем принести Империи достаточно пользы. И я прекрасно защищен от того, что погубило моих предшественников. Наши ученые на месте не сидят. Как я уже говорил, Империя развивается.

Ну что... за работу.

********

Закинув за спину вещмешок, я направился к зданию Генерального Штаба. Необходимо встретиться с начальником Гарнизона и из первых уст узнать, как обстоят дела. Войдя внутрь я подошел к справочному терминалу. Надо же узнать кто тут сейчас командует. Эта колония - экспериментальная. Солдаты сами выбирают себе командира. На неделю. Чтобы дорвавшийся до власти идиот не успел натворить бед. Пока эксперимент идет удачно. И дела на Новусе движутся в гору. Медленно, но движутся. А я ускорю. Так, имя... пароль... ввод.
Ага! Вот тот кто мне нужен. Командир полка "Скорпионы". Хороший полк. С историей. Многие его бойцы бились ещё на Утопии - самой первой колонии Империи. Попасть к ним - большая честь для любого воина. Это хорошо. И где он? В шахтах. Прекрасно. Лучшего способа представиться не придумаешь. Да и размяться после перелета не помешает.

Я отключился от терминала и направился в шахты. Встречные удивленно оглядывались на меня. Ну ещё-бы. На голову выше стандартной модели, в сверкающих доспехах с личным гербом Императора на груди я производил впечатление. Сойдя с площадки портала, я достал из сумки пистолет, щит и свой любимый боевой топорик. Все изготовлено по уникальной технологии и аналогов не имеет. Да и выглядит очень эффектно.

- Эй! А ты кто? - раздался удивленный голос справа.
- Узнаешь, малыш, узнаешь - ответил я - Где командир?
- На чипе кор.
- У контрольного терминала Святого Альанса Кора? Это имеешь ввиду, солдат?
- Ну да.
- А не так точно? Расслабились вы тут, воины. Придется поднапрячь.
- Да лана. Че ты. Нормально у нас все.
Я уже начинал закипать. Похоже данный воин, несмотря на высокое звание, устав даже издалека не видел.
- Товарищь центурион, - произнес я с нажимом - тут я решаю, нормально или нет. Через час представлятесь мне с гештатскими погонами. Звание вернете после сдачи зачета по Уставам. Вопросы.
- Не... Никак нет! Разрешите уточнить! - забормотал он.
- Да...
- Кто вы все таки? Я первый раз вижу такие знаки, как у вас.
- Уполномоченный представитель Императора, глава службы Имперской безопасности, советник по вопросам колониального развития. А если покороче - для вас я царь и бог в одной оболочке. Через час - найдешь меня. Нет - отправлю на переплавку. Кругом! Шагом марш!

Эх, жалко свидетелей нет. А то было бы эффектно. А с другой стороны лучше красиво появиться на поле боя и принести с собой победу. Вперед.

И вот я, мельком взглянув на карту, отправился к месту боя. Не спеша. Несолидно мне бегать, а гравитационный плащ ещё не настроен. На каждой планете разная гравитация, и по прибытии его необходимо регулировать. Пока не успел. Ну и ладно, прогуляюсь.

Навстречу мне показались три бойца. Все из одного полка. Бежали к порталу.
- СтоЙ! - крикнул им я.
- И куда мы направляемся?
- Куда.. на базу. Твое-то какое дело?
Какие они тут все-таки грубые.. Видно, что боятся меня, но харохорятся.
- А разве не должны вы быть у контрольного терминала, или как вы здесь говорите? У чипа кор?
- Мы только что оттуда. Сканеры взяли.
- Сканеры они взяли...
На горочке справа от нас что-то хлопнуло, и в мою сторону понесся огненный шар. Я не целясь выстрелил из пистолета в Корита, пославшего его. Тот упал замертво. Пуля вошла строго между глаз. А огненный шар тем временем почти долетел до меня. Я поднял щит, приняв на него удар. Взрыв! Солдатиков, всех троих, отбросило взрывной волной и они упали на землю, я же даже не пошевелился. Мне все их шаманские штучки не страшны. А вот солдатикам не позавидуешь. У одного течет из под глаза, у второго неестественно загнута рука, третий, что стоял ближе всех просто лежал, похоже без сознания.
- А ну встать! Быстро.
Они засуетились. Вдвоем подняли товарища, быстренько привели его в чувства и встали по стойке "Смирно".
- Итак... продолжим. Вы взяли сканеры. И что? Разве не должны вы отстаивать дело Империи и бороться с противником?
- Господин... - он явно не знал как ко мне обратиться, а ошибиться боялся.
- Узнаешь ещё. Нечего сказать? Тода бегом марш воевать!

Спорить со мной они не стали. Развернулись и побежали назад. Я пошел за ними.

По дороге я развернул ещё с десяток таких-же "воинов", позорящих гордое звание акретианского солдата. Надо внести в совет предложение о блокировке модуля, запрещающего убивать представителей Империи у начальников Гарнизонов. Карать трусость и бездействие надо смертью.

Вот наконец я расслышал звуки боя. Оставалось лишь подняться на горочку. Я приготовился к бою. Закрепил пистолет под щитом, чтобы можно было стрелять с левой руки, в правую взял топорик и пошел вверх по склону.

Наверху была свалка. Боем это не назовешь. Неорганизованная толпа Акретиан, смешавшись с армией Федерации пытались оттеснить воинов Альянса от контрольного терминала. И все бы ничего, но стоило кому-то из Имперских воинов задеть "союзника" из Федерации, или наоборот, как тут-же вспыхивала схватка между ними. Как правило к ней тут-же подключались те, кто был рядом. Как-же. Покарать предателя. Нарушение договора. Так. А вон и командир. Видно плохо их дело, если ему самому приходится рубиться наравне со всеми. Да и командир... Большой - да, сильный - да... Но вот с тактикой. Ну где это видано, уперлись лбом в противника и все. Что происходит на поле боя уже не интересно. А происходило многое. Кориты, на первый взгляд не превосходящие сюзников числом, были повсюду. Слева от основной битвы собрался уже большой их отряд. Сейчас ударят с фланга. А их там никто не встретит. И это в то время, как многие акретианцы заняты атакой на коритский контрольный терминал. Конечно, это важно, но гораздо важнее отбросить противника, тогда можно будет спокойно уничтожить терминал. Причем гораздо быстрее, так как можно будет навалиться всем скопом. Эх-эх-эх, господин Чистильщик - 4, пришло время поработать.

И я взял инициативу в свои руки. Для начала следовало показать местному сброду, что я не просто мимо проходил, а что я имею полное право тут распоряжаться. Это займет меньше времени, чем словесное объяснение. Тут нужно геройство. Героям верят, за ними идут добровольно с песней в сердце. Плевать, что у киборгов нет сердца, пойдут с песней в реакторе. К бою!

И вот я оказался в гуще схватки. Конечно, рядом со мной схватка быстро заканчивалась, потому что заканчивались враги, но их было так много, что я не скучал. Я как золотой смерч перелетал с одного места на другое, сея смерть в рядах врагов. Я врывался в кучу воинов Альянса Кора, на бегу выпуская туда несколько патронов из пистолета. Как правило количество коритов, отправившихся после этого в гости к своему Дайсену,или как-там-его, равнялось количеству сделанных мной выстрелов. Иногда больше, когда особо удачливые пули пробивали навылет черепа врагов, для того, чтобы взять ещё одну жизнь. Затем, из тех, кто стоял скраю, выбирался самый опасный. Он получал сокрушительный удар щитом, отчего терял ориентацию на несколко секунд. В это время мой топорик рассекал воздух, ну и мягкие податливые человеческие тела, заодно. Когда оставались я и тот, что оглушен, я опускал оружие. Поворачивался к нему и заглядывал в глаза. Как правило в них я видел страх и обреченность. Правильно. Один взмах рукой и голова по плавной дуге летит на землю. А тело ещё стоит. Пять секунд-не больше. После этого подгибаются колени, и то что недавно было коритом, падает на землю. А я уже мчусь к следующему скоплению врага.

Ненавижу людей. Грязные вонючие создания. Я в бою всего минуту-две, а уже весь к их теплой, липкой крови. В шахтах довольно прохладно и от меня идет пар. Остановиться, осмотреться. Меня заметили, смотрят с надеждой. Дам я вам надежду. Переключил рацию на общую передачу и начал исправлять ситуацию.

- Итак, воины, позвольте представиться. Уполномоченный представитель Императора, глава службы Имперской безопасности, советник по вопросам колониального развития. Принимаю командование вашим гарнизоном.
- Но это незакон... - вклинился в эфир голос. Наверно неумелый Начальник Гарнизона. Жаль терять место.
- Ещё один вход в эфир, отправлю на переплавку. Спорить будете - смерть, неисполнение приказа - смерть, халатность - смерть. Что-то не по моему - смерть. Поэтому вам, воины, чтобы выжить, придется постараться. Ввожу военное положение. Любое отступление от устава будет караться. Наказание у меня одно - смерть. Это всем ясно.

Итак. Те, кто атакует терминал - вы отряд 1, отойти на левый фланг, выбить Коритов. Центр - отряд 2, выпустить вперед бронированных бойцов, под их прикрытием отойти чуть назад, на ровное место, в гору вы их не одолеете. Одиночные бойцы, молодняк, все ко мне - стройтесь сзади коробкой. Приступить!

Мое эффектное появление сыграло свою роль. Никто не спорил. Пришлось правда двоих застрелить. Но не за спор. Просто долго соображали. У меня все всё ДЕЛАЮТ быстро. А ДУМАЮ Я. Им не положено.

- Левый фланг, отряд 1, продолжаем нажим. Всем! Тронете федерацию - накажу. Заключили договор - выполняйте. Второй отряд! Танки, назад! У них сейчас впереди те, у кого получше атака. Наши каратели - вперед. С их танками не связываться. Бить тех кого можете и отходить. Канониры, ракетчики в готовности. Каратели отходят - ваш выход. Точнее залп. Всем развернуть осадное оборудование, определиться с целью. Огонь по моей команде.

Затем обернулся к бойцам у меня за спиной - около полусотни. Хватит.
- Так. А вы - за мной.

И повел их между сражающимися отрядами. Построил я их как древнеримскую центурию. Впереди танки - бронированные воины с хорошей защитой. За ними бойцы с копьями, длинными топорами и двуручными мечами. Их задача отгонять от отряда нападающих. Далее лучники и автоматчики, держать врага на расстоянии. Ну и ракетчики - бить разрывными снарядами, раня сразу несколько человек. Невеликая сила, но я с ними.

Кориты начали теснить левый фланг. Союзная федерация куда-то пропала. А нет - не пропала. Всей массой накинулись на терминал. Пусть пока.

- Начальник Гарнизона! - вызвал я по радио.
- Я!
- У тебя есть данные о состоянии терминала? Очень важно.
- Да, есть. 70 %.
- Отлично. Когда будет подходить к 20, сообщи мне.
- Есть!
- Смотри не забудь,если не хочешь лопатой у портала мне руду копать.
- Есть. Сообщить Вам о приближении 20 процентов.
- Правильно. Работаем.

Чтобы помочь левому флангу, я ударил врага сбоку. Мы ворвались в его ряды.

- Отряд 2. Каратели отходят.
- Хорошо. Канониры - огонь! Штурмовики вперед - держимся.

Раздался мощный залп пусковых установок. Я мельком оглянулся. Количество нападающих коритов уменьшилось почти на треть. Отлично. Даже лучше чем я предполагал.
- Разрешите повторить ваш маневр.
- Да. Но не сразу. Они должны как-следует увязнуть - вывести вперед атукующих.
- Справимся.
- Надеюсь, действуйте.

Мои бойцы тоже старались. Пусть они были помоложе других, но с ними шел я. Стараясь особо не ввязываться в драку, я держался в середине отряда. Выпуская пулю за пулей в коритов. Выбирал я тех, кто представлял собой большую угрозу. Как я и расчитывал в их рядах началась паника. Видя, что их лучшие бойцы падают с одного моего попадания, они растерялись.

- Отряд 1 - вперед. Добивайте всех! Мои! Отходим. Справятся сами.

Мы вырвались из боя и я с удовлетворением обнаружил, что в моем отряде потерь почти нет. Пара убитых, да с десяток легко-раненых.

- Что там с терминалом? - спросил я по радио
- 37 %. Я помню.

Так... Было 70, уже 37. За 3-4 минуты. Т.е. у меня осталось не больше двух минут. Хватит для подготовки. Я повернулся к своим бойцам. С центральной горки раздался залп пусковых остановок. Посмотрел туда. Отлично! Коритов осталось уже почти вдвое меньше чем Имперцев.

- Второй отряд. Бросаем топтаться на месте. Карателей вперед и добивать. Ракетами - прикрываем. Концентрируя огонь на тех, кто поопасней.

И уже без радио своему отряду:
- Воины. Наша задача отогнать Федерацию от чипа. Действуем так. Ракетчики - вы делаете первый залп. Они бросаются на нас. Тут выходят танки и держат их на месте. Стрелки постоянно стреляют, а каратели по несколько едениц точечно уничтожают противника. Все понятно? Я на себя беру мехов. Про союз не думайте. Моя ответственность.

Вопросов не было. Через полминуты пришло сообщение: "22 %"

- Вперед!

Все прошло как я предполагал. После первого залпа пусковых установок воины Федерации откатились от чипа и бросились на нас. Наши танки справились и удержали их на месте. Под непрекращающимся огнем беллатцы пытались откинуть нас от терминала, но у них не получалось. Все-таки народу они привели не очень много. Я в свою очередь уничтожал их мехов. Мой топорик делал один точный удар - по кабине. И мех падал. Водителю было проблематично управлять механическим костюмом с разрубленной головой.

С горы, где воевал второй отряд раздался радостный крик. Победили. Прекрасно.

- Они бегут - доложил мне командир второго отряда.
- У нас тоже - это уже первый отряд.
- Преследовать? - спросили они хором.
- Ракетчики и стрелки за ними, догоняете, затем блокируете телепорт. Сниметесь по команде. Остальные сюда. Добить Беллато и терминал.

После того как к моим воинам присоединилось ещё три сотни бойцов, Федерации не оставалось ничего, кроме как отступить.

- Отряд 1 - за ними. Догоните до портала и останетесь там. Сниматься аналогично - по моей команде. Остальные на терминал.
...
Через минуту поступил доклад, что портал Кора надежно блокирован. Через 4 минуты то-же доложили с портала Федерации. Еще через несколько секунд мы наконец добили терминал Альянса и двинулись в штольню. Я приехал вовремя. Лучшего представления я и желать не мог. Но как же тут все не организовано. Мне пришлось лично выстраивать войска, чтобы движение было похоже на марш военных, а не на бредущее стадо. Ко мне подошел местный командир.
- Разрешите обратиться?
- Да.
- Чем мы обязаны вашему приезду. Вы ведь Чистильщик?
- Да. Обязаны тем, что Империи нужны материалы, которые добываются только здесь. И я здесь чтобы помочь вам наладить их добычу.
- Вы будете с нами воевать?
- Вот ещё. Я научу ВАС воевать. И побеждать. Да и с союзом вашим надо что-то решать.

В таком духе мы проговорили всю дорогу до штольни - сердца шахт. Внутри уже были Акретиане. Хорошо вооруженные, опытные. Но на удивление чистые. Те что шли со мной, не исключая меня самого, были в крови, грязи, копоти. А эти свеженькие. Но рудодобычу ведут. Значит сканер получили. Интересно.

- Стой! Эй вы! Рудокопы! Бегом ко мне. - властно приказал я.
Они никак не отреагировали. Второй раз повторято приказы мне не позволяют принципы, поэтому я молча достал пистолет и начал расстрелировать этих холеных мерзавцев. После третьего выстрела, и соответственно третьего трупа, они как проснулись. Побросали свои буровые установки и побежали ко мне.

- По вашему приказу прибыли!
- Поздно! - Ответил я - и всадил четвертую пулю в глаз одного их них.- Хотя ладно. Что вы здесь делаете?
- Мы это... ну.. руду ... того...добываем.
- Ты солдат или баба? Говори по уставу! Здесь сейчас все будут руду добывать. Но все пришли с битвы. А что вы делаете здесь? Почему не со всеми?
- Ну... мы это..
Я медленно поднял руку, приставил дуло пистолета ко лбу солдата и нажал на спуск. Тот упал.
- Кто из вас, сможет мне толково, военным языком объяснить, что вы делаете здесь, в то время, как ваши соотечественники гибнут в войне за эту самую руду.
Пауза.
- Я жду.
Тишина.
- Хм. 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...
Все равно тишина.
- К стене все!
- Но... - наконец-то. А то я уж испугался, может они все бракованные и у них не работает синтезатор речи.
- Или я вас как псов расстреляю прямо тут. А тела на переплавку, как предателей.

Надо сказать, что при всей своей техногенности, наша раса с трепетом относиться к смерти. Если воин проявил себя при жизни, достиг успехов, его тело оставляют в специальном музее. Чтобы молодое поколение акретианцев знало, к чему стремиться. А вот бездарей, предателей и обслуживающий персонал переплавляли. Т.е. они своей смертью давали жизнь следующему поколению киборгов. Для воина не было большей чести, чем стоять в зале славы, и большего позора, чем угодить в печь.

Это подействовало. Они медленно побрели к стене. Тут один развернулся и четким строевым шагом направился ко мне.

- Разрешите обратиться.
- Да.
- Господин, пощадите. Клянусь, что не пропущу отныне ни одной битвы за ресурсы. Буду стоять в первых рядах. Я опытный боец, от меня будет прок.
- Нет.
- Господин...
- Нет! - я засрелил его на месте. - Остальные становись! Ровняйсь! Смирно! Оглашаю приговор. За преступление против Империи - оставление поля боя без уважительной причины, коей может являться ранение или смерть, другими словами дезертирство, что является изменой, данные еденицы приговариваются к расстрелу. Данной мне Императором властью, беру всю ответсвенность за принятие данного решения на себя. Приговор привести в исполнение немедленно.

Четыре выстрела. Четыре трупа. Жестоко. Но так строят дисциплину. То о чем здесь имеют очень смутное понятие. Что-то мне подсказывает, что мне придется ещё много стрелять по своим, пока эта колония не станет сильной и единой. Ну да и ладно. Патронов мне не жалко. А колонию я вычищу. Я ведь Чистильщик.

- Все! За работу. Начинаем копать.

Часть вторая.

Проконтролировав организацию рудодобычи, хоть это тут на нормальном уровне, я вернулся в генеральный штаб. Начальник гарнизона уже успел отдать необходимые распоряжения, и на входе меня ждали. Молодой солдат поприветствовал и предложил проводить в мои апартаменты. Я согласился - мне действительно требовался покой. Не для отдыха - модель "Чистильщик" не нуждается ни в подзарядке, ни в сне. Энергия поступает из интегрированного реактора, а мозг отдыхает частями в ходе работы. Если мне не требуется какая-то его часть - она отключается. Я могу обходиться без отдыха месяцами. Потом конечно необходимо несколко часов поспать, чтобы мозг полностью отключился и провелась его диагностика и самообслуживание. Но я достаточно выспался во время перелета. А сейчас мне был необходим покой для составления докладов Императору и выработки плана дальнейших действий. Этим я и занялся.

Я сообщил Императору о положении в колонии, о состоянии союза с Федерацией и о морально- психологическом состоянии бойцов. Выслушав меня Повелитель решил предоставить мне полную свободу действий в решении всех вопросов, пожелал удачи и напомнил, что Империя надеется на меня и от успеха моей мисии зависит наше общее благополучие. Я, в свою очередь, заверил Императора, что сделаю все от меня зависящее и что вопрос будет решен в ближайшее время. После этого я запустил универсальную программу планирования, разработанную для высшего командноо состава войск Империи, и приступил к выработке плана по выводу колонии из Кризиса. Это заняло у меня всю оставшуюся ночь. Но к сигналу подъема план был готов.

Я направился к Начальнику Гарнизона.

Тот находился у себя в кабинете. Когда я входил, он попытался резко вскочить, чтобы приветствовать меня, но я махнул рукой, приказывая ему оставаться на месте.

- Вы, Начальник Гарнизона. То что моя должность выше, ни о чем не говорит. Вы командуете старейшим полком Империи, в ваших руках власть над целой колонией. И у меня, и у вас одна цель - процветание этой колонии. Так давайте вместе делать наше дело. При подчиненных, конечно, отступлений от устава я не потерплю, но наедине я хотел бы видеть в вас друга и помощника. Я понятно говорю?
- Так точно. Куда уж понятнее.
- Ну вот и договорились. Итак. Сейчас вы объявите общий строевой смотр гарнизона. Присутствовать должны абсолютно все. На организацию данного мероприятия вам отводится два часа. Приступайте.
- А цель?
- Вы организуйте, отдайте необходимые распоряжения. Это должно занять не более десяти минут. А потом я вам кое-что расскажу.
- ПОнял. Начинаю.

И он начал. Вызвал к себе своих заместителей, поставил каждому конкретную задачу. Я тоже дал им кое-какие инструкции по порядку постоения воинов. Я решил что оптимальным будет пополковое размещение воинов. Внутри полков по званиям и боевому опыту. Бойцы, которые пока не примкнули ни к одному из полков, аналогично выстраиваются на левом фланге, согласно своим достижениям на войне. Убедившись, что заместители Начальника Гарнизона поняли, что конкретно от них требуется, я их отпустил. Командующий напомнил мне, что я обещал посвятить его в детали моего плана. Я согласно кивнул, но разговор начал издалека.
- Товарищ Командующий, для начала, я бы хотел узнать какие у вас отношения с Федерацией.
- На данном этапе у нас с ними заключен союз.
- В чем суть данного союза? Он как-то документально оформлен?
- Нет. У меня устная договоренность с их лидером.
- Ну и зря. Такие вещи нельзя доверять словам. Только документальные свидетельства. Чтобы можно было предъявлять претензии. Но это пока опустим - оформить его мы всегда успеем. А в чем суть союза?
- Наши войска обединяются с войсками федерации на время вечерней схватки за контроль над шахтами, для совместной атаки на терминал Кора. Поодиночке мы справиться с ними с ними не можем - численный перевес на их стороне. Шахты на ночь делим в порядке очередности. Во все остальное время относимся друг к другу нейтрально. Договора о ненападении нет. Но тем не менее и мои войска, и войска Федерации считаем приоритетной целью Альянс Кора.
- А федерация добросовестно соблюдает свои обязательства? Чья вчера была очередь?
- Наша. Тогда как так получилось, что Акретиане удерживали коритов, а Федецация пыталась взломать терминал? Разве не наоборот должны были вы действовать?
- Конечно, наоборот. Но если бы мы тоже бросились на терминал, Беллато бы просто отошли и нас бы уничтожили.
- А смысл всего этого? Союз что, заключен для того, чтобы Федерация добывала руду?
- Нет. Для совместной разработки в порядке очередности.
Тут я не выдержал.
- Тогда почему эта очередность нарушается?! Вы что, не в состоянии как-то повлиять на своих союзников? Припугуть их? Вы командуете Имперским гарнизоном! И позволяете втаптывать акретиан в грязь!
- Мы не можем себе позволить воевать на два фронта. Мы не справимся.
- Вы может и не справитесь. А вот солдаты Империи справятся. Да лучше вообще не выходить на битву, чем помогать врагу!
- Беллато не враги нам.
- Если бы они не были врагами, они не нарушали бы данного слова. Хватит спорить. Я здесь для того чтобы решить этот вопрос с союзом. И я его решу. А сейчас идем смотреть войска. Сразу вас предупреждаю - по всем вопросам я буду действавать так, как сам решу. Максимум - я могу спросить совет у Императора. Вы ко мне не лезте, ничего не предлагайте, а главное не мешайте. Попытаетесь - кончите на разборке. Вопросы?
- Да какие уж тут вопросы. Я видел на что вы способны.
- Ну вот и хорошо. Идем.

То что я увидел в центральном помещении штаба иначе как столпотворение не назовешь. Несколько тысяч бойцов пытались выстроиться так, как я требовал. Точнее бойцам-то было без разницы, как стоять, а вот их командиры очень старались. Выкрикивались команды, слышалась брань. Кто-то, не отличающийся особым терпением раздавал подчиненным подзатыльники. Шла обычная военная суета, которую можно увидеть в любой армии, которую собираются представить высшему командованию. Времени оставалось порядка получаса и я решил не торопить события и подождать - посмотреть, оценить, отметить для себя подающих надежды командиров.
- Товарищь Начальник Гарнизона.
- Я.
- Идите вниз и помогите своим командирам разобраться с этим стадом, которое гордо именуется Гарнизоном Великой Империи Акретия на планете Новус. И учтите, если не успеете построить их вовремя, командовать вашей армией будут несмазанные новички. Нынешних командиров отстраню и расстреляю за измену. Которой можно в полной мере считать моральное разложение Гарнизона. И вас в том числе, милейший. Так что бегом марш вниз. У вас 27 минут.

Если бы Киборги не были стальными, Командующий бы побелел. Но даже без этого в его единственном механическом глазу что-то вспыхнуло. Отлично. Меня уже начинают ненавидеть командиры. И бояться. А к вечеру обо мне будут говорить все. О моей жестокости и принципиальности. Зато уже завтра, это будет войско. Те кто доживут до завтра к концу недели станут Воинами Империи, а не этим сбродом, который я вижу перед собой сейчас.

Командующий пулей носился от полка к полку, размахивал руками, выкрикивал какие-то команды. Выглядело это комично, если бы не было так грустно. Грустно от того что вот на этих недоумков надеется Империя. Умел бы - заплакал... Пора.

Я неторопясь начал спускаться со второго этажа на центральную площадь штаба. Беготня сразу прекратилась. Начальник гарнизона со своими заместителями вышли вперед, построившись в линию. Как только моя нога коснулась плит площади, Командующий подал команду:
- Гарнизон! Смир-но!

Ух-ты! Не забыл. Что дальше?

Командующий строевым шагом направлялся ко мне. Не доходя двух шагов он остановился и доложил:
- Господин Уполномоченный представитель Императора, глава службы Имперской безопасности, советник по вопросам колониального развития, гарнизон по вашему приказу построен. Доложил Начальник Гарнизона Великой Акретианской Империи на Новусе.

А ты молодец. Старый вояка. Устав в крови.
- Вольно - негромко произнес я.
- Воль-но! - громко крикнул Командующий - Разрешите встать в строй?
- Идите.
- Есть! - развернулся на каблуках и также чеканя шаг двинулся к своим заместителям.

Ну что... Сразу в атаку!

- Здравствуйте товарищи!
- Здравия желаем! - хором выкрикнули тысячи глоток.
- Как служба!?
- Лучше всех! - громко, но мне показалось не очень уверенно.

Ну а теперь в атаку!

- Командиры полков! Ко мне!

От каждого полка отделилось по бойцу и направились ко мне. Идти как предписано уставом, получалось всего у деcяти-пятнадцати воинов. Остальные - а их около пяти десятков, честно старались, но выглядело это как походка первых человеческих роботов. Правда, насколько я знаю, выпускали их полторы тысячи лет назад. Я их видел в музее на одной далекой планете.

Подойдя ко мне, та небольшая группа, которая была знакома со строевой подготовкой, выстроилась в линию и командиры полков начали доклады.

- Командир полка "Кровососы" по вашему приказу прибыл.
- Командир полка "Девастаторы" по вашему приказу прибыл.

Остальные последовали их примеру и выстроились в линии сзади них. Получилось вполне приличное построение в три шеренги. Продолжились доклады: Единороги, Антимаги, Герои, Крылатые Псы, Стальные Волки... кого там только не было.

- Становись! Ровняйсь! Смирно! Товарищи командиры полков, представить списки личного состава!

Вот оно! Сработало! Затоптались на месте. Естественно, ни у кого нет. Кто интересно, самый смелый. Кто отважится мне об этом сказать. Уморительное зрелище - растерянное железное лицо.

Отважился Начальник Гарнизона, который, явлzясь командиром полка "Скорпионы" тоже стоял в строю.

- Господин, разрешите объяснить.
Я повернул в его сторону голову и кивнул.
- Местные власти уже давно не требуют от командиров наличия именных списков.
- Товарищ командующий - произнес я с нажимом, - Насколько я помню, устав ничего не говорит о том, что именные списки должны проверятся командованием. Зато там четко написано, что каждый командир, начиная с командира отделения, обязан знать позывные, дату производства, воинскую специальность и основные морально-технологические параметры подчиненных. Правильно? Правильно. Ложись все!

Несколко рядовых бойцов грохнулись на пол. Командиры остались стоять.

- Я что-то не понял... Солдатики - вы стойте спокойно, я не к вам обращаюсь. Товарищи командиры. Мне повторить команду?

- Мы не будем унижаться при личном составе! - выкрикнул один. Молодой ещё. А уже полком командует... Командовал! Выстрел - и он уже лежит на полу.

- Ложись я сказал!

Тут уж они все грохнулись на пол.

- Вот так-то лучше. А сейчас - ползком к личному составу и через 5 минут жду вас здесь же со списками. И... это не унижение. Это отработка тактических приемов. Приступить!

В воздухе запахло ненавистью, злобой. Прекрасно. Процесс пошел. Ещё немного и они на меня набросятся. Моя же задача - направить их злобу на врага. И я направлю.

Пока эти неучи суетились с личным составом, я демонтративно подошел к компьютерному терминалу и доложил Императору, что начал проводить строевой смотр и его первые итоги, такие как полное отсутсвие малейшего понятия о строевой подготовке низкие морально-деловые качества командиров и низкая их-же исполнительность.

- Командиры полков! Время вышло. Становись!

Бегом побежали ко мне. Построились. Я бы даже сказал быстро и красиво построились.

- Все готовы?
- Так точно! - хором крикнули они.
- Кто не успел?
Тишина.
- Прекрасно. Вопрос номер следующий. Кто готов доложить по отсутствующим.
В воздух взлетело с десяток рук. Все старики, в помятых доспехах, явно начинали в хороших частях.
- Молодцы. Сейчас послушаю. Остальные - ложись!
Рухнули на пол.
- Ползком марш уточнять расход личного состава. Кто, где, с каким заданием. Десять минут времени. Приступить.
И они с шуршанием поползли прочь.

Пока основная масса так называемых командиров уточняла, где их подчиненные я выслушал самых достойных из них. Достойных хотя бы в том, что они немного разбираются в ведении военной документации. Оказалось, что незаконно отсутствующих нет. Они собрали всех бойцов, кроме тех, кто пребывал на Этэре - спутнике Новуса. Находящихся на территории планеты отозвали всех. Подтянулись остальные полковники. У них была аналогичная ситуация. За исключением двух полков, в которых не хватало по отделению. Они уже несколько часов сидели в засаде на одного особо опасного представителя местной фауны. Напомнив этим военным, что подобную работу по уточнению местонахождения подчиненных надо проделывать каждое утро, я разрешил им присоединиться к своим подразделениям. Сам же начал обход войска.

Не сказать что я сильно удивился или разочаровался. Нет. Все было в порядке вещей. У кого-то непрочищенные доспехи, у кого-то вмятина на щите, где-то ржавчина, где-то несмазано. Но вполне терпимо. Порадовало то, что оружие у всех в идеальном состоянии. Ни зазубринки на лезвии, ни следа нагара в пламегасителях огнестрельного оружия. Хоть это здесь свято блюдется. "Акретианин зависит от оружия и обязан заботиться о нем больше чем о себе". Так гласит одно из правил.

Следом пришла пора опроса жалоб и предложений. Я честно выслушал всех, у кого было что сказать и сделал для себя выводы. Из того, что я узнал, следовало, что проблемы у всех разные. Зависят от опыта бойцов. В то время как молодежь была сильно озабочена приобретением нового оружия и защиты, ветераны жаловались на то, что очень тяжело повысить свой навык. Мотивировали они это тем, враги быстро умирают, не успеваешь прочувствоввать поведения оружия и отклики механизмов при атаке. Я обещал им, что в ближайшее время у них будет возможность поупражняться. Простых бойцов я особо не ругал. Только тех, что кто не мог представиться командиру так, как предписано уставом. Те гуськом проходили по периметру площади и вставали в строй. Казнен был только один боец. Тот, что встретил меня в шахтах. Я когда его увидел еле сдержался. Хотелось сходу выхватить топорик и снести наглецу голову. Но эмоции-непозволительная роскошь для механического организма. Лучше ещё разок показать всем, что будет их ждать за низкую исполнительность.

-Товарищи солдаты - начал я, выведя нерадивого воина на середину площади - данный военнослужащий совершил ряд преступлений против Империи. Расскажешь сам?
- Да я че? Я это ... не успел, вот.
- Воины! Напоминаю вам истину, записанную в уставе. Военнослужащий, получивший приказ, немедленно приступает к его выполнению. По выполнении обязан немедленно доложить. В случае, если по каким-то обстоятельствам приказ не может быть выполнен, военнослужащий обязан также доложить об этом командиру для уточнения приказа или его отмены. Кто этого не знал - руку вверх!

Ни одна рука не поднялась.

- Данному воину, мною была поставлена определенная задача и назначен определенный срок для её выполнения. Он мой приказ проигнорировал, проявив свои низкие морально-деловые качества и низкую исполнительность. Сегодня он плюнул на командира, завтра предаст Империю. Наказание за измену - смерть. Приговор обжалованию не подлежит, в исполнение приводится немедленно.

Взмах топорика и колова со стуком падает на пол.

- Товарищи военные! Так будет с каждым, кто ослушается своего командира. Этого на переплавку. Остальные свободны. Через три часа - построение здесь же. Будем отрабатывать тактику. Пора сделать из вас хороших бойцов. Начальник гарнизона!
- Я.
- Вам задача. Обеспечить доставку со складов холостых боеприпасов из расчета 3 магазина на боевую единицу. Начальника склада поставьте в известность, что такое количество учебных боеприпасов он должен поставлять ежедневно. Вопросы?
- Так точно. У нас холостых боеприпасов при таком раскладе хватит только на три дня.
- Я позаботился об этом. Завтра прибудет челнок, доставит месячный учебный боезапас... Раз вопросов больше нет - приступайте.
- Есть. - и он удалился.

Вот и началось. Ещё несколько дней и этот сброд станет армией. Самой могучей на планете. А я отправлюсь дальше. У Империи много проблем, которые следует немедленно решить. Но сначала Новус.

В то время как военные готовились к предстоящим маневрам, я решил прогуляться в шахты. Посмотреть как там идут дела, да и просто получше изучить местность.

Сойдя с транспортного портала я осмотрелся. Премерзкая картина. Всюду плесень, сырость, летают какие-то непонятные светлячки. Я решил поймать одного и рассмотреть получше. С третьей попытки мне это удалось. Лишь взглянув, я тут-же отшвырнул эту тварь подальше. Меня аж передернуло - до последней пружинки. Толстое амебоподобное создание, крылья как у тупорыла, только каркас не костный, а из какого-то твердого желеподобного вещества. Постоянно меняет форму. А главное - весь покрыт какой-то слизью. Она, кстати, и светится. Я потом, по возвращении на базу, долго отмывал руку от этой дряни.

Решив больше не экспериментировать с местной фауной я направился вглубь шахт. В саму шахту я решил не спускаться. Связываться с хранителем мне не хотелось. Поэтому я направился к транспорту Федерации. Решил проверить отставленный вчера заслон, да и организовать замену солдатиков тоже не мешало. Не дело воинам сутками сидеть на одном месте.

Местная природа меня совершенно не вдохновила. Низкая, пожухлая трава, колюкий кустарник, невысокие скрюченные деревья. Да и откуда взяться дубам-великанам в месте, где свет дают только вспышки выстрелов и редко разрывающие темноту лучи фонарей, которые Беллато монтируют на своих мехов. Унылое место. Кое-где ржавели остовы брошеных первыми колонистами грузовиков. Вот времена были... Вагонами руду добывали. Не то что сейчас. Ради пары тонн тысячи воинов рвут друг-друга на части. Как-то это нелогично. Жертвовать личным составом ради минералов, пусть и очень редких. Но тут позиция Империя очень жесткая. Император считает, что только Акретия имеет право на разработку. А Альянс Кора и Федерация Беллато, в свою очередь, приписывают это право себе. Что тут скажешь. Человек по природе собственник. Делиться нам претит. А мы, хоть и киборги, мозг то у нас человеческий, и людские пороки нам не чужды. Уж сколько лет наши ученые бьются, пытаясь полностью погасить все человеческое. Никак. Лень, зависть, жадность - все это есть...

Размышляя об этом я добрался до Беллатского транспорта. Воины дружно приветствовали меня. Старший подбежал ко мне и доложил, что ночью было несколько попыток прорыва блокады. Но неудачных. В имперском отряде потерь нет, лишь несколько раненых, двое тяжело. А вот потери Федерации масштабнее. Они показали мне кучу металлолома на дне небольшой расселины. Порядка двенадцати мехов Федерации было уничтожено. Пехоты они потеряли раза в три больше. Один раз правда чуть не прижали, когда сзади навалились, но наши отбились. И теперь тропа, ведущая от прохода к территории Федерации была оновательно заминирована и постоянно патрулировалось пятью разведчиками. На удивление все было организовано грамотно. Мне не пришлось вносить никаких корректив. Я поитересовался состоянием бойцов, предложить сменить их. На что они радостно согласились. Тогда я вызвал по рации Начальника Гарнизона и приказал ему отправить ко мне пять десятков воинов поопытнее. Сказал бойцам, что скоро их сменят и аправился к воротам Альянса.

Там ситуация была похуже. Точнее - там вообще не было никакой ситуации. Наш блок-пост перебили. Кора оказались хитрее Беллато и напали сразу с двух сторон. Половина из портала, половина обошли с тыла. Ударили одновременно. У солдатиков просто не было шансов. Их оброрелые тела были разбросаны по всему холму. Я потратил полчаса стаскивая их в одно место. Потом отправлю сюда людей. Непристало воинам Империи ржаветь на вражеской земле, а то и того хуже. Придут коритские малолетки с отвертками, да разберут бойцов на сувениры. Лучше их сразу забрать. Я вызвал командующего, обрисовал ему ситацию и затребовал эвако-группу. В процессе разговора портал альянса заработал и из облака вышли 3 мага. Невовремя, господа, невовремя. 3 выстрела, 3 трупа. Они меня, по-моему даже заметить неуспели.

Через несколько минут прибежали бойцы. По числу погибших, плюс ещё полтора десятка, для прикрытия. Взвалили на плечи нашу скорбную ношу и побрели на базу. По пути обин раз попали в засаду коритов - 5 человек, но сильных магов там не было и воины справились. Первые трое коритов упали с развороченными животами - от ракеты магия мало помогает. Одного разрубили пополам от плеча до поясницы. Последний убежал. Я не разрешил его преследовать - это могла быть ловушка. Кора известны своей хитростью.

Прибыв на базу мы отнесли тела погибших в мастерскую. Их должны отмыть, обработать, отполировать перед погребением. Всех их я представил к ордену "Железного сердца" - высшей награде Империи, и пользуясь Императоскими полномочиями в колонии сам же и подписал это представление. После чего зашел к местному ювелиру и заказал изготовить эти ордена. Настроение было ни к черту. Хотелось кого-нибудь убить. Терпи, Чистильщик. Терпи. Ещё не время для войны. Сейчас время учиться этому. Поэтому я выкинул из головы все постороние мысли и отправился руководить маневрами. До начала оставалось всего 10 минут. Гарнизон уже строился...
Ровно к назначенному сроку, все стояли на центральной площади штаба. Начальник гарнизона доложил, что все подразделения построены, наличие личного состава проверено и лиц, незаконно отсутствующих нет, за исключением блок поста с портала Беллато, которые ещё не прибыли с дежурства.
- Когда прибудут - дайте им отдохнуть - у них была тяжелая ночь.
- Есть. Какие будут приказания по поводу маневров?
- Приказаний никаких. Просто слушайте. И запоминайте. Кстати, учебные боеприпасы готовы?
- Так точно. Все готово, весь личный состав обеспечен из расчета 3 магазина на бойца.
- Отлично. Вы хорошо поработали.
- Благо Империи!
- Благо Империи. Вернитесь в строй и слушайте. У вас, между прочим есть выбор. Можете принять непосредственное участие в учебном сражении, как командир полка. Второй вариант - остаться со мной и помогать с тактическим руководством.
- Что значит помогать? Как помогать?
- Ну... Возможно я немного неточно выразился. Вы и двое из ваших заместителей - по вашему выбору, возглавите части армии, каждый будет руководить только своим личным составом. Я нахожусь рядом и комментирую ваши действия. Указываю на стратегические и тактические просчеты, отмечаю успешные действия и веду счет. У вас будет, так сказать, поединок командиров, абсолютно независимый от общего исхода сражения. Что вы выбираете?
- Я остаюсь с вами.
- Кто будут ваши оппоненты?
- Командиры "Душегубов" и "Стали".
- Отлично, назначайте за себя тех, кто будет руководить полками в ваше отсутствие и ко мне. Через минуту начну зачитывать замысел маневров.

Спустя минуту все три командира моих виртуальных армий стояли радом со мной.
- Итак, товарищи командиры, какова общая численность личного состава?
- Тридцать четыре тысячи двести одиннадцать единиц.
- Отлично. Делим войска на две группы по одиннадцать тысяч, и тех, кто останется, их на тысячу больше. Командовать ими будет командир "Душегубов", как самый молодой из присутствующих. Равные отряды - выбирайте сами, как договоритесь. Все. Десять минут на разделение войска и начнем нашу маленькую войну. Давайте, товарищи, за работу.

И они быстро пошли в сторону войска. Раздались команды, начались перестроения, перегруппировки. Спустя семь минут мне доложили, что командир "Душегубов" ввереный ему личный состав построил. Через минуту аналогичные доклады пришли и от командиров "СкорпионовЭ и "Стали". Я поправил свое оружие и начал излагать свой замысел.

- Воины Империи. Вчера я стал свиделем вашей битвы за контроль над шахтами. Ничего очень уж плохого я там не увидел, но и хорошего тоже было мало. Основная ошибка как ваша, так и ваших командиров в том, что выделаете очень высокую ставку на индивидуальные мастерство и восокую стойкость. Это в корне не верно. Победу в войне могут принести только четкие и слаженные действия всей армии. Поясняю. Личное мастерство очень важно, к нему следует стремиться. Но в бою, если кто-то сильнее чем вы, или опытнее, не нужно перебеать на другой фланг, чтобы там казаться сильнее. Вы лучше помогите более опытному товарищ побыстрее разобраться с врагом в этом месте, потом вы сможете сконтрировать большие силы на других участках фронта. Применяйте тактику точечных ударов. Отряд самых опытных, самых сильных и крепких бойцов врывается в ряды врага. Они не первый день воюют, враг тоже про них слышал. И в результате большая часть его сил бросается на остановку прорыва, в других местах оборона слабеет. Туда тут же врывается вторая подобная группа, а первая отходит. И так далее. Все это, естественно, под прикрытием огня ракетниц и гранатометов. Действовать только отрядами. Итак суть маневров. Сейчас мы с вами выходим на улицу. Самая большая армия ускоренно выдвигается к аванпосту и занимает там оборону. Две другие расходятся на расстояние двух километров друг от друга и по моей команде начинают штурм аванпоста. Побеждает войско, чьи солдаты останутся в укреплении. Правила простые. Обна армия обороняется, две нападают. Боеприпасы учебные, заряжены краской. В вас попали - выходите из игры, возврящаетесь в штаб. Всем все понятно. Отлично. Поехали!

0

6

ну и ищё интересный расказик тоже незакончен в поиске прадалжения мне он проста больше всех панравился

"Боже ж ты мой! Как же тут жарко." - вслух произнес молодой парень невысокого роста. Он сидел на песке на вершине песчаной дюны. Рядом с ним стояло что-то необычное. Огромный коричневый робот. Хотя нет, постойте - это не робот. Вот, открытый броколпак кабины, сиденье, спущена лестница. Наверняка слышали про таких. Боевая машина Федерации. Так называемый - MAU. А парнишка - пилот. Но что он делает здесь? В пустыне, в самый знойный час. Вот он вскакивает на ноги, пинает свою машину и зло кричит:

"Проклятый пылесос! Ну почему ты не потерпел пять минут. Авось не взорвался бы. А теперь из-за того что ты перегрелся, мне два часа сидеть здесь. Без защиты, без оружия. На потеху корам и роботам. Ненавижу!" И опять опустил свою пятую точку на песок. Положил руки на колени, опер о них голову. Со стороны было похоже что он плачет... Но он не плакал. Да, ему было страшно, но плакать из-за этого... 33 года уже не тот возраст, когда мужчина может распускать сопли. Посидев так пару минут, он собрался с мыслями и резко встал. А, была-ни-была! Задание-то надо выполнять. Тем более такое важное. От его исхода зависело, примут его в отряд или нет. Ещё в учебке он мечтал об этом. В этом отряде служили его отец и брат. Они были хорошими воинами, но политика отряда такова, что каждый должен сам доказывать свои силу, ловкость мастерство вождения. И тут такой ляп. Заглохнуть посреди пустыни. Какое уж тут мастерством вождения. Свои же засмеют. Но тем не менее у него есть задание. Найти командира звена, выполняющего зачистку в пустыне, и передать ему секретное донесение. Радилосигнал здесь сразу отпадал, акреты уже давно слушают все наши частоты. Как правда и мы - ихние. Корам тут проще. Они общаются телепатически, мысль не перехватишь. Ну и ладно. Поломалалась МАУ, пойдем пешком.
"Давай, Генри, покажи чего ты стоишь" - сказал он сам себе и полез в кабину. Достал из под сиденья походную сумку, в которой хранился пистолет и защитная экипировка. Вылез, закрыл кабину на ключ, поставил на сигнализацию. Потом вспомнил что-то важное, опять открыл, и достал их ниши для шлема пакет - его-то он и должен был передать. Опять закрыл кабину, засунул пакет в сумку и принялся одеваться. За рулем-то водитель сидит в чем полегче. Маечка, легкие штанишки или шорты, сандали. По другому не получается, такая там жара. Некоторые пилоты предпочитают вообще садиться за штурвал нагими. Особенно девушки. Как он любил, будучи молодым встречать возвращающиеся с дежурства отряды. Смотреть, как тяжелые машины проходят мимо, как замирают. Слышать, как с шипением открывается бронеколпак. А затем... молодые тренированные девушки, блестящие от пота, кто в топиках и коротеньких юбочках, кто-то и без этого, спрыгивают на землю. Берут у помощников полотенца, тщательно вытираются и небрежно выбрасывают. Сначала, когда он был совсем маленьким он мечтал стать полотенцем. Потом, повзрослев и немного поумнев, он решил что лучше выучиться на пилота МАУ. Чтобы молоденькие довушки на него смотрели такими же влюбленными глазами, как он на амазонок из отряда "Стервы". И он им стал. Но пока он один, так на него смотреть не будут. Зато, если он выполнит поставленную ему задачу, он станет членом отряда "Орлы". И вот тогда... Незря же на гербе отряда написаны два девиза :
Где мы, там победа и Никто кроме нас.

Одев броню и подтянув все ремешки он отправился в путь. Хорошо хоть цель его была на самой окраине пустыни. Хорошо потому, что новички сюда не забредают, и вражеские ветераны тоже. А что им здесь делать? Молодых нет, охотиться не на кого. Но плохо то, что зверье здесь невероятно могучее. Придется идти очень аккуратно.

И он пошел. Стороной обходя стада представителей местной дикой фауны. Он успел пройти пару километров. Но судя по своим ощущениям он отмахал не меньше пятидесяти. Во рту пересохло, солнце нещадно палило. Вот ведь балбес. Под сиденьем осталась фляга теплой, мутной ВОДЫ. Генри бы с удовольствием отдал сейчас правую руку, только бы утолить жажду. Но это было недостижимой целью. Так же как и выполнение его задания. "Ну и где мне искать этот отряд? Ещё несколько сот метров и я упаду..." Но он не падал. Он шел и шел. В его голове шел спор двух голосов. Один - мерзкий и дрожащий твердил: "ну и куда ты идешь? Сам же прекрасно понимаешь, что все напрасно. Ты все равно упадешь. Так зачем тянуть? Ляг на песок и расслабься... Больно не будет." И второй гордый и красивый, похожий на свой, только более зрелый : "не слушай, Генри. Не сдавайся. От твоей силы воли зависит твоя будущая жизнь. Борись!"

"Да я борюсь" - зло выкрикнул молодой пилот, взобравшись на очередной бархан. Оперся руками на колени и осмотрелся. На удивление живописная картина - справа и слева - песок. Сзади - песок. А вот спереди - вы не поверите - ... тоже чертов песок! Тут нет ничего кроме песка. Ах, да! Есть ещё жара! "Не стоять. Тебя спасет только движение. И думай о чем-ниудь хорошем". Только-только он подумал о своем будущем в отряде. О том как он станет "Орлом", он споткнулся и кубарем покатился вниз по песчаному склону. "Вот ведь ..."
успел ещё подумать Генри, пока его голова не встретилась с торчащим из песка камнем. Все мысли куда-то резко улетучились. Не осталось ни жажды, ни задания. На смену им пришла темнота. Путая черная темнота.

**************************************

Глава 2.

Как больно. Как болит голова. Глаза открыть не получается, веки похоже склеили, пока я спал. Как же все-таки больно.

И тут до молодого пилота МАУ дошло, что он не просто лежит. Его куда-то тащат по песку, взяв за горло нагрудника. Первым порывом было закричасть , но горло пересохло, весь его рот занимал невероятно распухший язык. Получился не крик, а мычание. Вот ведь незадача. Ладно, попробуем отрешиться от боли и понять кто и куда меня тащит. Куда, понять невозможно, пока не откроются глаза. А вот кто... Прислушаться... Тяжелые шаги, жужжание сервоприводов, звуки работающей гидравлики. МАУ!!! Свои. Но волочить по песку, как мешок. Как же меня наверно презирают. Меня теперь не то что в "Орлы", даже в "Шакалы" не возьмут. Черт! Проклятый слабак. Необходимо открыть глаза и поппытаться поговорить со спасителем. А вдруг это отец или брат. Тогда ещё не все потеряно.

Сделав невероятное усилие, Генри приоткрыл веки. Перед глазами все плыло. Но он ясно понял, что уже темнеет. Получается он пробыл без сознания около шести часов. Удивительно, как он не погиб от обезвоживания. Обычно люди не выдержывают в пустыне больше четырех часов.
"Выходит я не настолько безнадежен. Организм то у меня крепенький. Хоть какая-то радость. Так, посмотрим, кто же меня спас"

Он закинул голову назад, сфокусировал взгляд и... чуть не лишился чувств от ужаса. Ого волок по песку не МАУ. Далеко не МАУ. Перед ним уверенно шагал по песку воин Империи Акретия - расы, чью армию составляли киборги, механические гуманоиды с человеческим мозгом. Левой рукой он тащил Генри по песку, а в правой держал страшного вида боевой топор. Несмотря на головную боль, молодой беллатец обратил внимание на идеальное состояние его брони и орудия. Доспехи не просто блестели - они сверкали в лучах заходящего солнца зловещим красным светом. То же относилось и к топору. Идеально заточеный, без единой щербинки на лезвии. Похоже слухи о фанатичной любви имперцев к своему оружию не далеки от истины.

И тут в голове Генри что-то включилось и его захлестнула волна страха. "Что надо от меня киборгу, куда он меня тащит? Надо вырываться и бежать!". И он начал вырываться. Но измученный жарой и отсутствием влаги организм плохо слушался хозяина. Сил явно не хватало. Все, что смог сделать генри это сжать руки на холодном металлическом запястье киборга. Да, даже сжать - сильно сказано. Скорее обхватил. На большее он в данный момент был неспособен. Человек-машина остановился, повернулся к Генри в пол-оборота, приподнял свой ужасный топор и сухим металлическим голосом произнес: "Не дергайся. Знаю - неприятно. Но хочешь жить - терпи." Молодой человек чуто не потерял сознание от такой фразы. Акрет предлагает человеку потерпеть, чтобы потом жить. Куда мир катиться. Всю молодость Генри зомбировали в ключе, что акретиане - кровожадные бездушные машины, умеющие только убивать и только при виде крови получающие удовольствие. А у этого киборга был уже миллион возможностей уничтожить меня, а он предлагает мне потерпеть, чтобы выжить. Наверно завтра я пойду на лыжах кататься - по пустыне. Ибо скорее снег ляжет в этих краях, чем я поверю в гуманность киборга.

Меня заметно тряхнуло, затем ещё. Это мой пленитель закидывал меня на каменные уступы, которые вели к хорошо замаскированной пещерке. Я сначала тоже её не заметил. Она стала видна только когда железный человек откинул завешивающее вход покрывало. Он рывком поставил меня на ноги.
- Иди вперед - произнес киборг.
Я ничего не ответил, лишь молча поплелся в темноту пещеры. Сделал с десяток шагов; сзади донеслось :
- Стой!
Я остановился и обернулся. Киборг шел ко мне, держа в руке кинжал. Все таки это правда. И стоило ему так делеко меня тащить, чтобы зарезать. Нет, этих киборгов не поймешь. А он неумолимо приближался. Пять метров, три. Генри закрыл глаза.
- Не бойся меня. Я не причиню тебе вреда. - сказал акретианин - Открой глаза и смотри.
Генри медленно открыл глаза. Киборг стоял у стены.
- Смотри - повторил он.
И с этими словами вонзил кинжал в трещину на стене. Раздался щелчек, он разко вытащил кинжал, и сказал: "пошли, только быстро". Схватил меня за плечо и поволок по коридору. Через десять секунд раздался такой же щелчок, как и у стены. И тут произошло нечто необычное. Акретианин приподнял меня над землей и швырнул вперед, как нашкодившего флема - маленькие такие пушистые зверьки, хорошо поддаются дрессировке, потому у многих живут как домашние животные. А после сам низко присел и выпрыгнул за мной. Как только он оторвался от земли, в то место, где он стоял ударило несколько лазерных лучей. В стороны полетели осколки камня, взвилось облако дыма. Когда оно расселося на полу зияла внушительная воронка.
- Моя система обороны - заговорил киборг - никогда не пытайся пройти здесь без меня. Погибнешь.
Я кивнул.
Акретианин подошел к дальней стене, нажал на камушек, и часть той самой стены беззвучно отъехала в сторону.
- Проходи. Осторожно. Там темно.
Я вошел внутрь. Там и правда была кромешная тьма. Свет поступал только из прохода, которым мы вошли. Железный человек вошел следом и стена встала на место. Источник света пропал и мы остались в полной темноте.
- Закрой глаза.
Я закрыл. Не знаю почему, но я признал за киборгом право приказывать. Возможно потому, что он уже дважды спас мою жизнь.
Он что-то произнес на своем языке, напоминающем писк и хруст модема - такое примитивное устройство, применяется в местах с сильным радиофоном для передачи цифровой информации по проводам. Как в старину. Почти нигде не используется, но нас учили обращаться с такими в учебке. Пол едва заметно вздрогнул, сквозь закрытые глаза я ощутил, что стало светлее.
- Открывай.
Я медленно открыл глаза. Мы стояли в пещере. Небольшой, но уютной, по периметру были развешены светильники. Возле стены стоял стол с компьютером, полевой холодильник.
- Вода здесь. - сказал мне киборг, показывая рукой на бочку, рядом с дверью. - Она немного отдает маслом, но пить можно. Я проверял.
Мне было неважно чем отдает вода. Ведь это ВОДА. Я одним прыжком оказался у бочки и начал жадно пить. Я весь облился, но никак не мог напиться. Акретианин стоял сзади и смеялся.

Я оторвался от бочки и подошел поближе к киборгу.
- Спасибо тебе. Ты спас меня. Меня зовут Генри.
- Скажу честно, я бы не делал этого, но ты здесь нужен. Не именно ты, но ты подойдешь. Какое-то время тебе придется пожить здесь. А меня зовут SIFR-1183.
- Не самое удобное имя. А что я должен буду делать?

- Развлекать меня - раздался за моей спиной игривый женский голос.

Я резко обернулся, и чуть не упал. Ноги подкосились. В пяти шагах от меня стояла эльфийская принцесса: высокая, я со своим ростом едва доставал до её животика, хотя по меркам своей расы был не маленьким, безумно красивая, с серебряными волосами. И огромными глазами цвета весеннего неба. Я читал про таких в древних бумажных книгах, что хранились у нас в библиотеке. Она стояла и улыбалась. А я ничего не мог сказать. Она весело засмеялась, подошла ко мне и поцеловала меня... в лоб. Тут я просто обезумел от счастья и глупо сел на пол. Она опять звонко рассмеялась, киборг вторил ей. А я сидел на полу и глубо улыбался.

Насмеявшись, бежественное создание село на корточки напротив меня, взяло рукой мой подбородок и посмотрела мне прямо в глаза. После чего серьезно сказала:
- Генри. Меня зовут Сильвия Аннета Де Ла Соль. Я наследная принцесса правящего дома Кора. Да я коритка, не пугайся. Но ты можешь звать меня Силин, так зовут меня друзья. А нашего стального защитника можешь называть Сайфер. Это имя ему нравиться и очень идет. - Киборг кивнул - Так вот Генри, сейчас мы с тобой пойдем отдыхать - у тебя был трудный день, а завтра я тебе расскажу, что мы тут делаем. Ну давай, вставай.

Я не мог с ней спорить. Встал с пола. По прежнему ничего не понимая. Силин протянула мне руку, такую теплую и нежную, и повела вглубь пещеры. Там стояло рядом 2 кровати и одно непонятное кресло, опутаное проводами.

- Не пугайся, мы никого не пытаем. Просто Сайферы нужно иногда заряжаться, вот он и соорудил себе этого монстра.

Она подвела меня к кровати, сама сняла с меня доспехи, улыбнувшись, стягивая с меня защиту ног, и толкнула на кровать. Я засыпал, она сидела рядом и гладила мои волосы.

Глава 3 **************

Я проснулся ночью в поту. Мне снилось что-то очень страшное. Но я не мог до конца вспомнить что же именно меня напугало. Точно то, что была битва. Много наших мехов, совместно с имперцами, наседали на коритов. Местность была незнакомая. Но война войной. Я сам уже не первый год воюю. И просто видом крови меня не напугать. Что-то произошло. Но я не помнил что.

"Интересно, где это я?" Прошедший день был как в тумане. Я помнил что поехал на своем МАУ в пустыню, передать приказ командиру "Орлов". Помнил, что мой мех перегрелся и я пошел по пустыне пешком. А дальше... И как вспышка молнии в ночи - я в пустыне, в укрытии акретианца Сайфера. И где-то должна быть Силин. Я начал осматриваться. Силин спала рядом. Между нашими кроватями не было и локтя. Я посмотрел на неё спящую, такую прекрасную и чистую, и подумал, что быть может когда-нибудь этот локоть между нашими кроватями пропадет. Я бы очень этого хотел. Я совершенно не знал эту девушку. Она была чужой. Но с самого первого взгляда она стала для меня всем. У меня были женщины до неё, но ни одна не пробудила во мне таких чувств, как эта коритка с серебряными волосами. Я поборол в себе желание вскочить, подбежать к ней и расцеловать, сказав сам себе, что если она меня оттолкнет, я не переживу. Я потерплю. Я завоюю её расположение. Я... я...

Я так и лежал до утра, глядя на Силин. Не спалось. Да и какой сон. Я даже моргать, и то старался пореже. Около пяти утра появился Сайфер, притащил чей-то окорок. Увидел что я не сплю и махнул мне рукой, прося подойти. Я встал, оделся и подошел. Сайфер шепотом попросил меня приготовить завтрак - пожарить мясо. На мои попытки объяснить ему, что я никогда этого не делал, он ответил, что у меня хотябы есть язык и можно будет определить вкусно получается или нет, и обещал мне помочь. Ну что делать, надо- значит надо.

С мясом мы провозились около полутора часов. У Сайфера в пещере была оборудована неплохая кухня. Мы нарезали окорок тонкими полосками, натерли специями и затем я под чутким руководством киборга пожарил несколько кусочков. Остаток убрали в холодильную камеру, в которой я узнал систему охлаждения двигателя БМАУ.

После этого я сварил кофе - это я умел и сам. Сайфер куда-то вышел. Тогда я налил себе кружку кофе и вернулся в зал, где отдыхала Силин. Она ещё спала. Из под одеяла чуть виднелась её идеальная ножка с колечками на двух пальцах. Я подошел и сел на свою кровать.
Как же она прекрасна эта коритская принцесса. Как же мне повезло, что я рядом с ней.

У Силин задрожали веки, она открыла глаза и сладко зевнула. Затем потянулась. Одеяло немного съехало и сквозь тончайшую ночную рубаху я рассмотрел её грудь. Нет - это не женщина. Это само совершенство. Богиня.

- Доброе утро, Генри. Как отдохнул?
- Отлично, Ваше ВЫсочество.
- Какое я высочество? Я же беглая. Бесправная. Просто Силин. - с грустью произнесла она. В её голосе слышалась боль.
- Генри. - она очень быстро взяла себя в руки.
- Да.
- Я бы попросила тебя на пару минуток выйти. Мне нужно одеться.
- Я мог бы помочь вам.
- Во первых не вам, а тебе. А во вторых - я же вижу как ты на меня смотришь. Ничего не имею против, но, уж извини, стесняюсь. Все-таки воспитание...
- А Сайфера ты тоже выгоняешь?
- У Сайфера хватает такта выйти самому. Да и смутить меня ему тяжелее. - Она улыбнулась и опустила взгляд чуть ниже моего живота. Опа! А я и не заметил... Покраснел, засмущался и поспешно пошел к выходу. Силин за моей спиной заливисто рассмеялась.

Я вошел в кухню, налил себе стакан воды и залпом выпил. Нет, положительно, эта девченка сводит меня с ума. Ну и пусть. Такое сумасшествие мне по душе.

Минут через пять вошел Сайфер, сказал что ходил в пустыню и нашел мой МАУ. Предложил после завтрака прогуляться, забрать. Я с радостью согласился. Ещё он рассказал мне, что знает как сделать мой мех более совершенным, обещал заняться этим в ближайшее время.

- Привет, мальчики.
Это вошла Силин. Она заплела восы в две толстых косы, что очень её шло. Это делало её похожей на маленькую несносную девченку. Этакую милую стервочку. Этот образ еще более дополнял жакет с внушительным декольте, темные кожаные штаны в обтяжку и высокие сапожки на длинной тоненькой шпильке. Может я к этому и привыкну, но в тот момент я снова потерялся. Видок у меня наверно был не очень умный, потому что Силин посмотрла на меня, скорчила глупую мину, передразнивая меня, и рассмеялась. Сайфер вторил её, гогоча своим синтетическим басом.

- Силин. Не смейся пожалуйста. Просто ты прекрасна. Я ничего не могу с собой поделать.

- Спасибо. Мне очень приятно. - она подошла ко мне и потрепала по голове, и уже обращаясь к Сайферу сказала - а ты, бездушный, мне никогда такого не говорил.
- Не ври. Говорил. Будь я бездушным, тебя бы тут не было. Просто я не считаю необходимым повторять одно и то-же по много раз. Мое отношение к себе ты и так знаешь.
- Конечно знаю, глупый. Просто дамам приятно получать комплементы.
Тут уже я не удержался.
- Эй! А правда, как так получилось, что Коритка и Акретианин живут вместе в пустыне?
Сайфер посмотрел на Силин. Явно вопросительно. О как. Ещё чуть и я смогу понимать стальную имперскую мимику. А Силин ответила.
- Это длинная история. Давайте сначала перекусим. Что у нас есть?
- У нас сегодня отбивные из сколов. - ответил Сайфер - я с утра сходил на добычу, принес мясо. А Генри любезно согласился встать пораньше и помочь мне приготовить.
- Генри, это очень мило с твоей стороны.
- Да ладно тебе. Сайфер немного преувеличивает. Когда он пришел я уже пару часов не спал.
- А что же ты делал?
- Смотрел на тебя. И мечтал.
Правая бровь Силин кокетливо взлетела вверх.
- Мечтал? И о чем, если не секрет?
- Секрет. В приличном обществе за столом о таком не говорят.
Красавица наигранно возмутилась.
- Ах так! Не говорят они. Будешь в другой комнате спать теперь.
- Силин. Ты чего? Я ...
- Да шучу я, балда. Смотри сколько хочешь, если нравиться. - она подошла поближе, качая бедрами и медленно повернулась вокруг - ведь нравится же?
Я сглотнул и молча кивнул. Она наслаждалась эффектом, который на меня оказывает её красота.
- Вот и отлично. Ты мне тоже нравишься. - тут она взяла и села мне на колени, обхватив рукой за шею. Из-за разницы в росте прямо перед моими глазами покачивалась в такт её дыханию грудь. - мне всегда нравились некрупные мужчины. Но в отличие от наших заморышей, ты должно быть, как и все беллатцы очень силен. А Генри?
- Ну наверно... - я говорил с трудом. Глядя в её глаза я не мог думать ни о чем, кроме этих голубых озер и запаха. Как же от неё пахло... - Слабаком я никогда не был.
- Вот и отлично. Я думаю мы подружимся поближе. Но... чуть попозже. Если ты конечно согласишься.
- Силин! Я уже согласен...
- Генри. Я не могу так. Ты должен знать на что соглашаешься. Это дело очень опасное. Поэтому я торопить тебя не буду. И ты не торопись. Мучить тебя я не собираюсь. Все будет хорошо, не волнуйся. - она встала с моих колен, наклонилась и чмокнула в щеку - Веришь?
- Надеюсь.
Она улыбнулась.
- Ну вот и отлично. Сайфер! Ну и где жаркое для принцессы?
Я не дожидаясь ответа киборга вскочил и засеменил к плите.
- Сиди, Сайфер. Я подам.
- Ха-ха-ха! Подавай, конечно.

Я разогрел мясо, подал Силин. Сам-то я поел раньше с Сайфером, поэтому пока ока кушала, я сварил кофе. Фирменный семейный рецепт с солью, перцем и корицей. У Сайфера была богатая кухня. Налил 2 кружки и принес к столу. Силин отхлебнула и улабнувшись протянула:
- М-м-м-м. Генри. Ты меня удивляешь все больше и больше. Отменный кофе.
- Спасибо. Семейный рецепт.
- У тебя хорошая семья. Со вкусом.
- Да. Я знаю. - интересно, как там мои отец с братом. Волнуются наверно. Ну и ладно, как-нибудь сообщу им, что я в порядке. Не могу же я бросить Силин. И Сайфер - все-таки он спас мне жизнь.

Мы допили кофе. Сайфер встал и сказал что он и я идем в пустыню за моим МАУ. Силин тут же заявила, что отправляется с нами. Сайферу это не понравилось.
- Силин. Не стоит. Там небезопасно.
- Да что мне будет? Я и сама-то стою маленькой армии а с тобой тем-более. Да и Генри тоже парень не промах. А когла меха заберет, так вобще...
- Силин, я тебя не возьму.
- Тогда я пойду с Генри. Генри, ты ведь меня не прогонишь?
- Силин! Не играй чувствами человека! Я не для того уже почти год прячу тебя и сам не показываюсь, чтобы все пошло крахом.
- Вот именно! Я уже почти год не видела свет. Живу в этой пещере, как в тюрьме!
- Силин! Не дави на меня. Прекрасно знаешь, что это бесполезно. Я тебя не возьму.
- Ну Сайфер..
- Я тебе обещаю. Вечером - мы все втроем выйдем на поверхность.
- Обещаешь?
- Я уже пообещал. А слов на ветер не бросаю. Выйдем, поуляем. Хоть всю ночь. Хорошо?
- Хорошо. Лучше ночью, чем вобще никогда - сказала она и надула губы.
- Все! Генри, за мной. - Сайфер развернулся и зашагал к выходу. Я направился за ним.

Уже перед самой заградительной полосой нас догнала Силин.
- Ребята, подождите минутку.
- Что такое, Силин? - спросил Сайфер.
- Ничего. Я просто хотела... Генри... - тут она подошла ко мне, присела и страстно поцеловала меня в губы. Её руки гладили мне спину, мои сами собой легли к ней на талию. Её язычок проник мне в рот и выделывал там что-то невообразимое... Глаза смотрели в глаза. Вот он какой коритский поцелуй. Теперь я понимаю... Силин резко встала.
- Удачи, мальчики. Я жду вас.

Мы с Сайфером развернулись и вышли из пещеры. Я был на седьмом небе от счастья. Меня ждет самая лучшая женщина в мире...
- Меня она никогда ТАК не провожала. - задумчиво сказал Сайфер.
- Ну, понимаешь...
- Конечно понимаю. Не забивай голову. Вы люди. Вы что-то чувствуете. А я железный. Мне до этого и дела нет. Но красоту я люблю. Имено поэтому вы и попали ко мне. Так что не бойся. Я не завидую.
- Спасибо, Сайфер.
- Да не за что. Ты сам подумай - меня поцеловать. Я ж киборг. Так же можно в МАУ вашенского влюбиться. Вот ты ж своего наверно любишь?
- Конечно. Это как ребенок. Или как лучший друг. Боевой товарищ. От него зависит выживу я или враг.
- Вот. Но ты же не будешь с целью показать как он тебе дорог броню его облизывать.
- Ха! Ну конечно нет. Я тряпочкой протру с полиролькой. Чтоб блестел.
- Ну вот. А мне выши нежности ни к чему. Неприспособлен. А тряпочкой я себя и сам протру. Ладно, хорош болтать. Пора в путь. Дорога неблизкая.

И мы - я и киборг - пошли по песку. Ещё вчера я о таком даже подумать не мог. А сегодня... Дружу с акретианином и люблю коритку. Да. Именно люблю. Странно. Необычно. Невероятно. Но это так. Всю жизнь у меня не было никого - кроме отца и старшего брата. А теперь есть друг и любимая. Вот ведь как судьба переменчива. Ладно, впереди длинная дорога, а дальше ещё более длинная жизнь. Но я уже не один. Прорвемся!

Глава 4

Дорога заняла у нас с Сайфером около часа. Странно. Я точно помню, что блуждал по пустыне гораздо дольше. Когла я сказал об этом Сайферу, он усмехнулся и пояснил, что во первых в такую жару время идет медленнее, а во вторых я не имея ориентиров ходил кругами. Мне не оставалось ничего другого, как поверить ему. Пару раз по дороге я пытался завести разговор, но киборг прерывал меня словами, что мне, как человеку говорить вредно. Через открытый рот испаряется слишком много воды, да и дыхание можно сбить. Поругавшись про себя я все таки пошел молча. Мой МАУ стоял на том самом месте, где я его и оставил. Правда уже прилично занесенный песком. Как же я обрадовался, увидав его. Ведь он для меня был и домом и крепостью и работой. Он был для меня всем... пока я не увидел Силин.

Подбежав к нему я начал руками смахивать с брони песок, уделяя особенное внимание всем стыкам, щелям и шарнирам. Не хватало только чтобы что-нибудь заклинило. Подошел Сайфер, оценивающе осмотрел мой мех и задумчиво произнес:
- Да, Генри. Он у тебя явно не новый.
- Конечно не новый. Он мне от старшего брата остался. А тот в свою очередь, получил его от отца. Семейка-то у нас не богатая. И вот этот мех - наша самая большая ценность. Благодаря нему у нас есть возможность набраться опыта и проявить себя на поле боя. Чтобы попасть на службу в приличный отряд и получить казенную машину.
- Все с вами ясно. Ну давай - заводи. Пора домой. Не дело нам с тобой по пустыне разгуливать. Хоть и утро. Скоро начнет жарить и тебе будет тяжело.
- Да, да, конечно. Сейчас.

Я достал из кармана брелок, нажал кнопочку и кабина открылась, тихонько шипя амортизаторами. Я привычно вскочил в кабину, вставил ключ в замок и повернул. Машина слегка дрогнула, на приборной панели загорелись огоньки. После чего тихонько заурчал двигатель и бортовой компьютер запустил программу самодиагностики. Проверив все системы на дисплее появились сообщения о состоянии меха. Оно было более чем удовлетворительным, разве что топлива было всего на пару часов работы. Но до пещеры Сайфера этого хватит с лихвой. А там что-нибудь придумаем.
- Сайфер, мы готовы.
- Ну вот и отлично. Давай за мной.
И он бегом припустил по песку назад. Я старался не отставать. В принципе это было несложно, но помня вчерашнее... Я очень боялся опять перегреть МАУ, поэтому скорость старался поддерживать пониже. Изредка ускоряясь, чтобы догнать далеко убежавшего Сайфера. Таким спорым темпом мы добрались до укрытия за полчаса. Сайфер осмотрелся, проверяя что никто нас не видит и мы вошли внутрь. Прошли заградительную полосу, вышли в общий зал. Сайфер показал мне где припарковать машину, а сам пошел на кухню. Я вылез из кабины и пошел за Сайфером. Тот сидел на кухне в кресле. Его единственный глаз не светился, если бы речь шла о человеке, я бы сказал, что но спит. Но киборги же не спят.
- Сайфер, ты в порядке.
- А как же. Просто расслабляю мозг. - ответил он, так и "не открыв" глаз, - Я видишь-ли живу очень долго, а мозг у нас не умеет сам сортировать информацию на нужную и ненужную. Поэтому запоминает все. И естественно перегружается. Приходится так вот отдыхать - переходить в спящий режим.
- Понятно. Ладно, не буду тебе мешать. Отдыхай.
Ответом он меня уже не удостоил. Тогда я сварил себе кофе и пошел в мастерскую. Там я взял щетку и тряпку и как следует почистил и смазал своего МАУ. На это ушло порядка двух часов, зато машина блестела, как новенькая. Когда я капал масло в предпоследний шарнир, появился Сайфер. Он посмотрел на мою работу и с уважением произнес:
- О! Совсем другое дело, теперь его вид внушает страх. А после того, как мы над ним поработаем.. станет вобще смертоносной машинкой.
- А что мы с ним сделаем? Расскажи.
- Да что тут рассказывать, все равно не поймешь. Применим к нему пару наших акретианских секретных разработок, там подкрутим, тут подтянем и будет у тебя лучший мех из тех, что ты видел.
- Здорово! А когда начнем?
- Когда? А че тянуть? Вот сейчас пообедеем и начнем.
- Тогда я пошел...
Пещера содрогнулась. Денесся гулкий взрыв. С потолка посыпалась пыль. Из щелей на стенах повыскакивали какие-то насекомые и сумотошно забегали.
- Сайфер! Что это?
- Да не волнуйся ты. Это Силин экспериментирует.
- С чем?
- Ну с чем может коритка экспериментировать? С магией конечно. Она там разработала какое-то новое заклятье. Очень сложное - вот и отрабатывает, шлифует, доводит до совершенства. А заодно пещерку мою расширяет.
- А это не опасно?
- Ей - нисколько. А вот нам лучше туда не ходить. Ну что готовить идешь?
- А? ...
- Обедать, говорю, будешь?
- А! Конечно буду.
- Ну давай. Мясо в холодильнике, вода знаешь где. Овощи я сейчас принесу, они в подвале.
- У тебя и подвал есть?
- У меня все есть. Я давно здесь живу.
- А зачем тебе подвал? Тебе же пища не нужна.
- А это раньше было темницей. Я там пленных держал.
- Пленных?
- Да. Не спеши, скоро все расскажу.
- Хорошо. Потерплю.
И я начал готовить. Сварил бульон, порезал овощи, засыпал все в кастрюлю и стоял помешивал, когда вошла Силин. Она была бледная как смерть. Я бросился к ней
- Силин, с тобой все в порядке?
- Да, а что?
- Да ты вся белая...
- А, это... - она улыбнулась - это пыль.
И она провела ладонью по лбу. Осталась полоска телесного цвета.
- Видишь. А ты что готовишь?
- Суп. Скоро уже подоспеет.
- Ну и прекрасно, я пока пойду ополоснусь.
Она вышла. Сайфер пока достал тарелки и расставил их на столе.
- Так, Генри. Давай я закончу с этим варевом, а ты пока свой кофе сделай. Девочке очень понравился, так что побалуй её.
- С удовольствием. ... Кстати, Сайфер, а что ты сам к ней испытываешь? Чувствуешь?
- Ты бы ещё у ложки спросил, приятно-ли ей, что с неё Силин кушает. Я же киборг. Что я могу чувствовать?
- Но не просто-же так вы живете здесь. Почему ты её приютил?
- Потому что она очень красива. Это я понять могу. Когда я смотрю на неё мне комфортно. Как иначе это назвать, я не знаю. С тобой мне комфортно говорить, ты не глуп, не испытываешь ко мне неприязни. Хотя за это наверно тоже надо сказать спасибо Силин. Если бы я не был её другом, ты бы вряд-ли друга во мне. Не так-ли?
- Трудный вопрос, Сайфер.
- А ответ легкий. Вас же с детства зомбируют, что "тостеры" враги, вы ведь нас так прозвали? Когда я тебя сюда привел - ты меня боялся. А сейчас мы с тобой вместе сидит на одной кухне, ты варишь для Силин кофе, я довариваю суп. Так что это все благодаря ей. А отвечая на твой вопрос, я скажу так. С ней я обрел цель. Нашел то к чему стоит стремиться. Ибо нет ничего хуже, чем пустота. А я долго жил в пустоте.
- Я тоже.
- Ты немного другое. Тебе всего около 30 лет. Силин ещё моложе, но сил у неё на целую армию. Все-таки королевская кровь. А я уже не первую сотню лет живу один. Так что сам понимаешь. Я благодарен этой девочке за то, что она со мной. Вот что я к ней испытываю. Благодарность. Я ответил на твой вопрос?
- Да, Сайфер, спасибо. Ты необычный киборг. Ты скорее стальной Человек.
- Так оно и есть, Генри. Так и есть.
Тут в комнату впорхнула Силин. Босая, с мокрыми волосами. На ней был коротенький халактик.
- Ну что, мальчики, у вас все готово.
- Да, присаживайся - ответил Сайфер - Генри, ты тоже садись. Кофе я разолью.
- Спасибо, Сайфер.

Я сел за стол. Принялся за суп. Учитывая, что я варил его впервые, получилось весьма недурно. Силин тоже похвалила мою стряпню. Она вдимо сильно устала, упражняясь в магии, потому что заглатывала суп быстрее чем мой МАУ горючее. Говорить ей было некогда. Когда она доела вторую порцию, Сайфер разлил по кружкам кофе, и сам сел за стол.
- Ну что Генри, пока есть немного времени, я думаю пришла пора ответить на твой вопрос.
- На какой?
- На тот-самый. Что мы тут делаем, и для чего тут ты.
- А... Конечно, мне очень интересно.
- Хорошо. Пей кофе и слушай. История довольно длинная, поэтому не торопись. Сначала я расскажу о себе.

****************************************************
История Сайфера

- Итак. Как, Генри, ты верно подметил, я необычный киборг. Вернее - не совсем обычный. Модель у меня абсолютно серийная, но вот програмное обеспечение нет. Об этом я узнал, причем совершенно случайно и много позже переломного момента в моем существовании, назову пока его так, от одного из лидеров нашей расы, который непосредственно принимал участие в эксперименте, потом трагически погиб. Суть опыта была в повышении боевых качеств солдат. Пробовали разные способы. Вплоть до помещения мозга в адреналин, вместо физрастфора. Но такие бойцы, при всей своей силе - долго не жили. Они были слишком яростны и агрессивны. Потому не успевали обучиться до конца. Они гибли не от рук врага, а от когтей диких зверей. Они нападали на них по одному на целую стаю. И естественно не справлялись. Часты были схватки между собой, где они также убивали и ломали друг друга, да порой так, что тела уже не подвергались ремонту. Только несколько из них стали нормальными солдатами, но тоже погибли в войне за шахту. Бросились в толпу врагов и больше их не видели.

Много было попыток. У меня и мне подобных - всего нас было пятеро, правда я не знаю кто - хотели повысить мотивацию к войне. Нам разблокировали центр сенсорики - восприятия. Нам дали возможность чувствовать.Не все конечно, а только гордость, ненависть и злость - то, что толкает солдата на врага, то, из-за чего он погибает с улыбкой, неся благо Империи. Но в процессе оказалось, что не только эти чувства стали нам доступны. Мы стали испытывать сострадание и даже страх,- то чему не место в голове воина. И нас списали. Отправили на передовую, в надежде, что мы погибнем. Мне посчастлиловось выжить, приспособиться, победить свои страхи, загнать подальше жалость. Я стал обычным железным воином без чувств, и гордился этим. Я был лучшим инженером в колонии. Разработанные мной охранные башни до сих пор охраняют входы на наши базы. Я помогал Имперским инженерам возводить обогащающие буровые платформы, добывающие самую чистую руду на планете. Я много чего сделал. А однажды встретил её. Коритяночку. Молодую. Правда как встретил... Она на меня напала. Со своей семьей. Так уж вышло, что я оказался им не по-зубам. Все погибли. Её я убил последней. Меня тогда наградили, поручили ответсвенное задание. Вы наверняка о нем слышали. Когда много лет назад небольшой отряд Имперских штурмовиков в течение недели методично вырезал человеческих детей везде, куда только мог попасть. Вы тогда ещё долго не могли оправиться от потерь. Сейчас и беллато и кора отмечают эти дни как черная неделя у Федерации и неделя юной крови у кора. Я руководил этим отрядом. Но, поверь мне, сам я никого не убивал. Я не мог забыть ту молодую коритянку, её глаза. Я не знал, мертва она или нет, и очень надеялся встретиться с ней. Но меня нашла она сама. Нашла и убила. Точнее я сам себя убил её руками. Последнее, что я ей сказал, было : "я люблю тебя". Потом она вонзила мне нож чуть выше глаза. Вот, смотри, след видно до сих пор. Но не под нужным углом. Сначала я этого не понял. Я отключился и умирал. Я видел смерть - она предстала мне старой костлявой старухой, и уже готовилась увести меня... но тут я услышал, как сейчас помню, её слова сквозь слезы: "Я бы тоже... полюбила... тебя.. Если... Если бы ты .. не был.. ЖЕЛЕЗНЫМ". (более подробно об этих событиях можно прочитать в расскаже "Я Железный") Потом опять темнота. Пустая. Ни звуков, ни света. Ни-че-го. А потом я очнулся. Тело меня почти не слушалось. Зрение подводило. Это было следствием травмы мозга. Кроме того, из отверстия в черепной коробке вытекла вся жидкость питающая мозг. Система самодиагностики говорила, что у меня в запасе не более нескольких минут. Я медленно пошел к выходу. На улице все ещё была ночь. Мне нужно было что-то, что бы не дало мозгу умереть без пищи. Я уже с трудом соображал, но увидев пробегающего рядом флема, решение пришло сразу. Я подстрелил его. Ну, точнее не его, а одного из его сородичей - с шестой попытки - члены слушались меня с трудом. Подбежав к телу, я грубо оторвал ему голову и стал выдавливать кровь в отверстие в голове. Сразу стало намного легче. Только зрение немного подводило. Медленно работала фокусировка, но это уже можно было пережить. Никак не мог забыть слов : "я бы полюбила тебя, если бы ты не был железным". На базу мне было нельзя. Меня бы назвали героем, подлатали и отправили ещё с каким-нибудь заданием. Я не хотел больше убивать детей "во благо империи". Я вообще больше не хотел убивать ни во чьё благо, я не хотел быть железным, я хотел быть человеком.. Несколько дней я просто скитался, думая о том, как мне жить дальше. Убивать кстати все же пришлось. Раз в сутки мне нужна была кровь. И я убивал - мелких безобидных зверюшек. Потом я наткнулся на эту пещеру. Она достаточно отдалена от дорог, здесь мало зверья, сюда редко кто заходит. Я начал обустраивать свое жилище. Дело двигалось медленно, но мне некуда было спешить. Я решил, что проживу жизнь один. Что мне не нужно общество, ибо меня никто никогда не полюбит, т.к. я железный. И если я не нужен миру, то мир не нужен мне. Скоро я убил первого Акретианина. Мне нужна была энергия, а объяснять ему что к чему не хотелось. К тому-же он бы непременно доложил о том что нашел меня. Я знал, что числюсь пропавшим без вести, и то, что мне положена награда "герой Империи". Мне это было ненужно. Мне была нужна энергия. Я её получил. Попутно получив физраствор, питающий мозг, который не нужно менять каждый день и набор инструментов. Погибший оказался инженером. Его батарей мне хватила почти на месяц. Потом был ещё один киборг... и ещё, и ещё, и ещё. Потом как-то раз в мою пещеру забрел БМАУ - схорониться от песчаной бури. Водитель вылез и кабины... и погиб. А его машину я разобрал и пустил в дело. Батареи меха хватило на полгода, холодильник по сей день работает. Броню я давно переработал, а бортовые пушки пошли на охрану входа. Лет тридцать я так и промышлял вашими мехами. Ставил ловушки, заманивал. Отлавливал пилотов, которые покидают кабину. Я даже собрал универсальный пульт управления МАУ. Подключается к бортовому компьютеру и позволяет довести машину до убежища своим ходом. А однажды проблема с энергией была решена раз и навсегда. На территорию Империи рухнул огромный транспортный корабль. Наверняка слышали - это старая история. Я пробрался ночью на место аварии и утащил оттуда 2 блока солнечных батарей. Теперь я уже почти сто лет заряжаюсь от света. И все бы ничего. Да одиночество начало давить. Нужно было чем-то заняться. Тогда я собрал себе подобие дома. Устроил кухню, мастерскую, душь. Зачем это все киборгу? Не знаю - но видишь, пригодилось. Вырыл колодец. Соорудил мебель. Но время еле-еле шло. И вот однажды я придумал себе занятие. Борьба за справедливость. В те годы я уже был старейшим киборгом на планете. И обмундирование мое было под стать опыту. Я проводил недели, оттачивая свое оружие. Броню я укрепил дополнительными пластинами, снятыми с БМАУ. А годы тренировок сделали меня непревзойденным бойцом. И я вышел из пещеры. Я ходил по земле, и далал свое дело. Оно заключалось в том, чтобы сделать мир чище. Я уничтожал бесчестных бойцов. Если толпа нападала на одного, я уничтожал эту толпу. Если кто-то кого-то обманывал, я убивал обманщика. Я появлялся ночью, неся с смерть тем, кто презрел законы чести. Их в меня вложили твердо. Так я жил долго. Меня искали, на меня охотились, устраивали засады. Но из каждой стычки я выходил невредимым, становясь только сильнее. И я искал её... Её глаза... Безрезультатно. Многие годы, каждую ночь я выходил на охоту. Многих я убил. Многих, позорящих оружие, отправил в лучший мир. А потом однажды... Я шел по шахтам глубокой ночью. Была тишина. Я завернул к транспорту Альянса, посмотреть не устроил-ли там кто засаду на их молодежь. Было чисто. Я уже развернулся и собрался уходить, как портал активировался и из него выскочила девочка. За ней материализовались человек пятнадцать магов-ветеранов. И все они без перерыва обрушивали на бедняжку свои самые сокрушительные заклятия. Она не отбивалась. Она лишь держала магический щит. Из носа и ушей у неё сочилась кровь. Она уже не могла стоять и опустилась на одно колено, а эти подонки начали её окружать. Я не мог не вмешаться. Пятнадцать здоровых мужчин напали на беззащитную девочку. Где это видано? И я вмешался. Я не буду рассказывать кому что отрубил, кого как застрелил. Суть не в этом. Когда я закончил с ними и обернулся девочка лежала без сознания. Она была очень бледна. И очень красива. Когда я подошел к ней, она открыла глаза... всего на миг... это были её глаза. Глаза, которые не давали мне покоя все это время. И я, сам не понимая, что делаю, поднял маленькое, почти невесомое тело, и понес сюда. Я не мог позволить ей лежать там. Я не мог отпустить её, её бы убили. Я не мог себе позволить потерять её снова. Я принес её сюда, вылечил. В нас заложено знание человеческой анатомии - чтобы мы могли лучше убивать, но зная что-то всегда можно направить это знание в иное русло. Я узнал её историю, и мы вместе решили, что пока ей лучше остаться здесь. А через несколько месяцев, расширяя пещеру, я нашел древний зал с рисунком на стене. Девочка смогла его расшифровать и после этого уже ни у неё ни у меня не было даже мысли о том, чтобы расстаться. Ты тоже его увидишь, и узнаешь что также как и я и та девочка связан нитью судьбы с этим миром. Итак, подводя итог: я - сущность, которая известна всем под прозвищем Палач, иногда Черный Палач, а девочка, которую я спас - Силин. Она не имеет отношения к той коритянке, которую я искал, но то что я найду её - было предписано давным - давно.
Такова моя история, сейчас Силин расскажет тебе свою. Все вопросы задашь потом. Хорошо?

Я молча кивнул. Силин же налила себе ещё кофе и заговорила. Сейчас она ничуть не напоминала ту веселую девчушку, что я видел. Передо мной сидела истинная принцесса. Несмотря на мокрые волосы, простой халат и босые ноги, поджатые под себя, чистая, сильная и величественная. Несмотря на то, что у обычной девушки её рассказ непременно вызвал бы слезы. Слезы горя от страшной утраты и страшного предательства.

0

7

Фан флешка, попытайте свою удачу.. xD
http://leaflent.deviantart.com/art/RF-M … h-79333520

+1

8

ищё анегдотики по рфо апять несахранил ссылку аткуда их скапирайтил.

ЧВ. Отряд акретов зажимают превосходящие сили коры. Понимая что надежды почти нет и для него наступил момент исполнить свое предназначение, вперед выходит дементор и ведет шквальный огонь из "Гейзера" заставляя на время залечь коритов. Одновременно с этим открывает портал и с криком "Жизнь за Империю!!!" включает отсчет на суицид. Отряд в целости попадает в ГШ, в память о погибшем собрате выбивают на стене его порядковый номер и склоняются в почтении.
Через две недели тот же отряд проводит тренировку в аванпосте. Вдруг командир видит как по дороге к ним ковыляет на поломанных ногах тот самый дементор, весь разбитый, с оторванными пластинами брони, капая маслом и теряя гайки, одной рукой волоча за собой искореженный "Гейзер" и постоянно повторяет:
-- Гандоны... гандоны... гандоны...
Командир с удивлением подбегает и спрашивает:
-- Что случилось? Кто гандоны?
-- Да разрабы! Представляешь, эти желторожие гандоны все-таки один ХП, СП и манку для нас оставили!!!

---------------------------------

Пастырь с изидой сражается против ланчера, в итоге удачный залп разрывает корита на куски. Изида в ужасе думает что с ней сделает акрет и вдруг видит, как тот бросает осадку и раскинув руки бежит к ней с криком:
-- Наконец-то я нашел себе женщину!
Изида с радостью, что наконец дождалась хоть какого-то мужского внимания закрывает глаза и готовится получать удовольствие, как вдруг чувствует, что ее грубо трясут и пинают ногами. Открыв глаза видит как акрет уперся в нее ногой и пытается оторвать рюкзак с колесами. Изида:
-- Ты чего делаешь?!!!
-- Заткнись и отвали от моей подружки уродливый кусок мяса!!!

----------------------------------

Центральный офис CCR. Начальник группы разработчиков пьет кофе у себя в кабинете, как вдруг к нему с паникой на лице врывается младший помошник и протягивая распечатку с данными говорит:
-- Шеф, это абзац! По полученным данным на одном из официальных русских серверов юзер, даже не плативший за премиум заточил интовый спадон на четыре невежи подряд т-3 камнями!!!
-- Не может быть!
Шеф быстро хватает распечатку, пробегается по ней взглядом, его лицо темнеет. Он поднимает глаза и, хищно сощурившись, говорит:
-- Собирайте всех, наплевав на выходные и отпуск. Мы выпустим новый апдейт!

Кто такие белки-летяги?
Беллато, выстреливший из пу.

+1

9

Итак....Угаррррр!!!!!!!!!! :rofl:

0

10

радует што хоть камута стало весело ато никито ничиво нескажет даж

+1

11

heller написал(а):

радует што хоть камута стало весело ато никито ничиво нескажет даж

дико извиняюсь))) я сам читаю уссываюсь! просто до окна "ответ" еще не добрался вот и не отписался)))))))))

0

12

Предлагаю + 10-15 к постам автору за развитие раздела.

Предложени одобряю +10 постов (с) IFRIT

0

13

Жесть!!! Глаза заболели. Аффтор спасибо

0

14

вот ищё анигдоты по рф каторые патем или иным причинам невашли в первый пост правда пабольшей части причина адна непанравились ну мб камунить тут панравятся.

Патриарх после неудачи на ЧВ:
-Спрашиваю еще раз: кто вчера предложил выпить?
В ответ гробовое молчание
-Хорошо, поставим вопрос по-другому: кто вчера первый спросил: "ну что?" =)))

Посмотрл нуб на альфу и подумал:
"Вот страшилище!!"
-А теперь побудь в моей шкуре!- подумал альфа и проглотил нуба ))))

Какая разница межу Богом и Дайсемом?
Бог не думает что он Дайсем ))))

Сидит герой расы Кора, с документами работает. Вдруг слышит звуки ударов. Выглядывает в окно и видит, что Акреты на пару с Белками бьют каким-то мелким ускоглазым морду, причем от души и не стесняясь.
- Что вы себе позволяете! -возмущенно рявкнул Герой.
- Ваше Геройство, - решили прояснить ситуацию Акреты - это -разработчики РФ, они намерены переделать второй эпизод и сделать третий.
-Ааа,(не меняя своего тона) так что же вы об них руки мараете – ногами их, ногами


Два беллато фармили. Одиин из них перед сном нажрался мики и сильно вонял во сне .Второй говорит :
- кончай пердеть-кишки вылезут.
Но второй не унимаясь продолжал источать зловонный газ. И тогда первый взял шланг и один конец пихнул в .... филейную часть друга, а второй вывел куда подальше.
К утру выспавшийся Беллато смотрит на своего друга и видит что он какой то совсем зеленый и спрашивает:
- что с тобой ?

В Армии Кора:
- На вас навели взведенную пусковую установку, ваши действия?
- Подняться вверх на 20 м, затем рассыпаться кусками на обширном участке.

Экзамен в Академии инвизников.
- Во время разведки вы наступили на колючее животное. Ваши действия?
- Ммм… Закричу!
- Хорошо. А как?
- ???
- На языке противника, идиот!

Родители Беллато спрашивают своего сына - курсанта:
- Сколько вы спите каждый день?
- Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, - ответил он.

Курсант-беллато, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.

Экзамен в Академии на у Беллато, дополнительный вопрос курсанту:
- Курсант! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

Во время учений в армии Кора:
-Лейтенант!, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют.
(не знаю званий в армиях, вот и пришлось исползовать знакомые

- Что ты делаешь здесь, солдат?
- Наблюдаю, откуда Акреты наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Приходят белки и видят:
Акр и кора (50+) махаются...
Ну они подумали и вышли из игры.

Пришли коры в 213 и были забанены за использование бага геодаты (прохода через пушек).

Идет однажды Белка в Сете - видит Корита-мага.
(Ника нет, ранга тож, но не нпс)
"Ну,-думает-щас я тебя!!!", и начинает бафать всем чем есть.
Одна бутылка FP, другая - ничего.
"Лаг"- думает отчаявшийся маг.
Тут взмахнул Корит посохом и слег Беллато.
" Вот так тебе бездырь - GM' ов НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО!!!",- сказал Мастер и удалился в пустыню...

Кора-лучникам пофиг на БМАУ - у них есть отравленные стрелы

- Почему тебя комиссовали? – спрашивает один беллато другого.
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

Преодолевая учебную полосу препятствий, беллатоупал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Кадет-ВОДИТЕЛЬ возвращается в ангар пешком поздно ночью.
- Где ваш БМАУ? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

в армии Кора устроили опрос: какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

Двое беллато в пустынном переулке натыкаются на пару кора:
- Пошли отсюда. Их двое, а мы - одни...

беллато - жене:
- Сними шлем. Сними перчатки. Сними наручи. Сними сапоги. Сними поножи. Сними нагрудник. И никогда больше не примеряй казенное имущество!!!!

В баре за столик к веселой компании подсаживается компания беллато.
- Можно к вам?
- Конечно!
- А что вы делаете?
- Анекдоты травим!
- Ну нам расскажите.
- Отлично. Идет как-топатриарх белок на ЧВ, и т.д, и т.п. Хаха!!!
белки не смеются:
- Ты чё, не понял - мы Беллато!!!
- А… Ну ладно, повторяю еще раз: идет патриарх белок на ЧВ...


Учебная задача для техников: "Кора окопались на планете с ровным плоским рельефом, холодным климатом. Поверхность покрыта льдом. Десант высаживается за пятьдесят километров от базы кора. Посчитать средний расход танков."

Офицер-беллато останавливает стража, идущего в столовую с винтовкой:
- Зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Г-н капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Звонок начальнику штурмового отделения Военной Академии Беллато:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.


Летят на челноке Патриарх Кора, Генерал Беллато,Генерал Акретии, воин-кора, техник и пилот. Вдруг челнок резко останавливается и по внутренней связи раздаётся голос пилота:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - у нас потёк главный реактор и челнок скоро взорвётся. Хорошая - на челноке пять спасательных капсул и одна из них моя.
Все оставшиеся на борту сразу рванули к капсулам.Первым пропустили Патриарха Кора ( как ни как Патриарх).
Потом заговорил Генерал Беллато:
- Вы знаете, что я создал огромную шпионскую сеть, а на это способен только самый хитроумный человек. Галактике нужны хитроумные люди.
И никого не спрашивая, он прыгнул к капсуле и исчез.
Вторым заговорил Генерал Акретии:
- Друзья, вы знаете, что я величайший тактик и стратег. Что будет творится в Галактике без меня?
Все с ним согласились, он сел в капсулу и эвакуировался.
Остались воин-кора и техник.
Кора: Я обычный солдат, а ты техник. От тебя будет больше пользы. А мне не жаль погибать во славу Дайсема.
Техник смеётся.
Кора: Ты чего смеёшся?
Техник:Там осталось две капсулы. Самый хитроумный человек сиганул через дверь для выхода в открытый космос!

ЧВ. Около чипа акретов плененный акретский генерал, генерал-беллато и патриархкора. Беллато уже готов отдать приказ на финальный залп по чипу. Вдруг Кора разворачивается и стремительно уходит прочь.
Беллато: патриарх Блид! Куда же вы?
Блид: Куда-куда... Смотреть кино в 21:00 на СТС!!!

Пилоту поцарапали бмау в ангаре. Его друг:
- И что ты ему сказал?
- Я сказал ему, что бы он плодился и размножался, только другими словами…

После чв беллато загоняют бмау на место:
- Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!!
а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!...

Завершающая лекция для контр-разведчиков беллато.
- Ну вот, теперь вы знаете все методы, какими пользуются аши противники.
Теоретически, любой из вас теперь может, если захочет, нанести огромный вред нашему обожаемому государству.
Один из слушателей:
- Что вы, сэр, как можно…
- Курсант, вы отчислены.
- За что???!!!!
- За неуспеваемость. Как можно - я объяснял вам в течение года, а вы так ничего и не усвоили...

возвращается герой акрет домой
слуга:
- Что ржавый хрыч опять к нубам бегал?
герой:
- Нт востанавливл слуховой модуль
***

подходит корит к белке
корит:
- У тя прикольная морда - ты гей !
белка возмущено:
- Почемы это?
корит:
- А почему бы и нет?
***
Собрались акреты и кора
акрет:
- Кто ПУ лапал?
кора:
- А у нас в храме....
акрет:
- Молчать! Кто ПУ лапал?
кора:
- А у нас в храме....
акрет:
- Да заткнись ты нету больше твоего храма!
***
последние слова коры в открытом космосе:
- Чет в этом самолете жарковато! Открою ка я форточку.......
***
попали акрет и кора в Ад
черт:
есть 2 ада коритский и акретский! в коритском еш ведро гомна и цел день делаеш что хош, а в акрестком 2 ведра и делаеш что хош
кора разуеется всвой ад
акрет: я патриот при жизни мучался и посл смерти буду и пошел в акретский ад
через год встречаются акрет с корой
акрет6
- Ну как ты в свокм аду?
кора:
- да как всегда сьел ведро гомна и делаеш че хош1 а у вас как?
акрет:
- да как всегда! то ведер нет, то гомна не завезли!

Решили акреты узнать существует ли акретский бог и постороили мощнейший компьютер
акреты: ну что бог есть?
компьюте: нехватает мощьности
Тогда креты опустошили все свои склады техники разоьрали ьелковские бмау ограбили кор и модефицировали камп
акреты: ну что акретский бог есть?
комп: теперь есть)
***
решили ареты скрестить крота, зайца и белку.....к какому виду относится гибрид не понятно, но зверек полностью слепой любит ибатся и туп до невозможности)
***
- что такое не лает не кусается и за дверь не пропускает?
- поломаный бмау
***

жалуется белка акрету
белка: блин ну нах админы агр нобов сделали? иду я по сети и бац убивают суки!
акрет: а что за вид?
белка: до эти коры
акрет: так этож агр нубы!
***
ЧВ
зарубила толпа кор белку
кора: смотрите какие белки вежливые стили кланяются ручкой машут.....
- а это он не вам, - сказала толпа покрасневших дементов вываливаясь из инвиза
***
идут разбойники кора грабить акрета
коры: тостер ты дома?
- так так так, -сказал пулемет
***
- работа не волк до выхода из 213 не добежит!, - сказал ланч запустив ракету в кору
***
я знаю точно на перед
седня ктонить да умрет
я знаю где я знаю как
я не гадалка, я дементр!

Чем Бог отличается от корейского модератора, он не думает как всунуть дурацкий РАНДОМ

Ремиксы "Фсе будет офигенно" и "паника в селе". Сильно не пинать и не принимать близко к сердцу. Кстати в компании под пиво поются очень даже ничего.
Хочу рулить офигенно
ПТ не меренно
Пулемет здоровенный
Хочу жить в месте не похожем на Сетку...
Сетку? нет, нет, нет да ну её в пипетку
Хочу чтобы Корки только мега-респектные
Рядом со мной кружились
Чтобы сами сутра вставали руду добывали,
А с вечера булки раздвигали и сами ложились
Хочу в охранники здорового чёрного тоста
Такого в плаще,
Ввообще хочу личного пилотаи большую мау
И главное всё будет...

Припев:
Всё будет офигенно
Непременно всё будет офигенно
Впереди большие переменны
Я знаю это точно всё будет офигенно
Всё будет офигенно
Непременно всё будет офигенно
Впереди большие перемены

Я знаю это точно всё будет офигенно
Хочу старость встретить в Картелле
Хочу не быть покусан белками злыми
Хочу дизену в конверте
Хочу как маленький прикинь... чтобы не было профилактик на серве
Хочу всех... всю хочу каждую сразу
Хочу у банкира залезть на витрину и накласть в склад
Хочу что бы ко мне относились коры
Так же как и я отношусь к корам
И главное будет главное будет
Главное всё это всё это будет

Припев.

Мау, харамы, хп, магазины
Красивые корки по два метра в холке
Благотворительность судьба вершительность
Законы выживания не для
Нашего понимания
Бриденты, микки, флакончики с модными зельями,
Броньки с таликами,
Антигравы с понтовыми свойствами,
Фото на сайтах,
Интервью с разработчиком,
И разноцветными пазлами
Такое да ну нах.
А ты идёшь гусём, а тебе все рады,
У тебя есть всё
Тебе ничего не надо
Хочу так беру,
Хочу плачу
Короче делаю всё что я сам захочу,
Согласитесь супер, отлично ребята
Когда ты очень богатый
Очень богатый
---
Паника на ЧВ тост взбесился,
Ракетами мочит всех кого видит
Шум мат, рулят изиды,
Бегают белки, падают трупы,
стрелы жужжат.

Беда! Паника на ЧВ!
С ума спятил Тост!
В одних он трусах.
И ужас в его глазах!

ГМа его разыскали,
Оно от страха все проржавелло:
"Тост, мол Хранителя увидел,
Тот ему, сволочь, мозги запутал -
Мол, нынче не капнешь!"

Беда! Паника на ЧВ!
С ума спятил Тост!
В одних он трусах.
И ужас в его глазах!

Бедного тостаа Хранитель попутал,
Такого ему наговорил!
Много ли ржавому надо,
Чтоб процессор завесить?!

К тому же он пьет хп как бык!
К тому же он пьет хп как бык!
К тому же он пьет хп как бык





Акреты.
Акреты, с(шт)ука, железные. По жизни это бездушных нейромеханические существа. При движении скрипят, чадят и громыхают. В драках много пьют. Женского пола не имеют. Дружат друг с другом. Периодически линяют, сбрасывая старый корпус. Называют это «модификация». По коритски и беллатовски говорить и писать не умеют, из-за чего очень вспыльчивы, при встрече с другими расами мгновенно воспламеняются и писают длинными огненными струями.

Беллато.
Беллато, с(шт)ука, трудолюбивые. Образ жизни ведут, в основном, подземный, скрытный, Стараются жить в шахтах, где, видимо, питаются и размножаются. На поверхности увидеть их можно не часто, причем там стараются передвигаться преимущественно в старых корпусах акретов, (см. «Акреты»), которые находят на свалках металлолома и переименовывают в МАУ. Крайне любопытны. При встрече с другими расами стараются как следует рассмотреть их вооружение и армор, для чего кидают замедление. Плохо приручаются. Кусачие.

Кора.
Кора, с(шт)ука, нервные. Продукт вырождения расы эльфов. Внутри расы дружат с немногими, вне расы не дружат ни с кем. Отдельные представители кора периодически пытаются задружиться с акретами и беллато, но есть предположение, что они – продукт вырождения на эльфов, а орков. Как натуры утонченные, но вырождающиеся, склочны, агрессивны, трудно обучаемы. Любят блестящие камешки.

Краткий гайд для падонков

Рассы

Расс в игре цуко 3, но если выпить пабольше их может быть 6 или даже 9 (!!!) . начну тупа па парятку.

Белки
Белко, Белко цуко не крыса, белка иврей па принуждению, патаму шо белко цуко линивае сазданее, и пиридвигаетцо на такси, а за такси нада дафега платить, а белко линивый и зарабатовать иму влом. Но цуко такси у ниво нихуже чем у Джеимса Понта (агент 0,5).

Карофки
Карофка, карофка цука гордая, и цуко биспантовая, карофка умеет хавоть галюценагенные гребочки, и фсяки глюки типа летающих калёс на других напускать, карофка цуко драгдилер, и трава у них дарагая, паетаму каровак нихто нилюбит.

Тостер
Тостер цука мичта любой дамахазяйки, дамахазяйке кайф, торстеру пох. Савременем тостер апгрейдитцо до минкравалнофки, электрамисарупки или даже в Авадона. Тостеры цуко любят беготь с зажигалкоме, и фсем прикуриваетЬ.

Профы.

Танк.

Танк цуко толстый, танки цуко фсихда таскают с сабой атрывашки, каторыми успешна аткрывают бутылки и инахда чирипа алкаголикам каторые цуко нимесные! Асоба галодные танки таскают с сабой исчо и тарелку, патаму что сцуко фсихда исчут чоп пажрать.
На бальших мероприятиях класса "Куликофскае папоище" танкоф атправляют за деффками, патаму шо када на танка вазложенна оч атветственная миссея он цуко прёт напримую, и лучше иму в етам нимишать.

Развеччег

Развеччег сцуко существо ресскае, и хитрае, развеччег праизашол ат Чингаджгука, патаму шо а нём фсе гаварят, но сцуко мало хто иво виил)) Любимае развличение развеччега- дартс, так что йесли каму та ф заднетсу папало капЬйо класса стрила знайте, раззвечег цука практикуетца перед тусай.
На пьянках Раззвечегоф атправляют в гастраном за гарючим, патаму шо ани бегают быстра, и атнять у ниво бабло или уже купеннае бухло крайне сложна.

Ракеччиг

Ета цуко зло, патаму шо ракеччег цука повар, и гатовит визде и фсихда, ракеччег притпачитает работать с мясом. Таг же ракеччеги сцуко фсе пагаловна таскаютца с ниездиющими мапедами (фсе фспомнили асадку?) , для чиво он нужен даже сами ракеччеги атветить затрудняютца, но фсихда просят патталкнуть.
Ва время массавава отдыха ракеччеги жарят шашлыки.

Таксист.

Таксисты цуко присуцтвуют у Белак, Ани разыжжают на УАЗ "МЯУ" , таксисты народ странный, с маниакальными превычками, паетаму у них манея давить пешеходаф, асоба цука прадвинутые таксисты прибритают ЗИЛ "БМЯУ" для таво шобы пешеходаф было давить более камфартабельна.
На бальших папойках таксисты атвечают за дастафку асоба нивминяемых па домам.

Саманер

Саманеры не пьют, и не едят, саманеры цуко работают на грибах, причом плющит их так что глюки видны даже тем кто полнастью трезв, глюки ети цуко апасны, ибо у многих снипривычки каратит моск.
На бальших папоищах Саманеры разнаабразят отдых гребочками и травой.

Сантехнег

Сантехнег цуко тип прохавонный, занимаетцо ремонтам и изабретенеем фсякава рода гадастей))) толька благадаря сантехнегам есть вадаправот и каналезатцея)))
На бальших тусофках сантехнеги ставят музон и разливают бухло))

ЧипВар

Вы скажете шо главнае на чип варе паламать чип пративника нидать сламать свой, набить больше фрагов и самаму меньше станавитцо фрагам? НЕТ! ета фсё лажа, ниправильна и тд. и тп.
На чип варе нада делать фсё вышеперечисленнае но делать красиво. Итак паведение при...
Атаке вашего чипа.
Нада в мапчат изящно матюгнутцо, чтобы фсе поняли что вы гирой, и что нада бы правда памоч с атбиванием ващей кансервы ат сцуко галодных алкаголиков другой рассы. Если никто нипришол значит вы либа матюгнулись слишкам изящщна либа нифига ниизящна, ва фтаром случое аткрывает "Апрышный Словарь Маталогии" на букве "Х" и зубрим.
Атака чипа пративника.
Тут нада абижать круг пачота вакруг братии каторая уже взламывает кансерву с пеной у рта, дастать аружие и начать памагать. Думаете на етам фсё? Нет, нифига нифсё!
Начинается самы важный момент, нада паапчатцо с народам страждущих кансорвов, апчение может праисхадить спонтанно на случайно выбранную тему, но и тут цуко Вы абязанны блеснуть знанием вапроса, и тем что успели вызубрить в славаре. После таво как кансерву сажрут кто та хватает паследний кусок, етат кусок нада атнисти Шарику, иба ета скатина вечна галодная!!! Чтобы можна была пакапатца возле иво будки в поисках палезных, разнацветных удабрений. Так вот, па пути к Шарику несущему кусок могут папастцо алкаголики других расс у каторых закуси нету, паетаму эскорт должен им паказать хто тут месный.

После таво как Шарика задобрили можна даставать лапатки, Песочница Ваша! В песочнице апять таки фсе апчаютца (Знание славаря неапхадимо).

Маг

Каг та на новус сцуко прилунилсо Коперфильт, и начил гастрольный тур, но сцуко фканце сваиво турне приехал к тостерам, Авадон фокусы ниаценил, и сцуко Коперфильта атпинали.
А карофки с белкоми нарасхват начоли прикупать "Нобор йунава фокуснега", и сцуко терь ригулялярна моск fuckусируют)))
На бальших папоящах маги абычна устанавливают асвищенее, и патгатавливают паляну

Ходим в данж (краткая мысль на тему "А чо я там пасеял?")

На бабло.

На самам деле там сцуко сикретная делянка с травой, но какой та... низакрыл дверь, и туды папёрла саранча, саранча сцуко сажрала фсё да камней, но есть там асобый "Сцуко ражжЫрефшЫй саранЧ (СРС)" каторый зохавол настока многа травы шо тупа ниможет ийо пириварить, паетаму главнай целью найти иво да таво каг он траву пириварЕт. После таво как СРС атпинали вы истествинна накуриваетесь, и астатки спускаете с малатка, па стандарту 100к в харю. Саранчи там крайне дафига паетаму можна ганять да бисканечнасти.

На шмот.

Была как та аццкая легенда ....

Папёрли туристы пагулять, но сцуко чота дета заблудились и меснай фаунай были ритуальна зохаванны... но нифсё можна пириварить.

Цель канешна же марадёрство: найти и спианерить. Но паскоку туристаф была крута многа а прецтавитили фауны (сцуки) наски не сажрали, то саатвеццтвена вонь там ацкая, паетаму мародёрствавать нада да тех пор пака не закончитцо батарейка в пративагазе.


Гимн армии беллато и БМАУ.
Оригинальные слова взяты из песни "Тачанка"
(Слова - М.Рудерман, музыка - К.Листов)
Модифицированные слова - Ereter Fortruner

Ты лети с дороги кора,
Акр с дороги уходи!
Это армия беллато,
МАУ мчатся впереди.
И с налета, с поворота
Разудалый и крутой
Расстрелял врага на месте
Технорыцарь молодой.

Припев:
Эх, БМАУ, ты БМАУ -
Наша гордость и краса.
Славу мы поем БМАУ
На стальные голоса!

Эх, как в Шахтах и в Элане
Мчался степью золотой
Весь сияющий огнями
Технорыцарь молодой.
И стремился ураганом
МАУ на всякого врага
В Кальдероне и в Хараме
И в этеровских снегах.

Припев.

Танки в боевых походах,
Чародеи петли вьют:
О БМАУ и пилотах
Все беллатовцы поют.
И врагам поныне сниться,
Как веселый и крутой,
На БМАУ в атаку мчится
Технорыцарь молодой.

Встретившись с акретами автоботы и десектиконы многому научисись. Например трансформироваться в тостеры...

Акрет стоит посреди долины смерти,стреляет из ПУ во все стороны,а вокруг никого. Подходит к нему другой Акрет:
- Ты что делаешь?
- БМАУ гоняю!
- Что-то не вижу я твоих БМАУ.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

едут два МАУ.
та, что едет первой
- где-то здесь должен быть шлакбааааааууууун
- какой, такой шлакбааааааууууун.

пошол корко , 25 lvl в священный лес пописfnm увидел болотного гиперморфа, заодно и покакал!

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...
Учеными-акретами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста -
главное, не гулять в Анакаде после 22-00...

Один беллато другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года...

- Почему беллато напоминает собаку?
- Когда ему зададют вопрос, он тоже умно смотрит!

Кто говорит, что L2 полностью убивает разум, тот никогда не
встречался с RF.

лезут Белатовци на гору
а кагда злезли увидели таку сцену
стоит РМАО600 и внем два полу замерших Акрита
Белатовец удивившись спрашивает:
что вы делаете здесь
Акрит:не твое дело,но та суцка которая нам забила здесь стрелу сильно пожелеют

Идут Акрит,белатовец,корит по пустыне
И они находят волшебную лампу и делят желания
Джин выходит из лампы и гаварит:
что хочешь белат
Хочу домой,и улетает домой
Джин спрашивает карита а ты чего хочешь
Хочу обратно к любовницам,и он улитает
Джин спрашивает акрита чего хочешь ты
хочу 2 ящика водки и тех двух обратно так хорошо сидели

Частушки про РФ

Возле озера большого
Акр акру морду бьет
А потом наоборот
Акр акру морду бьет.

Сидит белко на березе
Орехами кидается
Ветка треснет поглядите
Как он обломается.

Слева меч и справа меч
Коры шли друг друга сечь
Нука быстро к маме дуй
А нито отрежут нос.

Налетели налетели
Все трусы изрезали
Ох как сильно надоели
Акры с мясорезами.

Тихо плещется вода
В стенках унитаза
Неповерю никогда
В акра водолаза.

+1

15

администраторы модераторы а не па рфо расказы сюдаже выкладывать ато есть весёлые темы но не па рфо.

RF Online.
Мюзикл.

Действующие лица:
Акреты – взвод RE-GFWFR
Акрет-солист – сам RE-GFWFR
Беллато – взвод Люмина
Солист Беллато – Люмин
Коры – зерг добровольцев
Солист кор – привязался какой-то… Ну что поделать – взяли…
Геродиане – о них известно лишь, что их всего трое. Тёмные личности и костюмы.
Толпа корейских разработчиков – чего то щебечут на своём языке, роются в КПК.

Эпизоды:
Onizuka – Onizuka
LawLiet – LawLiet
Monstra – Monstra
Какой-то анимешник – какой-то анимешник.
Какой-то флудераст – Солист кор.
Мой моск – труп моего мозга.

Действие происходит на сцене, с диковинными декорациями… Стальными стенами.

На сцене – толпа. Акреты, Белки, Корки, Геродиане и др…

Вперёд выходит Солист Аккретии, надрывает динамик, проигрыватель играет соответствующую мелодию:
«Вы рождены, чтоб сказку сделать былью,
А, значит, мы – чтоб сказкой сделать быль…
Душ ваших пепел мы смешаем с пылью
На сапогах осядет наших эта пыль…»

Хор Акретов:
« Всё выше, и выше, и выше…
Секиру сжимая в руке.
Стук боеголовок по крыше
Аккретия шлёт вам привет!»

Солист и Хор Аккретов вместе:
« Всё выше, и выше, взлетаем…
Осадку неся на плече.
Империи мощь сохраняем
В руки продолженьи – мече!»

Акреты отступают, на сцену выходит солист Беллато:
«Как-то летом, на рассвете
Заглянул в СолУсский сад…
Там корит нубхантит подло
Ведь Хай-левлов нету… Гад!
Я хотел его прирезать, и в инвизе подошёл…
Оказалось, изя – это не конец ещё…»

Хор Беллато:
«Раскудрявый…
Вызвал Пеймона Корит.
Лишь увидел
Я, как лезвие блестит.
Раскудрявый, да вызыватель,
Да труп мой рядом лежи-ит…»

Хор и солист с трагическим лицом:
«Раскудрявый…
Вызвал Пеймона Корит
Труп мой рядом
У ноги его лежит.
Раскудрявый,
Да кор подлючий
Да Пеймон рядом виси-ит…»

Солист Коритов с усмешкой выходит вперёд, оттолкнув Беллато:
«По полю МАУ грохотали…
И тосты шли в последний бой…
Но мы вдвоём, моя родная.
Их всех уделали с тобой.

Пусть на плечах лишь две коробки…
Да по бокам два колеса.
Для МЯУ анимус слишком ловкий…
Для тостов ж – просто колбаса.
Для МЯУ анимус слишком ловкий…
Для тостов ж – просто колбаса.»

Хор коритов, махнув рукой, отходит к стенке, достаёт запрещённый алкоголь, запрещённые журналы, и заводит запрещённые разговоры.
Солист ещё орёт что-то на сцене, во славу Дайсема, но его никто не слушает.

Геродиане, все трое медленно выплывают на сцену.

«Если видишь рядом
На планете Новус
Как Корит и Тостер
Месят Белок вновь –
Значит это ЧипВАр
И весь НовУсский глобус
Собрался у чипов,
Проливая вражью кровь…

И улыбка, без сомненья,
Вдруг коснётся ваших глаз.
Кровожадное настроение
Не покинет больше вас.
Там-там. Та-ра. Тара-ра-рам…»

Геродиане сохраняя солидный вид, уплывают назад, а на сцене уже копошатся корейцы:
«Дни и недели, мы думали-думали
Чтоб замутить Вам такое заумное
Чтобы игра стала поинтереснее,
Чтоб нам платили побольше людей.
Мы, наконец, замутили фигню таку,
МАУ зелёные – штуки опасные
Юзать их смогут лишь Маги-воители
Рифмы тут нет совсем - некогда нам!
Ну а акреты получат топорики,
Что без инвиза оставят халявщиков
А для коритов придумаем баночки,
Чтоб вызывать сразу восемь Изид!
А на ЧВ чтобы лагов уменьшилось сделаем так, чтоб хидили по четверо
Так как охранники чипов усилятся
Раз этак в десять… И лагов нема!»
(Фигаро-Фигаро)

Корейцы ещё пол-часа что-то лепечут на своём непонятном языке.

Затем, всей толпой актёры выходят на сцену, кланяются, поют хором:
«We are the champions, my frie-ends…
We’re fucking z’role pla-ayers bra-ain…
We are the chanmpions, We are the champions
Ye-e-e-e-e-e-e!!!»

Солисты трёх рас выходят вперёд, раскинув руки, и, задрав голову к потолку, вопят концовку во весь голос.
Конец Мюзикла. Поклон…
Падает занавес.
На голову акрету. Тот, не удержавшись на ногах, валится на Корита. Изида бестолково агрится на белку, тот вызывает МАУ, садится внутрь.
Геродиане тихо ржут в углу.
Все три хора, немного подумав, начинают повторять за солистами.
Через 30 секунд на сцене полный хаос.
Белки лупят Акров. Акры падают на Кор.
(Тост падает на Кору
Кор падает на всех…)
Изиды лупят по кому попало, как попало, чем попало, за что попало, повезло если промазало…
Корейцы организованной толпой бегут на верхнюю сцену, раскладывают свои КПК как осадки, получая цельный сервак, начинают усиленно работать, безостановочно щебеча что-то.
Геродиане уже громко ржут.
Из партера выпригивает Какой-то флудераст(Кор таки-выбрался из-под тоста), бежит на сцену, пишет на задней стене «Ы!». Бежит, падает обратно под Тоста.
С первого ряда выпрыгивает Какой-то анимешник, быстренько переделывает «Ы!» на «НЯ», довольный, бежит обратно.

С последнего ряда несётся Onizuka. Рвёт «НЯ»шку в клочья, кроет всех присутствующих матом.
Бой продолжается, никто не обращает на него внимание.
Monstra силится выдать новую фразу, которая станет хитом.
LawLiet строчит в блокноте, поглядывая на сцену.
Оскорблённый Onizuka громко, и на весь зал флудит. Бой останавливается.
Белки катаются по-полу(предварительо выдлезя из МАУ), Коры тупо пытаются осилить это «произведение». Акреты выходят из строя, так и не осилив поток «пустой информации».
В том числе, и акрет, сваленный занавесом на Кора и пытавшийся подняться. Вырубается, окончательно валится на Кора. Тот охает и теряет сознание. Изида в панике лупит всех подряд. МАУ взрывается, пилот улетает в зал, успев в полёте реснуться в ГШ.
Геродиане уже истерически хихикают, изредко всхлипывая. Один из них, пытаясь передохнуть, опирается на столб, поддерживающий верхнюю сцену. Та падает, корейцы в испуге визжат.
Все актёры погребены в обломках верхней сцены.
Чудом спасшийся Onizuka огромными прыжками(как по темам) несётся к своему месту.
LawLiet рвёт блокнотик в клочья, огорчённо уходить постить что»не хватает фантазии».

Мой моск. В роли которого выступает Мой мозг.
Осознаёт, что только что выдал. Посылает импульс. Рука жмёт на клавишу, прокручивая текст. Читая его заново, моск отказывается верить,что это – его творение и отключается.
Снова предоставленный сам себе(СВОБОДА! УРА!!) пишу этот пост. Жму «Отправить»… И жду вашей реакции и ваших отзывов.

+1

16

молочик, так держать, реально посидел поржал  :rofl:

0

17

Есть поучительная легенда про Фотошоп  Надеюсь понравиться 

Давным-давно, когда в блютуз еще никто не говаривал, «пошарпить» было ругательством, а мыло не посылали, а мылили, в Фотошопе была кнопка «сделать пи*дато». Она была в два раза больше чем другие кнопки, и вся такая красивая и блестящая висела над «Rectangular Marquee Tool» и «Move Tool». И каждый мог нажать на неё, и всё вокруг делалось красиво.
В то время, далеко-далеко в тайге, там, где байты замерзают в сети, и на окнах круглый год лежит снег, маленький мальчик по имени Кул очень хотел стать дизайнером. Ему хотелось, на вопрос — мальчик, а ты кто? — гордо подняв голову отвечать — я Кул — дизайнер.
Кул знал про существование заветной кнопки, но вот беда — не было у него Фотошопа. И вот однажды, когда родителей не было дома, Кул разбил копилку, собрал все свои сбережения и пошел в местный храм покупать программу с волшебной кнопкой. Но не хватило Кулу денег на лицензионный (одобренный богами) продукт. Кул расплакался и не с чем побрёл домой. Но по дороге ему встретился добрый шаман по имени Хакер. Он сжалился над Кулом и предложил купить ломаный Фотошоп у него. Кул соблазнился на уговоры Хакера и взял неосвящённую в храме программу.
Примчавшись домой, он снял с алтаря отцовский PowerBook и установил на него Хакерский Фотошоп (к слову, в те давние времена никто и слухом не слыхивал о злом заморском чародее Гейтсе и все поклонялись культу Аквы).
Кул открыл Фотошоп, создал новый документ и приготовился творить красоту, но как только Кул нажал на заветную кнопку, у него получилось страшное уродство. А все потому что шаман Хакер, дал Кулу, неосвящённую в храме программу.
Боги в тот же миг узнали что натворил Кул (ведь он не отправил им регистрационную молитву, которую каждый дизайнер должен был отправлять им, после установки Фотошопа), разозлились сильно-сильно, и скинули на его голову большой метеорит.

С тех пор все горе-дизайнеры зовутся в честь Кула.
Шаманы зовутся Хакерами и считаю плохими.
А боги убрали заветную кнопку из интерфейса Фотошопа (от греха подальше).
Но, говорят, если очень сильно хотеть и очень хорошо искать, то её иногда можно найти в самых глубоких закладках Фотошопа…

+2

18

ну рас уже выложыли расказик не по рфо думаю можна вот фанфик по фф7 давно нарыто гдето в дебрях инета вещь стоящия) я када читал упал сосмеху состула после прачтения прашол фф7 штоб перечитать и паржать уищё сильней)

вроде это афтор но неуверин:Nikke aka Cloud

Вот и день рождения наступил ... Пришел ... Топнул ногой и вломился ...
- Чего ты приперся, гад ?! Ненавижу . Кто тебя звал ?! Простите мадам , это я не вам. -
- Дурак лохматый ?!!
- Кто лохматый ?! Кто лохматый ?! Сейчас я тебе покажу лохматого !
Испуганная дама отшатнулась и почесала по гравийной дорожке к выходу из парка . Клауд с довольным видом начал застегивать ширинку . Отказать себе в таком маленьком удовольствии , как попугать дам бальзаковского возраста на дорожках Нескучного Сада он не мог . Особенно в день своего рождения .
Дни рождения Клауд не любил . Подарков почти не дарили , а жрали будь здоров - чтобы прокормить Баррета и Ко и так приходилось целыми днями косить монстров , а дни варенья и вовсе приводили к исчезновению целых видов и сокращениям общего поголовья на порядок. "Такими темпами скоро придется переключаться на людей" - подумал он , и от этой мысли стало совсем уж гнустно - на людях денег не заработаешь. Кроме того могли дать сдачи . Дрожь после встречи с двумя маньяками в Царицино до сих пор не прошла . Парни сидели на бревне , пили пиво и резали колбасу мутировавшими открывалками , здорово похожими па револьвер по которому проехала электричка. Видок у ребят был самой что ни на есть "нетрадиционной ориентации" , о чем Клауд незамедлительно и собщил им ,не стесняясь в выражениях - поскольку был , так сказать "во хмелю". Итог последовавшей драки был самым плачевным : парни не только перебили всех Рыцарей , но и оновательно покалечили Одина с Багамутом . Кроме того , скрутив Клауда , они продемонстрировали ему всю нетрадиционность своей ориентации .
Второй , а может даже первой и более существенной, чем отстствие денег причиной было то, что на днях рождения , а особенно своих , он всегда напивался . В зюзю , до зеленых Сефиротов в глазах . Хотя... Сефирот пить не умел и вполне мог позеленеть. Проблема состояла в том , что Клауд пить умел еще меньше и напивался гораздо раньше , посему точной информацией по данному вопросу не располагал . Обращение к Аэрис ничего не дало - проклятая динамщица высказалась в том духе , что если упасть лицом на стол , а потом пытаться что-то рассмотреть сквозь бутылку , то можно увидеть еще не такое .
Сегодняшний же "праздник", вообще не сулил ничего хорошего. Народ , который (так уж и быть) он собирался пригласить - делся. Баррет с Редом работали (соответственно сторожем с собакой) , Сида еще не выпустили из СИЗО - он изображал грабителя , помогая приятелям получить премию и немного переиграл (покусал Рекса) , за что мстительный Баррет вопреки сценарию его догнал . Тифа с Аэрис сдавали сессию по пятому разу , а Яффи была ужасно занята тем , что зажимала за них большие пальцы на руках и ногах и передвигаться могла только мелкими приставными шагами . Поскольку она еще и отчаянно ругала подруг используя весь свой богатейший лексикон, то выходить на улицу ей было довольно опастно. Кейт Сит активно занимался своей карьерой политика - в будующем году собирался баллотироваться в Думу от КПРФ, имея неплохие шансы . Сам Зюганов сказал, что оратор он незабываемый . Винсент целыми днями торчал в своем оффисе - дал обьявление в газеты из одного слова: "НАПУГАЮ" , и теперь имел неплохие деньги - желающих оказалось множество. Сефирот же вообще отбыл в неизвестном направлении. Короче полный день рождения - как всегда.
Предаваясь таким невеселым мыслям, он добрел до магазинчика рядом с метро Октябрьская, купил бутылку водки, два литра Баварии и упаковку крабовых палочек. Вывалившись на улицу, Клауд сообразил, что: первое - не купил пакет, второе - водки взял мало. Тащиться с покупками обратно не хотелось, поэтому пришлось залезть в MENU, достать из ITEMS'ов холодильник и покидать бутылки в морозилку. Палочки Клауд уже сожрал. С целофаном.
- Вау ! Ну, ты даешь, в натуре, братан! - раздалось сзади.
Он обернулся. На обочине дороги стояли два здоровяка, подстрижееные a La Баррет, челюсти у них отвисли не хуже чем у Сида, когда он первый раз увидел Тифу в бикини. На что они так уставились было понятно. Представьте себе - парень достает из кармана двухкамерный Стинол, запихивает в него бутылки, а потом также спокойно прячет предмет бытовой техники обратно.
- А тачку так можешь? - один из парней ткнул пальцем в мерседес с тонированными стеклами у себя за спиной.
Клауд хмыкнул, повернулся к машине. Из уголка рта у него торчал кусочек целофана. Опять полез в MENU, потом в ITEMS. Машина подпрыгивала, но не помещалась.
- Мерс шестисотый?
- Да ,а че ? - один из братков уставился на машину , пытаясь понять что не так .
- Не получится, - Клауд развернулся и побрел в сторону дома, слегка разочарованный. Шестисотых в ITEMS'ах было уже девяносто девять.
Вечерело. Гулять по ленинскому летом довольно здорово. Настроение слегка поднялось. Клауд неспеша потягивал пиво запивая его водкой, жаль только палочки кончились. "Жизнь не так уж и плоха" - подумалось вдруг. Это даже классно , что никто не припрется. Ни тебе трат лишних, ни драки. Правда, без женского пола будет скучновато, но Клауд уже как-то привык, что никого из девченок он особенно не интересует.
К дому добрался уже в состоянии "зеленых Сефиротов еще нет , но это из-за пробок на дорогах". Подъездная дверь никак не могла устоять на месте, а кнопок на домофоне оказалось не меньше сотни. Лиф, определенно, ходил по кольцевой, а один раз едва не увез Клауда в парк. Ключ же какие-то гады заменили на вдвое больший по размеру, да еще и размахивали замочной скважиной. В прихожей было чччрррезвычааааайноо скользко, и угол наклона пола явно изменился. Содрать с ног ботинки оказалось просто невозможно и он не разуваясь побрел в спальню, намереваясь уснуть и таким образом пережить неприятное событие с наименьшими потерями для организма и кошелька. Тут-то его и поджидал первый сюрприз...
- Happy Birthday . - проворковал кто то со стороны дивана. Клауд сделал над собой усилие и повернулся налево, для этого пришлось поворачиваться всем телом, растопырив руки в качестве спойлеров. Еще с минуту он пытался сфокусировать зрение на розоватом пятне на диване , получилось это только ценой закрывания одного глаза ладонью.
- Сднем рождения , Клауд, - повторила полиглот Тифа уже по русски. - Знаешь , хотела тебя поздравить , но не знала что подарить , поэтому ...
У начавшего резко трезветь Клауда челюсть отапала не хуже, чем у тех быков на дороге. Тифа была в ... подтяжках. Да - в подтяжках. Только в них. Прекрасно видя его реакцию, она качнула грудью, потянулась, повернулась к нему спиной. Медленно опустилась на четвереньки, выгнулась. У Клауда опять помутнело в глазах. Тифа вильнула роскошным задом, по-кошачьи прогнулась. Ехидно и зовуще посмотрела на него.
- Ну что же ты ? Возьми свой подарок.
Клауд сглотнул начавшую было капать слюну, выплюнул наконец нежующийся целофан и начал лихорадочно раздеваться. Ботинки не снимались, молнию на ширинке пришлось рвать. Ждать он не мог. Вот так день рождения , вот так подарок. Его трясло. Тифа, Тифа сама, сама пришла ко нему! А ведь сколько раз отказывала, на море один раз чуть не утопила, и в баре ударила кружкой по голове, когда он пытался прижать ее за стойкой. Но сейчас, сейчас она поймет как много потеряла. С наполовину спущенными штанами, дико возбужденный он кинулся к дивану. Туда, где маняще слегка покачивались из стороны в сторону загорелые ягодицы, туда где ждала ОНА. Ждала его, только его. Сейчас, сейчас, сей.....ч...чааааааааас!!!
Мощнейший удар пяткой в пах согнул его по полам. Клауд скорчился на полу у дивана. Тифа вскочила, подбежала к нему и принюхалась. Потом приподняла его голову за волосы и с чувством врезала коленом в лицо.
- Пьяный! Опять нажрался! Алкаш! Такой кайф обламал!
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! - Клауд пытался обьяснить, что выпил то всего ничего.
- Даже говорить не можешь! - Тифа схватила подтяжки и оттянув щелкнула его по члену металлическим зажимом.
- ИИИИИИИИИИИИИ!!! - мычание Клауда перешло в визг
- Тряпка! - Взвизгнула Тифа и натянула полуспущенные штаны ему на голову. Затем стукнула чем то весьма колючим, здорово похожим на ананас. Ананас в хозяйстве не значился, должно быть Тифа достала его из своих ITEMS'ов. Клауд пискнул и попытался спрятаться под диван - у хозяйственной подруги в ITEMS'ах вполне могла оказаться бейсбольная бита.
Рассерженно хлопнула входная дверь. Клауд по-крабьи выполз из своего убежища и начал выпутываться из штанов, после нескольких неудачных попыток ему это удалось. Со стоном разогнувнись он понял, что еще не все закончилось - после первого же шага Клауд грохнулся на пол. Мстительная Тифа успела связать шнурки на ботинках.
Придти в себя помогли остатки водки и elexir в качестве закуски. Боль в паху и обида на жестокую Тифу постепенно отпускали. Остался лишь один, но весьма важный вопрос. Вдруг она ТАМ что-нибудь повредила. Так двинула. Способ проверить исправность самого полезного органа своего тела был один, зато безотказный. Клауд ринулся к тумбочке, на которой стояли телевизор и видак. Тумбочка была забита кассетами с порнухой. Порнуха же , по его мнению была средством мощным и проверенным .
Исправность главного предмета своей гордости (не считая прически конечно), он установил довольно быстро, чем был весьма доволен. А вот расслабится не получилось - в дверь позвонили. На всякий случай поставив reflect и прихватив меч (вдруг Тифа решит , что они не договорили), Клауд двинулся открывать.
- Ты чего так долго @#%^&**, не один что ли ? - Баррет заглянул в комнату. - Хм, один, ну, еще лучше. Значит, поздравляю тебя с днем рождения, happy birthday , так сказать!
- Спасибо ...- Клауд лихорадочно пытался вспомнить, есть ли у него что нибудь пожрать и не осталось ли выпивки. Прикинув аппетиты Баррета, решил, что нет . - Нет , это просто клево , что ты зашел меня поздравить , я так...
- Подожди #%&*$#@ , не мельтеши. У меня для тебя подарок есть.
Вот это был уже сюрприз, покруче голой Тифы. Баррет приходил в гости только пожрать, а у Сефирота на последнем дне рождения вообще конфисковал подаренный Женовой меч со встроенным сотовым телефоном, по его словам "на нужды организации".
- Я так понял, Клауд , что ты @#@$%#$% и @$%$%^ , поэтому тебя и бабы не любят. Так вот, я тебе принес, так сказать для образования ...Кхе. Кхе.
Баррет начал расстегивать рукав на покалеченной руке и Клауд только тут сообразил, что вместо привычного пулемета, который казалось прирос к нему, у Баррета под рукавом что-то другое.
- Вот гляди! Это тебе для самообразования, так сказать. Смотри, запоминай движения, а там глядишь и девки полюбят после такой-то науки .
Клауд тихо сползал по стенке. На механическом пратезе у Баррета, в качестве насадок были прикреплены три вибратора различных размеров, резиновый язык, совершавший энергичные круговые движения, и что-то вроде руки, угрожающе стиснутой в кулак.
- Я ... Мне как то даже ... Такая неожиданность ... - пролепетал Клауд, находясь в состоянии легкой прострации.
- Да ладно! Не благодари. Ща покажу как работают. Вот это берем и ..... Постой , постой ... А это что такое?! Что это такое @#@%$#$ !!!
Взгляд Баррета упал на телевизор, на экране которого шла реклама какой то порнухи для геев.
Голубых Баррет не любил.
- Это ... Это ничего , это я так ... п-п-п-порнушку смотрел, - Клауд совершенно не собирался связываться с Барретом, тем более что reflect уже не действовал.
- ПОРНУШКУ ОН СМОТРЕЛ !!! @$#!@#$@$#%$ ! @$!@$#$#$ ВОНЮЧИЙ !!! ИЗВРАЩЕНЕЦ !!! - Глаза у Баррета налились кровью как у быка - Пока я деньги организации трачу, подарок ему выбираю, он ...- взгляд его упал на брошенный Тифой ананас расколовшийся о голову Клауда, - Он тут ПОРНУШКУ с @$#@#$@$#@$ смотрит, а сам в это время с ананасом #%$#%#$!!! Это ж надо - ананас ПОИМЕЛ !!!
- Тттты не так понял, я вовсе не... Ну не то чтобы совсем нет, но я не то смотрел, то есть... - Клауд понимал, что Баррета уже не угомонить, но отчаянно пытался исправить положение.
Куда там. Клауд Баррету вообще-то никогда не нравился, а после того, как оказалось, что он еще и флорофил нетрадиционной ориентации, о пощаде можно было не просить.
- Я тебе , $@#$#% , покажу "не то"! Подумать только - с ананасом! Да еще пялится на всяких $@#$@!#$@$ !!!
Баррет ловко достал пытавшегося выскользнуть из комнаты Клауда ударом с солнечное сплетение. Ударил по ногам. Скорчившийся Клауд теперь стоял в практически той же позе, что и Тифа менее часа назад. В голову полезли дикие мысли и картины одна другой страшнее. Реальность была еще ужасней .
Баррет стянул с Клауда штаны и сразмаху всадил самый здоровенный из вибраторов ему в...
- Ты что делаешь, гад! Убью! - Клауд рванулся, но мучитель был неумолим.
- Тихо, @$@$@#$, не подавись! - Баррет засунул два оставшихся ему в рот. Затем влючил все три.
Раньше Клауду никогда не ставили клизму и не сверлили зубы одновременно. Гость все никак не мог угомонится - страшная рука ухватила коленопреклоненную жертву за предмет его гордости.
- МЫ!!!!!! МЫЫЫЫЫ!!!! МЫМЫ!!!!!
- Знаю что нравится, это тебе не ананас $@!$@$@$! - Баррет крутился вокруг, явно пытаясь сообразить, куда пристроить язык. Наконец его осенило.
- Иди сюда, $@$@$!- Клауд почувствовал, что с него снимают ботинки.
Садист пристроил включенный язык к одной из пяток. Клауд забился. Баррет развернул его лицом к телеку.
- Это что бы тебе интереснее было, @#$@$@#! Отдыхай! - палач двинулся к выходу, бурча себе под нос. - Нет, ну ладно, там, с ромашкой какой или с тыквой .... с ананасом .... извращенец ... запомнит ...
Когда шаги на лестнице затихли , Клауд принялся решительно избавляться от подарков. Рот удалось освободить только перекусив один из дилдо. Окинул уже совершенно трезвым взглядом комнату - помещение напоминало порностудию. "Черт возьми! Поимели набором вибраторов!" - мысль о том, что его изнасиловал Баррет-фетишист не давала покоя. В дверь позвонили. Клауд почувствовал что звереет. "Не открою"- подумал он сразу. "Не буду открывать и все, может уйдут? Салатика им захотелось".
Пару минут он продержался. В дверь продолжали названивать - вежливо, но настойчиво.
"Пойду хоть посмотрю, кто там" - попытка убедить себя, что дверь он не откроет все равно вышла довольно жалкой. За дверью стояла Аэрис.
- Входи , входи! Так здорово, что ты зашла! А я тут э-э-э, вот Баррет приходил, о природе поговорили, телек посмотрели. Ой, у меня тебя и угостить то нечем - Баррет, знаешь, он такой...
Аэрис Клауду нравилась даже больше чем Тифа. Нет, хотел-то он, конечно, Тифу больше, но перед Аэрис почему то всегда слегка робел и старался выглядеть мужественным. Еще он безумно ревновал ее к парню по имени Зэк - уголовнику сбежавшему с Сефиротом .
- Здравствуй, Клауд, - Аэрис по обыкновению смотрела куда то за собеседника и разговаривала с кем то третим.
- Говорят, у тебя сегодня день рождения? - девушка подняла на него огромные глаза и подошла ближе. Клауд почувствовал аромат ее духов - легкий, почти неуловимый.
- Да, вобщем-то, вроде бы как, но подарков мне не нужно. Я и отмечать-то не собирался, - два предыдущих визита научили его осторожности, а тут еще и Аэрис в макияже, чего за ней ранее не замечалось.
- Я просто хотела поздравить тебя, - она подошла совсем вплотную к нему, Клауд забыл как дышать. - Знаешь, Клауд, все в этом прекрасном мире рожается и умирает. Мои родители умерли, когда я была совсем маленькой. Я даже не знаю, когда у меня день рождения. Моя приемная мама отмечала тот день, когда нашла меня, но это всегда так печально - в эти дни я вспоминаю о судьбе своих несчастных ... Ах -ах - ах .
Аэрис прижалась к Клауду, положила голову ему на грудь и тихо заплакала. Он осторожно обнял ее, наклонил голову и вдохнул аромат ее волос. Радостно подумал: " Дни рождения - дерьмо, хоть кто-то меня понимает". С нежностью провел рукой по волосам Аэрис. Та продолжала плакать.
- И вот я подумала - вдруг Клауду тоже одиноко и тоскливо в этот день, и я могу помочь ему, утешить его?- Аэрис села на корточки у стены и обхватила колени руками, Клауд опустился рядом.- Ты не против, что я зашла ?
- Конечно, нет, - он был дейсвительно растроган. Плачущая Аэрис была еще красивее чем обычно.
- Спасибо тебе, Клауд. Я рада, что могу помочь тебе. В конце концов - для этого ведь и нужны друзья. Ах - ах -ах...- слезы текли у нее по лицу двумя ручейками.
Внезапно Клауд почувствовал всю обиду на гадкую Тифу, на "недостающее звено" Баррета, на мерседес не поместившийся в ITEMS, и зарыдал в полный голос.
- Ээээээээээээээ!!! ААААААААААА!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Аэрис даже плакать перестала и удивленно посмотрела на него, потом удовлетворенно кивнула головой, обняла за плечи, и они продолжили дуэтом.
- Ах - ах - ахахахаааааа.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!УУУУУУУУУУ!!!МАААААААА!!!
- Аххаааааа.
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!
Внзапно Аэрис остановилась.
- Клауд, мы понимаем друг друга. Я даже не знала что ты ... такой ... такой нежный. Клауд меня никто так не понимает, как ты. Мы должны быть вместе. Мы так похожи, - она повернула его к себе и смачно поцеловала.
- ЫЫЫЫЫ-ЫЫЫ-ыыыы-ыы-ы...ы...ы, - Клауд не сопротивлялся, он просто никак не ожидал такого пыла. Еще его очень заинтересовал блеск появившийся в ее глазах.
- Клауд, мы должны быть вместе! Здесь! Сейчас! - Аэрис начала расстегивать платье, иногда отвлекаясь, чтобы поцеловать Клауда.
- Подожди, не здесь, - он вырвался, оставляя растерянно глядящую на него Аэрис на полу, захлопнул входную дверь, в которую уже начали заглядывать сбежавшиеся на его рев соседи. - Пойдем.
Он поднял заплаканную Аэрис на руки и понес в комнату. Опустил на диван. Девушка ловко выскользнула из платья и осталась в маленьких белых трусиках- танго. Обняла его за шею, прижалась горячим телом.
- Возьми меня, возьми. Пусть поток жизни унесет нас, пусть нас несет lifestream, - шептала она Клауду, отчаянно пытающемуся одновременно раздеваться и отвечать на ее ласки.
- Пусть это произойдет сейчас. Иди ко мне, Зак.
- Ааааа? Зак? - Клауда перекосило. - Так вы с ним ... ты же говорила, что ...
- Это было так давно, что не считается, - Клауду показалось , или она действительно хихикнула? - Сейчас мы пойдем по потоку вместе с тобой.
Аэрис откинулась на спину и притянула его к себе. Штаны наконец-то поддались. Клауд левой обнял девушку, а правой осторожно погладил ее грудь.
- Аэрис, знаешь, мне кажется - я тебя ... я тебя ...ну...
- Что же ты, Клауд? Что ты ?
Клауд заметил, что глаза у нее внезапно стали колючими, Аэрис напряглась, но остановится он уже не мог.
- Мне кажется я тебя люб-б-бббб ...БЛЯЯЯЯЯЯАААААА!!!!
Аэрис резко ударила его головой в лицо. Вывернулась из под него, схватила подушку с дивана, понюхала и в бешенстве отшвырнула.
- ОНА!!! Здесь была ОНА !!! - Аэрис подхватила платье упавшее на пол и отпихнула ногой Клауда пытавшегося подняться.
- Я пришла к нему, думала, он страдает, надеялась, что ему плохо и одиноко! А ты, мерзавец, развлекался с Тифой! - Аэрис торопливо одевалась, глаза ее пылали.
- Да не было у нас ничего! - Клауда в конец достали. - Она меня побила только!
- Побила?! - Аэрис с интересом осмотрела комнату. - Да у вас тут была целая садо-мазо оргия! Вы шлепали друг друга, пользовались разными замечательными игрушками, - она с интересом рассматривала механический язык, все еще дергавшийся на полу. - Ты похотливое животное, Клауд, и я накажу тебя во имя ... во имя ... во имя... Ах, да это же не мои слова! Ну, ладно, просто так накажу! Но ОНА, как ОНА могла? Да, что она в тебе нашла?! Чем я хуже?! И это после всего, что у нас с ней было, после этих ночей наполненных страстью ... ИЗМЕНЩИЦА!!!
Полуодетая Аэрис вскинула руки к потолку и закружилась в невероятном танце, повиснув в полуметре над полом.
- Great Gospel! - сообразил обескураженный Клауд. - Но зачем, ведь это заклинание вызывает трех ангелов, которые лечат сразу группу... От похмелья неплохо помогает... Вот, когда новый ошейник Реда обмывали , помню ...
Тем временем, прямо из потолка выступили три нечеткие фигуры, которые, к немалому удивлению Клауда, оказались не совсем ангелами... Даже совсем не ангелами. Перед ним стояли три здоровенных качка, одетые лишь в маленькие кожаные плавки.
- Ааааа ... О... А как же ...- Клауд таращился на этих "ангелов", пытаясь сообразить,что же предпримет Аэрис.
- Не усугубляй своей вины! - Аэрис картинно взмахнула рукой, приказывая ему замолчать. Потом на мгновение задумалась, кивнула словно соглашалась сама с собой и с пафосом произнесла, - РАСТЛИТЕЛЬ !!!
- Нет, но где же... - Клауд взмахнул руками, пытаясь изобразить крылья ангела.
- Я усовершенствовала заклинание. Теперь для выполнения этого limit'а, меня нужно лишь немного рассердить, к тому же - все эти крылатые альфонсы, пусть остануться школьницам-фанаткам яоя. Я предпочитаю настоящих мужиков. Мальчики , прошу! - она ткнула в Клауда пальцем.
В течении следующей четверти часа его били, топтали, щипали за нос, щекотали и читали похабные фанфики про него самого. Клауд скучал. Отбится от всех троих, после перенесенных на сегодня испытаний, да еще со спущенными штанами, он был не в состоянии, кроме того Аэрис активно помогала союзникам советами типа: "А может его подстричь?".
В конце концов, один из качков повалил его на пол и принялся раздеваться.
- Хватит, это уже лишнее. Не стоит осквернять себя Клаудом, - Аэрис остановила экзекуцию. Она глянула на поверженного Клауда, потом на своих громил, уже успевших раздеться. - Мда, кое-что от ангелов в вас осталось - замашки те же, ни одного мужика не пропустите. Вау, каламбурчик получился! Мальчики, за мной!
Аэрис круто развернулась и гордым шагом проследовала к двери в сопроваждении своего гарема. Входная дверь хлопнула как-то жалобно - ей сегодня тоже досталось. Клауд полежал немнго, поднялся с крехтением. Хотел натянуть штаны, но, подумав, снял их совсем. Вдруг еще кто придет? Медленно, опираясь на стену, поплелся в ванную комнату. Хотелось чего-то доброго, вечного, светлого - например пива. В прихожей послышались осторожные шаги.
- ПриветКлауд, утебябылонезапертоявошлапоздравляютебясднемрожденияжелаюсчастья
вличнойжизнииуспеховвработе! - Яффи выпалила все это скороговоркой, последнне время она ходила на курсы ускоренного чтения, с чтением у нее выходило не очень, а вот говорила она теперь значительно быстрее.
- Угу, - Клауду было плохо, хотелось помыться, выпить пива и выпроводить Яффи, пока она чего-нибудь не сперла.
- Яоченьхотелатебяпоздравитьнонезналачтоподаритьпоэтомурешила... - Яффи сорвала с себя майку, расстегнула и сбросила шорты и кинулась ему на шею,- Лучшийтвойподарочек этоя! Давайскореесделаемнутыменяпонялатомнесегодняещепальцыдвачасадержатьнадо! Какздоровочтотыужештаныснял! - Яффи повертела головой, при виде Барретовых подарков глаза у нее восторженно заблестели. - Какиеклассныештукитымнедашь навремятычтоужескемтобылэтоничегокудамнеложитьсянучтожетыстоишьидикомне!
Клауд смотрел обнаженную Яффи, скачущую по комнате, абсолютно равнодушно. Яффи, конечно же, не Аэрис и тем более не Тифа, но в другой раз он бы такую возможность не упустил. Но только не сегодня. Ему уже даже пива не хотелось. Хотелось помыться и лечь спать, может быть, вызвать скорую , но в ITEM'ах вроде бы оставался еще один elexir.
- Тычгосовсемменянехочешь? - Яффи с удивлением глядела на бессильно повисшую "гордость Клауда" -Кактыможешьотвергатьменяневиннуююнуюдевушкукотораяотдает тебесамоедорогоечтоунееестьсебя!!!Импотентвоттебеполучай!!! - Яффи схватила с пола пластиковую коробку из под кассеты и прищемила ей Клаудово достоинство.
- Ой, - мрачно произнес Клауд, все еще пребывавший в апатии.
- Чтосовсемнебольнонадопопробыватьчтотопокруче, - Яффи поттолкнула его к шкафу и ловко зашемила ему причинное место одним из бельевых яшиков.
- Ай ,- пробормотал Клауд и сделал слабую попытку вырваться.
- Ужелучшенонадодобавить! - Яффи отскочила на пару шагов и заехала ему ботинком в пах с разбега.
- Ууууууууууу!!! - Клауд взвыл и повалился на пол.
- ВоттеперьвсамыйразнеобижайслабыйполнемужчинатыКлаудвсемрасскажупока! - Яффи быстро оделась и выбежала из комнаты. Входная дверь испуганно пискнула, но на этот раз ее бить не стали - судя по звуку Яффи выпрыгнула из окна кухни. Клауд корчившийся на полу внезапно рассмеялся - уходя Яффи прихватила с собой механический язык.
Он немного полежал. В голове шумело. Раньше ведь и не подозревал, что узор на паласе составляют фигурки голых Яффи и ананасы. Медленно пополз к креслу. Рухнул в него. Клауду подумалось, что не плохо бы вызвать Белденди, что бы она исполнила его единственное оставшееся на сегодня желание - замуровала входную дверь и заколотила окна... Кстати, дверь нужно закрыть. Клауд начал приподниматся, понимая, что не успевает - в прихожей затопал кто то большой.
- Приветствую тебя , товарищ! Позвольте от всего... Кхм, тьфу, совсем я поломаюсь с революционерами этими! С днем рождения, Клауд! Нарру Birthday! - КэтСит радостно кинулся к нему. Клауд облегченно откинулся в кресле - кто-кто , но вот механическая кошка к нему в штаны точно не полезет.
- Пришел тебя поздравить, но знаешь, у нас, слуг народа, с деньгами туговато...- КэтСит погладил себя по норковому, шитому золотом брюху и взмахнул раскошным, ручной сборки платиновым мегафоном. - Но все таки я приготовил тебе скромный презент...
Клауд испуганно поежился и начал аккуратно отодвигаться от гостя. "Чего он там притащил?" - пронеслось в голове. "Резиновую бабу , взрыв которой, если лопнет, равен полкило тротила? Смазку какую нибудь, после которой пописать не сможешь - не поймаешь? Таблетки, от которых будешь кидаться на фонарные столбы полгода?" Тут он сообразил, что кроме мегафона у КэтСита с собой ничего нет. "Нееееет!!! Не может быть!!! Только не это !!! Неужели и он?! Господи, боженька, буддочка, помоги!" - Клауд попытался встать, готовясь умереть, но живым Кэт Ситу не даться.
- Я тебя, так сказать, поздравлю духовно, а не материально! Я тут вот почитал на досуге журнальчик у Баррета, такой , знаешь, с девушками ... - КэтСит принялся показывать на Муге с какими именно девушками Баррет читает "журнальчики". Клауд начал прикидывать, будет ли такой уж большой жертвой прыжок из окна восьмого этажа, в качестве альтернативы "нематериальному подарку" КэтСита .
- Знаешь, Клауд, у меня даже талант, наверное, имеется какой-то - кому не продемонстрирую, на всех действует! Ты бы видел, как действует! - сообщение о неотразимости КэтСита заставило Клауда прикинуть, сумеет ли он проломить стену, если уж к окну прорваться не удастся. Тем временем его гость принял свою любимую позу: "торжественный оратор" и начал представление...
- ДАМЫ И ГОСПОДА! ДОРОГОЙ ДРУГ КЛАУД!!! - у именинника заложило уши - ПО СЛУЧАЮ ТВОЕГО ДНЯ РОЖДЕНИЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! - звуковой волной Клауда вдавило в кресло, от соседей сверху раздался звук, подозрительно похожий на звук упавшего тела...-ВПЕРВЫЫЫЫЫЫЕ!!! - Клауд услышал, как на кухне начали лопаться пустые пивные бутылки - СЕКС ПО МЕГАФОНУ, В ИСПОЛНЕНИИ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! - на улице рухнуло и взорвалось что-то большое. Клауду хотелось верить что это не самолет...
- ПРЕДСТАВЬ СЕБЕ!!! Я ПРЕКРАСНАЯ ОБНАЖЕННАЯ ЖЕНЩИНА МУЖСКОГО ПОЛА!!! - несмотря на "общее недомогание", Клауд озадаченно уставился на КэтСита. Почему то вспомнился анекдот про квадратный трехчлен... - С ГРУДЬЮ ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТОГО РАЗМЕРА!!! ПОКРЫТАЯ ГУСТЫМИ РОЗОВЫМИ ВОЛОСАМИ ОТ ОРГАЗМА ДО КОИТУСА !!! - ...Клауд зажмурился представив себе такой кошмар. В половых признаках и критериях физической красоты КэтСит разбирался плохо.
- А все остальное время ты чем покрыт? - Клауд решил, что если будет постоянно перебивать, то мохнатая Шахерезада может и обидится и, если повезет , уйти.
- Я ЖАЖДУ ТЕБЯ МОЙ ПЕТУШОК!!!! Я ХОЧУ ПРИКОСНУТСЯ К ТЕБЕ МОИМИ ЯГОДИЦАМИ!!! ХОЧУ ПОГРУЗИТЬ ТЕБЯ В НИХ !!! ПОЛНОСТЬЮ , С ГОЛОВОЙ...-Клауд почувствовал что близок к обмороку. Мозг рисовал сюрреалистические картины.Что-то из Босха. Последний раз ему такое пригрезилось, когда они Сидом забрались в лабораторию к Ходжо в поисках спирта и выжрали все жидкости, до которых смогли добраться. Клауду неделю казалось потом, что у него растет хвост и зовут его именем известного французского футболиста. Сиду казалось, что он маленький черный маг - поэтому он повсюду ходил в штанах из матраса и с наволочкой на голове.
- МЫ ДОСТИГНЕМ С ТОБОЙ ВЕРШИН КУНИЛИНГУСА!!! НАША ПЕДЕРАСТИЯ ПОТРЯСЕТ МИР !!! МОЯ ВАГИНА ДРОЖИТ ОТ ВОЗБУЖДЕНИЯ...!!!
- Только Баррету не говори, он этого не любит...- проборматал Клауд, падая с кресла и погружаясь в спасительное забытье...
Сид и Винсент, зашедшие через полчаса поздравить Клауда с днем рождения, наблюдали следующую картину: посреди абсолютно разгромленной комнаты лежал бредящий Клауд. Виновник торжества был "не совсем одет" и постояно бормтал что то типа :
- Голая ... а жопа, как твой трамвай... весь кунилингус в меху... Баррету не говори ... эротическое белье для клитора... нет, ну, пускай будет пять грудей... ну шесть ... что мне жалко что ли...
- Гляди-ка , а парень неплохо время проводит тут, - Сид с интересом оглядел комнату и приобнял Винсента за талию.
- Да, но похоже мы со своим подарком уже опоздали... - Винс потерся щекой о плечо Сида - Какая жалость, на сегодня Клауд бесполезен. Впрочем как всегда...
- Ты знаешь, у тебя всегда есть я, - Сид поцеловал Винсента в уголок рта. - Так что, если хочешь...
- Обязательно! Но не здесь, - Винс пнул ногой расколотый ананас и с уважением покачал головой увидев перекушенный фаллоимитатор. - И не сейчас, - он показал на Клауда, начавшего делать энергичные поступательные движения тазом. - Есть идея получше.
- Мммм? - Сид глянул на Клауда и с меланхоличным видом начал расстегивать штаны.
- Нет! Я не про ЭТО! Подожди меня, я мигом, - Винсент ловко подобрал с пола клаудовский бумажник, заглянул в него, довольно хмыкнул и выбежал из комнаты.
Оставшись один, Сид повернулся было опять к Клауду, но тут его обняли сзади сильные руки неожиданно вернувшегося друга.
- Не скучай без меня! - Винсент взасос поцеловал приятеля и снова выскочил из комнаты. Сид повернулся к дергающемуся Клауду и начал снимать штаны. Нет, скучать он не собирался...

Клауд очнулся около полуночи.
-Че? На меня веапон наступил что ли? - Клауд поморщился. Болело все . В голове звон, во рту кошки насрали. При мысли о кошках он испуганно дернулся и огляделся. КэтСит ушел. Клауд вскочил и ринулся к двери. Закрыть! Закрыть пока еще кто не нибудь не пришел!!! Кого еще не было? Может у Реда течка началась? После всего, что сегодня случилось он был готов к худшему.
Бац! Клауд сразмаха треснулся подбородком об пол . Голова резиново подпрыгнула - предыдущая экспа не прошла даром.
- Что это я ? Совсем ноги не держат...- Клауд постанывая начал подниматься. Ласково погладил ковер на полу - ему сегодня тоже перепало.
- ААААААА!!!! Кто это?! - его буквально подбросило. У противоположной стены дергалось какое-то чудище с гнусной рожей.
- Back attack! Ставьте защиту! - Клауда несло. Он принял свою любимую боевую стойку и принялся шарить рукой над правым плечом, в поисках несуществующего меча.
Чудище напротив тоже подпрыгнуло и принялось размахивать руками .
- Кастует, - сообразил Клауд. Тем временем полоска хода заполнилась.- Я и без меча тебя порву , как Баррет счет за парковку!- Он подпрыгнул и нанес монстру , подсмотренный у Тифы, удар левой ногой в челюсть. Обутая в красную туфлю лодочку и сетчатый чулок нога врезалась...
- Стоп!!!Почему я в туфлях ? Кто это ? Что... - ужастная догадка запоздала, осколки зеркала, притащенного кем-то из прихожей, разлетелись по комнате.
- Что? Ктоооо?! Клауд принялся крутится, пытаясь оглядеть себя. Шея у него поворачивалась плохо - кто то из Аэрисовских "мальчиков", помнится, пытался ее свернуть.Он ринулся в ванную - там было еще одно зеркало.
Зеркала не было. Зато была записка: "Happy Birthday , Клауд , теперь ты неотразим". Уровень лимита пополз к критической отметке. Последний раз это случалось, когда он забыл взять сдачу на рынке... Погром, который он учинил среди кавказских торговцев, подозрительно смахивал на геноцид, но обвинили во всем бритоголовых и футбольных хулиганов.
- Ладно...- Клауд скрипнул зубами. - Не хотите по хорошему? Убираем вазелин!- он решительно двинулся к двери. Он знал, КТО еще не приходил. И Клауд будет готов, когда ОН появится. Больше им не застигнуть его в расплох, он им покажет Happy Birthday!
Клауд специально не стал ни переодеваться, ни пытаться рассмотреть свое отражение в унитазе. Ничего! Если верить погибшему зеркалу - после встречи с такой образиной, даже SAVE POINT не поможет. Это к лучшему. То что нужно! Клауд кровожадно ухмыльнулся направляясь к лифту.
- Ууууух!- Неудобные туфли на шпильке поехали на чем-то мокром. Клауд врезался в соседскую дверь.
- Уходите! - завопили из за двери визгливо. - У нас ничего нет! Извращенец ваш напротив живет! Щас милицию вызову!
- Изварщенец значит? - Клауд печально покачал головой. - Ну, спасибо за ценную информацию. Вот живешь рядом с людьми, здороваешься с ними ... иногда ...когда трезвый. Ну, ну ...- он выпрямися , щелкнул пальцами и произнес в сторону двери - SLOW! На всех! Вот и ползите теперь до толчка три дня. Организм-то ждать не будет. - Клауд мрачно улыбнулся и принялся рассматривать при тусклом свете полупогасшей неонки - на чем он там скользил.
Ред все таки приходил. Только он мог написать на полу, напротив его двери "Happy Birthday" продуктами ...собственного организма.
- Спасибо, Ред, ты настоящий друг! - пустил слезу Клауд. - Только нагадил. А ведь мог и за член укусить в качестве подарка.
Вышел на улицу. Ночная прохлада освежила, придала мыслям ясность. Да, Клауд знал, КТО должен прийти. И он знал, ЧТО он собирается с НИМ сделать...
Прохожие шарахались. Подвипивший мужик выронил недопитую бутылку и промычал что-то вроде: "....допился блин ...белочка пришла...". Машины на Ленинском испуганно сворачивали. Несколько подозрительного вида парней прыгнули в джип с воплями: "Замели нас, братва! Вот он - робокоп!" Какое-то время сзади кричал : "Дэвущка ! Дэвущка!", но догнавший его мужик резко попятился и двинул обратно, отвечая кому-то: "Не Кацо , на эту у нас дэнег не хватит ! Ну пошли, пошли... быстрее...давай, двигай!"
Он наконец добрался до супермаркета. В голове сформировался целый список необходимых покупок. Денег с собой не было, но в ITEM'ах валялся украденный еще в Шинре сейф. Клауд не был медвежатником, но забыв ключи, всегда успешно открывал дверь с помошью BOLT3 . Причины, по которой на сейфе это не сработает, он не видел.
Глянул на отражение в зеркальной витрине. Так и есть. Что тот подобное он и предполагал. Пошлые туфли на десятисантиметровом каблуке. Красного цвета. Чулки "в сеточку" . С бантиками вдоль резинки. Пошлая латексовая юбка, уже магазинного чека который к ней прикреплен. Пошлый сереневый топик, под который какой-то гад запихнул разрубленный пополам кочан капусты. На груди у Клауда губной помадой было написано: "К черту конституцию!". На лбу - той же помадой - Happy Birtday Клауд! Чтобы исключить всякие сомнения насчет авторства, тем же почерком ниже подписали "С+В = Л !"
- Ну, ну, - подумал Клауд. Дождутся у меня эти "С и В". И А и Т и Б дождутся ... Но сначала ОН!
Клауд вошел в магазин прикидывая в уме: " Ананас , прищепки ...и ...."
Клауд сидел в засаде. Ждал. Входная дверь была приоткрыта. Свет в прихожей потушен, зато в комнате горело все освещение, рубил музыкальный центр. "Пускай гад решит, что у нас тут вечеринка" - Клауд гадко оскалился и покрепче стиснул бейсбольную биту...
Двери лифта раскрылись. Высокая темная фигура направилась к его двери. По дороге гость подскользнулся на Редовых "поздравлениях", чертыхнулся и чуть не выронил большую картонную каробку которую нес. "Гы-гы" - подумал Клауд готовясь к броску: " А Ред молодец! Врага надо сперва дезориентировать, а потом..." - при мысли о "потом" ему стало сладко и приятно. Месть была близка.
- Тук -тук! Клауд ты дома ? - Сефирот вежливо постучал, хотя видел что дверь не заперта . - Можно войти? С днем рож...жжжж....дееее...ееееее.....где...я?
Бац! Клауд, ждавший за дверью, с размаху врезал ему битой по голове. Сефирот начал падать назад. БАЦ! БАЦ! БАЦ! - Клауд наносил удары, с удовлетворением отмечая, как звенит голова визитера.
- Пришел? Ну заходи! Что ж так поздно? Все уже были! - Клауд вошел в раж - Давай, давай! Поздравь меня! Подарочек небось принес? Вот тебе!
БАЦБАЦБАЦБАЦБАЦБАЦБАЦ!!!!!!!!- Бита в руках у Клауда двигалась все быстрей. "Зря я не стал бейсболом всерьез заниматься!" - подумалось ему -" Ну ничего , хоть душу отведу!"
- Ха! Клауд наносит удар Клаудом! - он с разбега врезался в Сефирота, комментируя свои действия. - А теперь, ПРИЩЕПКА!!! - Клауд сунул руку в штаны Сефирота , и наугад прищемил что то мягкое купленной только что прищепкой.
- ААААААА!!!- Сефирот знал, что Клауд ревнует его к Аэрис, но что настолько - и предположить не мог. - Лииииии....лимит у меняяяяяяя!!!!! - Сефирот начал эненргичней вырываться из рук Клауда.
- Лимит у тебя? Вот тебе по лимиту!!! - Клауд выхватил припасенный заранее ананас и двинул им Сефирота в район паха. Лимит у того пропал. - Вот тебе весь лимит! Получай!- Клауд не сумел купить подтяжек достойных, по его мнению, Сефирота. Зато он вырвал здоровенную пружину из дивана, на которую насадил апельсин. Этим чудом техники он и засадил своему гостю в промежность.
- ................- сказал Сефирот через некоторое время и вырубился.
- Как ?! Уже все ? - Клауд разочарованно склонился над поверженным врагом. - Нееееет! Хрен тебе! - он залез в ITEM'ы, порылся в phoenix down, выбрал, какой похуже, и кинул его на Сефирота.
- А...ааа....аааа.аааа.а.аа.а - простонал тот, корчась на полу. - За ...за ..за чтооооо? Клауд....
- ЗА ЧТООООО!!! Извращенец! Чего ты приперся? Небось изнасиловать меня хотел?! УУУУУ!!! Клауд замахнулся на скорчившегося Сефирота шкафом. - ЕЩЕ И КОРОБКУ КАКУЮ-ТО С СОБОЙ ПРИПЕР! - Клауд иступленно вопил.- Чего там?! Отвечай , бака злобная! Чего ты притащил?! Ортопедическое нижнее белье?! Коллекцию кассет с некрозоофилией?! Уууу!!!- Клауд схватил изрядно помятую каробку и принялся развязывать на ней веревку.
- Ттттт..тттоооо....ттт...тортик тебе куупппил - простонал с пола Сефирот. - Happy Birthday, братишка....
Конец

+1

19

итак а вот гайд как нужна играть в рагнарок в реале жалка па рфо такойже гайд найти немагу ну мб найдётся творческая личность каторая напишет падобный гайд и по рфо)))

Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в рагну в реале, иначе быть ломке. ^^"

Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету... Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.

Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.

Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...

Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.

Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. sleep.gif Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана обеспечено.

Руг
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером "РУГ!!" или "ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком "PWN3D!!!!11"

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!", последствия могут быть непредсказуемыми.

Хунтир
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.

Бард и данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!"

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблю тебяяяя!!!", вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.

Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!"

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь "КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.

Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.

БС
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком завяжите любую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.

Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с криком "Желтый гомункул, выбираю тебя!!", выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.

Прыст
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.

Нубы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, как варпнуться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, нету гемов!"

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "Зени пжл, ради Христа!" Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев "Иди качайся, мы все такими были!"

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.

Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой конец, кандидат в мастера...

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке "МАМА МЫЛА РАМУ!!" и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

0

20

а воот штука ваще мега интересная чесна на последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
" Отправьте его в Университет Кембриджа!

0

21

переделаный расказ хроники деверсионнава падразделения первой части

аригинал можна скачать атседва  http://ifolder.ru/6076065

Из записной книжки беллатовского диверсанта в учебке.

"В нашу часть пришел понтифик и сообщил:
мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания
подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет
рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел синквер инструктор. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно
он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой
не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей синквер
разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что понтифик шутил по поводу расстрела. Ничего,
встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом флемов и прыгать через них. К
концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сиквер натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А
с помощью мудрого синквера, колючей проволоки и планки с наточенными
гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили
забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам физически не
возможно на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого синквера и планки
с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если нельзя
перепрыгнуть забор, то его можно перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Синквер сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Снквер разложил внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не
пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что синквер обещал
надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, синквер нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Синквер пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками - как синквер будет себя пороть? Но
зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число
трофеев попало: 6 пусковых установок, 4 автомата, 3 пистолета для подводной
стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не
говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик
патронов к вулкану). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили
сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь
находилась раньше?
День 16. Синквер умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
тот сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать
зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Синквер, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров.
Но у него набита рука.
По его словам, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не
только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на яморойнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в ямоойник
упал метеорит. Прошиб стенку и трех ямороев. Тушки до сих пор не найти. Перья
дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном
ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил
синквер, временами выделявший именной пинок. Нога у него тяжелая,
поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого синквера и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у тго кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки.
Синквер этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два
мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно
общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи синквер
пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Синквер притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию
и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того,
местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют
скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для
элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк тупорылов.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать
столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому
обычаю, выпили его за упокой тупорылых душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления
забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел синквер и объявил, что вечером мы делаем контрольную
вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки
усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться
там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все
успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Солус"
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не
слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же
огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили
возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После
отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой
силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12
метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего
не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за
скромное вознаграждение несколько шути типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для
введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня синквер нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как
мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны
ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству.
Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у синквера, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "БМАУ" и прочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую
роту. Руки и ноги у синквера тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не
преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны
ниндзе как собаке пятый хвост. Еще синквер по секрету сказал, что если
хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить изиду. Но для гарантии
лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А
если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БМАУ не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пулемета "Гейзер". К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Синквер говорит, что если привезут крупные мишени, то будем
учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали понтифика и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть обратно не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая
удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю
нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет
со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда,
палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать
и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку
(стенды, сараи, деревья, траву). Понтифику, сидящему на телеграфном столбе,
закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и
авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы
начали учиться летать, под руководством мудрого синквера и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от
такого зрелища были по пять далант.
День 34. Понтифик свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,
поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном
столбе. Синвер философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя,
когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но
задачу свою выполнит. Намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам
в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана
анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только
мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что
самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но синквер
требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались.
Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических
пауков с Анакады.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не
подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Солус".
Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что синквер сказал, что
косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во
всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три
мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить
делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от
удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать?
Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает
такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас
шутка над синквером сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики
схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под
аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
яморойником. Синквер произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на
нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих
идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если
доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам
Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

Записки из дневника в строевом подразделении...

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то офицер и начал нас будить. Мы
не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский
прием "Кьюзки матт". Офицер почему-то обиделся. Чтобы он не выл как
белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Офицер выпил и выть
перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с ним. Попутно
развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал офицер.
Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке
пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения.
Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Яморои".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через
два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами
продать парочку ямороев-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят
анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Харама.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему
резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и
пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для
профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо
объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись
и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают
для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и
перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с
мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы
почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь
барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив
мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились
рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику,
до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки".
Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно,
получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов
попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова
назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал
лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в
вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти
вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона,
где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим
инструктором по стрельбовой подготовке будет Зверобой. Говорят, что он
хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в
качестве бумеранга они плохо, но летают. Зверобой сказал, что
если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из
ПУ. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном
состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя -
это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет
косить траву. Для флемов.
Петров поспорил с Звербоем, что тот не попадет с трех раз в мишень. Тот
попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось
собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину,
что Зверобой охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией РЛ. А в это время Иванов решил
проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента,
застрелил тцпорыла на даче у местного снабженца (которая почему-то оказалась не
так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться.
РЛ задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы,
блин, и пуляете..."
День 7. Снабженец выставил Иванову претензию. Спор Иванова с
снабженцем по поводу тупорылов закончился тем, что снабженец остался должен еще
три тупорыла и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для РЛ-а, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет.
После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то
летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов
ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить
флемов в условиях оазиса 213".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался
снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь
пикник.
День 10. Обучались стрельбе из ПУ. Забавная штука... Но за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером
флему в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за
отсутствия тушки, но каску флема и рюкзак опознали.
День 11. Сусанин попросил Зверобоя показать грибные места, так как
последнего ямороя уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из
которых мы сразу начали делать шашлык. А Звербой вернулся через трое суток,
одетый в униформу суммонера таща на поводке изиду. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а
булыжник - в другую, но с тем же курсом. Зверобой чуть не упал туда, где
стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся
боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта
забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать
всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему
надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Зверобой сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает,
но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали
летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что
он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и
каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из
пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий БМАУ. Пока мы его щупали - погнули
лезвия и сперли подфарник.

так всё больше бальшые расказы небуду выкладывать накрай вуду маленький кусочек расказа выкладывать и ссылку на скач ато неудобна.

Отредактировано heller (2008-04-08 23:21:11)

0

22

Прикол номер 1

Утащено откуда-то, куда тоже утащили, ну, и так далее. Автор неизвестен.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово... Лично мне представляются совершенно
кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на
шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали
собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у
меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и
отрезать обе ноги фигня? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия
не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то нафигились, валяются на
трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым
повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы
ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не
наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные
тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить
только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:
"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из
стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить
правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не _____,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы
понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства
произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего,
кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от
бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в
состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет
после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто
явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до
Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан
медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем
проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Прикол номер 2

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
не скучай!

Отредактировано faqqq (2008-04-09 12:13:54)

+1

23

аааа faqqq жесть убило писмо пра бландинок

0

24

случии в маршрутке

случий номер 1

История из жизни (не моей а жаль )
Случий в маршрутке.
На передних сидениях едут две старушки.Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень дает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль.
Но рубль выскальзывает и падает под сиденье бабушкам.
Парень наклоняется,пытаеться найти Рубль и, неожиданно, пукает.
В Маршрутке тихий смех,хихиканье
А одна бабушка говорит другой:"И стоило из-за рубля жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота, парень становиться пунцовым и просит остановить маршрутку.
Заходит солидная дама, а маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя осматривать(может над ней смеються)
Тут бабушки покатываясь от смеха начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и падает на бабушек..
дама просит остановить маршрутку
Едем дальше, покатываясь от смеха водитель тоже со всеми хохочет,достает сигареты,закуривает приоткрывает Люк над головой.
Выпуская в люк дым спрашивает бабулек :"Вам под люком(ПОДЛЮКАМ) не дует??
Салон просто ВЗРЫВАЕТСЯ НОВЫМ ПРИСТУПОМ СМЕХА.

Случий номер 2

маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

+1

25

Тоже инетовская байка.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом.

Световод новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул. Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат. Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

0

26

народ сори еси это уже выкладывали но вот вам еще посмеятсо:
Вы переиграли в РФ если:
1)Если вы уверены что неможете убить 1 муху вот уже 10 минут только потому что она переточена на додж и в перфекте...
2)Если у вас начинается панника при виде пожилой бабушки на кресле каталке с красным пледом...
3)Если вы вините корейский рандом даже при неудачной заточке карандаша...
4)Если вы испытываете отвращение к таким продуктам как молоко "33 коровы" и конфетам"Белочка"...
5)Если вы упорно доказываете всем что лучшее железо получается именно из руды+4...
6)Если вы по 5 раз пересмотрели проспекты всех авиакомпаний в поисках билетов на Этер...
7)Если на вопрос в военкомате:"Кем хотите служить?", отвечаете:"Хотелосьбы ланчером, но ландкнехт тоже сойдет"...
8)Если вы некогда не выходете на улицу без пары десятков пузырьков "зеленки"...
9)Если проснувшысь с бодуна после своего дня рождения, вы отчаянно пытаетесь вспомнить какой квест вам надо зделать...
10)Если каждый раз покупая пиво вы спрашиваете, есть ли в продаже банки по 3к...
11)Если на каждой новогодней вечеринке , вместо того чтобы надеть костюм деда мороза, вы обматываете себя фальгой и надеваете на голову кастрюлю...
12)Если ваш соседе в деревне некогда не оставляет без пресмотра свой новенький красный трактор, потому что вы сразуже кидаетесь на него с чемнибудь тяжолым в руках...
13)Если вы считаете что Вторая Мировая Война на самом деле было просто очень затенувшимся ЧВ (да простят меня ветераны за подобные шутки)
14)Если случайно задев чужую машыну тележкой возле супермаркета, вы стараетесь доказать владельцу что никакой вмятины нет, и это всеголиш баг тестуры...
Не моё просто выложил...

0

27

Недавно подключил себе безлимитный интернет. А фиглиш, живу-то в Зажопинске! Радости-то было, чуть в дурку не упекли. Первым делом, конечно, полез на Удавком. Да. А потом стал изучать ассортимент онлайновых игр - потому что у нас в Мухосранске оставшиеся варианты развлечений - водка да самогонка. Ну, я так прикинул что лучше красные глаза чем синий нос.

Выяснилось, что кроме ВОВа да Линяги есть еще куча БЕСПЛАТНЫХ онлайнок, которые не рекламируют себя на каждом баннере, поэтому не особо известны. Зато халява. И кстати, если вы будете бурчать что бесплатно хорошо не бывает - пиздешь. И ВОВ, и Линяга та же самая не венцы творения, люди в них играют - а потом бросают. Потому что есть более интересные варианты. Но и гавна тоже полно. Надо с умом подходить. Итак:

RFonline. Изделие песдоглазых. Ну, духовно и географически очень близка Линейке. Сеттинг - анимешно-фантастический. Три ниибацо крутые расы схлестнулись в жоском противостоянии. Это типа Беллато (Аниме - большие глаза, деццкие пропорции тела), Кора (Аниме - эльфы, стройные гавнюки-ахтунги) и Акретия (Киборги-роботы, падонки и коммунисты). Конечно, я начал играть за консервных ведер. Графика не особо - модельки пойдут, но ландшафты пустынны. Можно махать мечами, можно пулять из пушечек - фиг ли, будущее. Монстрики копошатся, другие игроки бегают. Уровни поначалу набираются быстро. А потом становится тошно. Квестов - 1 на уровень! Убей N гадов! И, кстати, помимо экспы, надо качать Пт - пойнты(стрельба, защита, ближний бой и т.д). Качать их муторно - чтобы, например, поднять 1 Пт щита, надо стать с этим щитом в кучу монстров и получать пиздюлей пока кто - нибудь из дибилов не попадет по щиту. И так часами, *цЫнзура*. Поначалу, конечно, быстро и интересно, по-манчкински, но потом на эти Пт уходят реально часы тупого долбоёбства. А если забить на Пт и набирать экспу - потом их хрен прокачаешь и засрешь персонажа. Умные люди специально ходят убиваться под монстров чтобы ТЕРЯТЬ экспу для того чтобы не улетать быстро вперед. Маразм?
В ПвП хоть есть чем заняться. Это Чип Ворс - 3 раза в день расы собираются бить друг другу репы за право копать на рудниках. Создается веселая движуха, кучи трупов, шоблы игроков поливают друг друга заклинаниями и матюками.
В общем, у этой игры есть куча фанатов, но я им не стал, хотя и играл некоторое время.

MU online. Маде ин Пиздоглазия. Говорят, эта игра древняя, как гавно мамонта, с богатой историей. "10 лет назад, помню, я играл в МУ онлайн, и сейчас решил снова попробовать. Эх, хорошо пошло!" Я почитал эти посты и заинтересовался. Короче, опять фентезюха, хоть не анимешная. Вид сверху, персонажи и ландшафты в 3д, графика очень пестрая и симпатичная, с изюминкой, так сказать. Напоминает Диаблу. Разные классы - кто мечем машет, кто магией ебашит. О грусном - камера нифига не масштабируется, а миникарты нет вовсе, их заменяет система координат. Благо локации все квадратные. Скиллов немного, зато у них веселая анимация. 400 уровней, 65 за день набрал, зато потом пошли мучения. Много красивых шмоток, которые выпадают из монстров - но большинство отстой. И ностальгические такие красные поушены и кучки золота. На серверах движуха, порой весь экран забит игроками - кто стоит торгует, кто так шароебится. Это весело. Поначалу игра нипадеццки затянула, но потом стало скучно и я бросил. Например, квестов почти совсем нет. Да и заебся.

AirRebels. Вот это интересная штукенция. Онлайновый симулятор летательных средств! Небо, скорость, виражи, ракеты в хвост, мертвая петля, ой, монитор заблевал... Народ тут бороздит воздушное пространство на 4х вариантах футуристических "гиров" - это истребитель, бомбер, медик и танк, который особо хорошо хуячит, приземлившись на поверхность. Игрушка отличается редкостным драйвом - летим, *цЫнзура*! Гоняемся за монстрами, сбиваем и получаем экспу. У нашего пилота разные параметры, которые надо прокачивать не абы как, а поуму, иначе вместо аса из вас получится катях летающий. Много разных локаций, населенных враждебным энвайронментом, за которым периодически гоняются качающиеся игроки. Хоть карты и квадратны, на них есть леса и горы, каньоны и озера - а над головой солнце и облака, в которые хочется зарыться носом нашего кокпита, как лицом в грудь четвертого размера. Романтика, нах! Сопутствующая ролевая составляющая не обламывает: в продаже разные виды ракет и пулеметов, наворочанные двигла и радары, а также возможность тонировать фюзеляж. Кроме того есть и скиллы, полезные и не очень. Минус: злоебучие квесты по паре штук на уровень: Убей 30 особей летающих фаллосов и получи экспы. Все это выливается в утомительный гринд. ПвП: 2 фракции изо всех сил стараются поднасрать друг другу и при случае засандалить ракету в сопло противнику. Даже на нубских территориях шныряют вражеские коршуны, так что зачастую вас сбивают уже на вылете из варпа. Этого можно избежать, сменив канал сервера на "небоевой". Далее обсирать игру не стану из уважения к идее. По-моему, весч достойная, хоть я и подзаебался со временем и забил.

Anarchy Online. Кит онлайнового игростроения, заслуженная и почетная игра с богатой историей и характерным миром. Она не является полностью бесплатной, так как за "полный" акк надо башлять абонентку, зато "фруб" акк можно юзать нахаляву сколько угодно, но не получишь доступа к куче игрового контента, территориям и скиллам. Для ознакомления. И все равно это круто! Начнем с того, что АО представляет собой мир фантастического киберпанка в невьебенно далеком будущем. Замута происходит на колонизированной планете Руби-Ка, где злые наймиты Корпроации Омни-Тек противостят свободным воинам Восставших Кланов . Или, наоборот, ебучие террористы Кланов беспредельничают несмотря на все усилия благородных служащих Омни-Тек. Сторону конфликта можно выбрать практически в самом начале. Графика в игре устаревшая, но приятная, персонажи хоть и неказисты, зато локации выполнены любовно, ярко и разнообразно. Погружение в мир киберпанка происходит мгновенно. Какую расу вы выберете: хлипкого ботана Нано или амбала Атрокса, который хоть и могуч, зато беспол и размножается исключительно в пробирках. А есть еще и геномодифицированные подонки Апифексы, которые очень хитры и всегда ищут кому бы присунуть. Для оставшихся извращенцев - традиционные люди породы Солитус. Профессий уйма: солдат, медик, агент, громила, нанотехник, бюрократ... Всего 14. Они нифига не сбалансированы в ПвП, например солдат навешает почти всем, а бюрократ в большинстве случаев огребет по полной, да и нафиг! И так круто, в игре всегда есть чем заняться! Квестов - хоть жопой ешь! Перков - мильон! Система навыков и характеристик уникальна, такой нигде больше нет. Тонны высокотехнологичного оружия и брони, сотни умений обращения со стихией нанотехнологий, компьютеры, хуюторы... А тут еще и Алиены прилетели до кучи и грозят всем зеленой елдой - жесть! В любом уголке огромного мира Анархии можно огрести проблем на свою жопу, так что скучно не будет. Вот только игра, сцуко, из-за проблем с провайдером у меня работать перестала. Абидна! А хули ш, Мухосранск. А так был бы щаслиф.

В описание не вошли 9 Dragons из-за их ипанутого патчера, Requiem Online из-за кривоты текущего бета-теста (и, подозреваю, опять нашего злобного Гадюкинского провайдера), Perfect World китайцев, из-за того что они сцуки никак не пришлют мне регистрационные письма ни на одно из 3 мыл, и еще куча прочих игр которых я не пробовал или еще о них не знаю.

0

28

не про рф но смешно.
Истиный Православный : Отче наш, еже иси на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чёго хотел?
ИП <крестится>: Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП <неистово крестится, бъётся головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал…
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : козелом будешь вообщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…

Дневник полтергейста

Мое любимое место это маленькое пространство между стеной и обшитой кафелем акриловой ванной. Здесь темно и немного сыро. Сюда ведут только небольшие технические оконца. Хозяева даже рукой дотянуться могут с трудом, не то, что заглянуть. Рядом трубы. Здесь я живу.
Я еще совсем молодой. Как и моя квартира. Дом построили совсем недавно. От соседа с права я слышал, что якобы на месте старого чумного кладбища. Ну откуда ему знать? Я в эти сказки не верю.

*
Сегодня великий день! Хозяева наконец-то переехали в мою (нашу) квартиру. Привезли с собой кота. Он неспешно прошелся туда-сюда. Потом остановился и долго смотрел на меня. Мы чем-то похожи. Я тоже маленький и пушистый.
А хозяева то мои – озорники. Только закрылась дверь за грузчиками, помогавшими переносить мебель, как они начали целоваться. Потом занимались сексом прямо на новенькой кровати. Так и не сняв целлофан с матраца. Эх, молодость.
Глядя на них, самому захотелось выебать ту Ундину. Из водопровода.

*
Утром помог ей найти ключи. Оставила их на подоконнике, а искала на тумбочке в коридоре. Дурочка. Пришлось тащить их и незаметно подбросить на ту самую тумбочку.
Он заболел. Вечером она кипятила ему молоко и трепалась по телефону. Долго дул, чтобы не сбежало. Но с законами физики не поспоришь. Хотя, не факт.

*
Ебуться. Три раза вечером, один утром. И откуда столько сил? Начинаю задумываться о цветочной фее. Она живет в горшке с каким-то растением.

*
Вчера ночью видел беса. Его худая, скрюченная фигурка сидела у ног их кровати. Глянул на меня. Глаза внимательные, цепкие и злые. Как у ментов. Стало как-то не по себе.

*
Подслушал их разговор. Он уезжает в командировку на несколько дней. Через два дня вдвоем возвращаются домой. Стоп! Да это же не он!
Творили в постели такое, что даже мне стало стыдно. И это после той Ундины.

*
*цЫнзура* тебе в жопу, *РедиСко*, а не ключи! Найдешь их сама. Если сможешь, конечно.

*
Он вернулся из командировки. Живем по старому. Почти. Играем в прятки. Я прячу вещи – они ищут.

*
Вчера он пришел с какой-то бабой. Долго лизались. Потом он решил сходить в туалет. Но ручку заклинило – я постарался. В туалет было не попасть. Она не подмоется, он не облегчиться. Санузел то совмещенный. Баба рассердилась и ушла. Он срал в мусорное ведро.

*
Что ж это такое? Вчера он, сегодня она. Привела какого-то нового мужика. Тот надел на нее наручники, бил плеткой. Ключи от наручников я конечно припрятал.
Когда он вернулся, она все еще ходила по дому в браслетах.

*
Постоянно ругаются. Орут. Она бьет посуду об пол. Решил попробовать. Получилось. Теперь забавляюсь этим по ночам.

*
Редко ночуют дома друг с другом. Какой-то притон. То она с кем-то, то он. Когда я не в духе хожу по дому, сбрасываю что-то с полок, двигаю стулья. Заебало.

*
Вчера ночью наклонился над ее кроватью. Она случайно проснулась, увидела меня. Долго кричала, не спала всю ночь. Пила.
Посмотрел на себя в зеркало. Бес бы обоссался.

*
Каждый день приходят какие-то люди. Ходят по комнатам, задают хозяевам вопросы, все щупают, осматривают. Называют какие-то цифры.

*
Пришли грузчики и вынесли всю мебель. Теперь уже неделю никто не приходит. От нечего делать стучу по батарее, пугаю соседей. Мебели то нет, двигать нечего.

*
Сегодня приехали новые люди. Кажется, я видел их раньше. Они уже приходили и осматривали все. Грузчики опять втаскивали вещи. Кажется, я скоро буду знать их всех в лицо. Опять запускали кота. При виде меня он попытался выскочить из квартиры.
Ну что ж, милости просим…

Последние слова …
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

0

29

нате короч анегдоты по аниме "Наруто", чтоб понять нектороые из них мульт лучше посмотреть...
итак поехали...
Как сдают экзамены в Конохе.
Наруто тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Сакура достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Саске достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Темари списывает с учебника, который лежит у неё на коленях.
Канкуро достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
Гаара листает учебник перед преподавателем
- Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам и ищи.

Орочимару и Кабуто
- Кабуто, ты говорят вступил в Акацуки?
- Где? - спросил Кабуто, рассматривая свою подошву.

Объявление 1
- Меняю шкуру Саске на Компьютер.
Наруто.
Объявление 2
- Меняем Компьютер на шкуру Наруто.
Саске.

Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучая гадина!!!

Бегут Звуковые ниндзя по лесу, видят – Ину с Сакурой и Хинатой. Окружают они их и спрашивают
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждой по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут Звуковые, встречают все тех же.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждой по пятерке и свободны.
Замаялись девочки, и пошли к Саске.
- Саске-кун, будешь у нас крутым?
- Ладно, буду.
На следующий день бегут Звуковые по лесу, встречают девчат.
- Крутые есть?
- Есть!
Девчонки расступаются, выходит Саске. Звуковые расступаются, выходит Орочимару.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Орочимару - Кабуто, у меня голова кругом идет!
Кабуто - Да я и сам вижу...

Сакура утешает проигравшего Саске
- А все-таки ты Итачи здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Приводят к Цунаде Ино с обожженными ушами, она ее спрашивает
- Что ж с тобой произошло?
- Да гладила я юбку, а в это время зазвонил телефон и я перепутала утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!

Сакура ежедневно осматривает одежду Саске и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми подружками!

На лавочке сидит Наруто и ругается
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается Ирука
- В чем дело, Наруто?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Какаши собирает травы. Выскакивает Анко с арбалетом.
Анко - Ты что, хочешь меня изнасиловать?
Какаши(удивленно)- Да нет, что ты! Как ты могла такое подумать!
Анко(лукаво)- А придется!

Идет Итачи по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Саске c катаной подбегает - и пыряет катаной в зад.
Итачи орет – Ой-ёёё-ёй!
А Саске ему(злорадно так) - А ты как думал!

Какаши – Наруто зачем тебе голова?
Наруто – для точного анализа окружающей обстановки и выполнения планперехвата противников на проанализированной территории.
Какаши(удивленно) – Правда.
Наруто – Да я шучу Какаши-сенсей, я ей рамен ем
Опции Дoбавить кoммeнтарий

UCHIXA sasuke  15 ноября 2007 г. 11:00:20 [ постоянная ссылка ]
***
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут??? Хочешь?! Хочешь?!?
- Отстань, глупый маленький братик.

***
Бонд. Джеймс Бонд.
Андерсон. Мистер Андерсон.
Мару. Орочимару.
Просто. Просто Джирайа.

***
Конохамару:
- Дедушка, а сколько в любимом яблок??
3-й:
- Внучек, в саке нет яблок.

***
Недавно Орочимару изобрел новый краситель для волос и назвал его «Времена года»: сначала волосы зеленеют, потом желтеют, а потом опадают… а после всего этого распускаются почки.

***
На открытии новой шахты в Скрытом селении Песка по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

***
Речь Таюйи без мата превращается в доклад.

***
Ирука ведет программу о животных на конохском телевидении:
- Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»

Ирука ведет программу о животных на конохском телевидении:
- Я подхожу к медведю панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Гаара (раздраженно):
- Мужик, панда в другой стороне.
Ирука:
- Ой, простите…

***
Кабуто рассказывает о «вчерашнем»:
- Выхожу я значит из ресторана, никого не трогаю… Как вдруг какая-то сволочь наступает мне на галстук!
***
Объявление:
«Он создает слишком много шума?.. Он стал занимать слишком много места?.. Вы не знаете, куда его деть?.. Отдайте вашего ребенка в Конохскую Академию ниндзя!»

***
Психологи из Скрытого селения Тумана установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед… в ней кунай…

***
Из анкеты Саске:
«На вопрос «Кого бы вы хотели убить?» я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-нибудь пропустить».

***
Занятие в академии. Ирука:
- …Ну-с, что тут у нас на сегодня?.. так, теорема о ромбе. Ну, давай, Наруто, рисуй ромб. Наруто, рисуй ромб, кому говорю!.. Ты что, не знаешь, как ромб выглядит?
Буби, Наруто, буби! Вот так, молодец. Ладно, иди – тройка.

***
- Орочимару-сама, а каким надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым…

***
Звуковики окружают Гая и Какаши. Гай:
- Какаши! Что делать?! У тебя есть план??
- Гай, ну откуда у меня «план»… Я, в конце концов, конохский ниндзя, а не какой-нибудь Орочимару...
Daminitri30 July 2006, 21:23
Вроде такого не было....
Кошак Шредингера31 July 2006, 09:38
Я со второй пикчи просто плакал...
    Дoбавить кoммeнтарий

UCHIXA sasuke  15 ноября 2007 г. 11:01:18 [ постоянная ссылка ]
***
Про Акацук.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт.
Итачи:
- Тоби, за тобой пришли!

***
Джирайа – Цунаде:
- Ты мою жилетку почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А сандалии?
- А у тебя и там карманы есть???

На волне телепрограммок.

Программа передач на понедельник по Первому Конохскому:
8:15 – «Нового дня глоток». Еще раз о похмельном синдроме. Жесткий разговор на эту ведущего Джирайи с доктором медицинских наук Цунаде.
8:45 – Конохские новости от Конохамару/Моэги/Удона.
9:00 – «Не место красит человека, а человек место». Маляры. Кто они?
10:00 – «Косари». Проблема недобора в Академиях ниндзя по-прежнему актуальна. Телемост между скрытыми селениями.
11:10 – "Змей-шоу" с Орочимару.
12:00 – «Время собирать камни?» Снова ограблен ювелирный магазин.
12:20 – «Загнал двух коней». И конохские шахматисты берут взятки.
13:00 – «Летят утки». Интервью со свидетелями того, как госпитализированныйна кануне Рок Ли перепутал лекарства и саке, а так же отчет главного архитектора Конохи о том, в какую сумму обойдется строительство новой больницы.
14:50 – Дневной выпуск новостей от Конохамару/Моэги/Удона.
15:35 – «По реке плывет топор». Репортаж об открытии речной навигации.
16:20 – «Романтики с большой дороги». Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в АНБУ.
18:00 – сериал «Синоби тоже плачут».
19:30 - сериал "Коноха под ударом"
21:00 - "Телерасследование:Акацки - правда или вымысел"

***
Подходит Наруто к шестирукому синоби из пятерки Звука и спрашивает:
- Простите, это вас называют человеком-пауком?
Тот обиженно:
- Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…

***
Школьный театр в Конохе. Репетиция. Постановка «Д’Артаньяна и трех мушкетеров». Наруто играет Д’Артаньяна, а Ино – Миледи. Все идет по сюжету: Наруто-Д’Артаньян обнимает Ино-Миледи, страстно так обнимает. Тут с плеча Ино соскальзывает платье, обнажая изображение лилии. Наруто-Д’Артаньян отскакивает и с ужасом заявляет (уже явно не по сценарию ):
- Миледи, да вы б%@дь!!
Ирука скрипит зубами от злости, все присутствующие в шоке. Ино, совершенно спокойно:
- Вы ЛОХ, Д’Артаньян – это же «Адидас»!

***

***
Селение Звука. К ниндзя, сидящему в баре, прибегает мальчишка:
- Дядя Тагиса, вас ждет дядя Накатоми!
Ниндзя гладит пацана по голове и говорит:
- Спасибо, Пейджер-чан.

***
Ученики академии ниндзя, выпускники академии и генины должны уметь работать самостоятельно.
Преподаватели академии должны уметь организовать работу.
Чунины должны тоже уметь организовать работу и знать, где что делается.
Дзёйнины должны уметь доложить, где что делается, а так же самостоятельно найти место в бумагах, где надо расписаться.
Каге должен уметь самостоятельно расписаться там, где укажут.

***
И снова из синоби решили сделать десантников. Ну, обучение там, тренировки. Подходит срок, делегация Каге приезжает на смотры. Их, ясное дело, сразу на учения, показать, кто каких результатов достиг. Сели в самолет, с ними Какаши и несколько генинов-десантников. Самолет взлетел, начали готовится к десантированию.
Первый пошел Шикамару. Прыгает, летит (долго летит ), на высоте 200 м открывает парашют. Каге дружно:
- О-о! Молодец! Наверно, профи?
Какаши:
- Да фигня, просто шибко умный, раньше времени открывает.
Вторым Неджи. Прыгает, летит, открывает на высоте 150 м. Каге хором:
- У-у-у! Отлично! Этот, небось, поопытнее?
- Ну, немного. Да и гордость клана и все такое.
Третьим идет Наруто. Лыба до ушей, сигает в люк. Летит, летит, летит, открывает парашют на высоте 100 м. Каге в один голос:
- ВАУ!! Во дает!
- Да просто он по жизни такой, сорвиголова…
Тут из хвоста самолета подрывается существо непонятной наружности и звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю, и, подскочив, с хихиканьем убегает прочь.
- А это кто???
- Блин, да опять Орочимару прикалывается!..

До этого, еще на учениях. Инструктор – Анко. Самолет, высота, время прыгать. Чёджи:
- Высоты боюсь!
Анко:
- Пошел!!
Ли:
- Я болею!
Анко:
- Пошел!!
Шикамару:
- Лень прыгать!
Анко:
- Пошел!!
Наруто:
- А когда будут парашюты выдавать???
Анко, выталкивая его ногой:
- Пошел!!!

***
Поспорили Джирайа и Орочимару, у чьего ученика экипировка круче. Ну, решили соревнование устроить. Собрались зрители, смотрят – стоят Саске от Орочимару и Наруто от Джирайи. Начинает Орыч:
- Вот моя новейшая экипировка для синоби.
Показывает на Саске. А на том новый комбинезон, легки прочные ботинки, последние модели кунаев и катаны, и прочее и прочее – короче, все по последнему слову военной моды. И на нагрудном кармане три кнопки: красная, зеленая и белая.
- Красная кнопка, - продолжает Орочимару, - это если ниндзя холодно, он нажимает – и включается микрообогреватель. Зеленая для того, чтобы если ниндзя жарко, он нажимает – и включается кондиционер. А белая для того, чтобы если ниндзя устал, он ее нажимает – и в его тело вводится стимулятор, после чего он еще пять часов может действовать на максимуме самоотдачи.
Зрители в восторге, бурные овации, гвалт и свист.
Теперь Джирайа выводит Наруто. На нем почти такая же экипировка, отличается в деталях, но очень похожа. И тоже три кнопки на нагрудном кармане. И еще на спине на каленых железных петлях висит здоровенная металлическая дверь. Зрители в недоумении. Джирайа с радостью объясняет:
- Если ниндзя холодно, он жмет красную кнопку – дверь закрывается, и ему уже теплее. Если ниндзя жарко, он жмет зеленую кнопку – дверь открывается, и сквознячок его
освежает. Ну, а в случае сильной усталости ниндзя нажимает белую кнопку – при этом дверь отваливается и уставший от нее ниндзя может еще сутки вьё%$#&ть как чокнутый!

В дверь Наруто стучаться акацуки. Наруто:
- Хто тама???
Глава акацук:
- Открывай, лисёныш!
Наруто:
- Ага. Щазз!
Встревает Кисаме:
- А ну, открывай быстро!!
Наруто:
- Мечтай, рыбья морда!
Тут Итачи спокойно выдает:
- Не боись, рамен отбирать не будем.
Наруто (весело):
- Ну, так бы сразу и сказали!!!
(звук открываемой двери)

***
Джирайа с бодунища, глядя в зеркало:
- Мужик! Я тебя не знаю, но, так и быть, я тебя побрею…

***
Саске:
- Дяденька, какое у вас кимоно красивое! Какие на нем помидорчики, огурчики нарисованы!
Орочимару:
- Уйди, Учиха, не видишь – плохо мне… «…б-б… буэээээ…»

***
Шикамару устроился на работу бухгалтером. Ну, сидит, работает. Тут с охраны звонят:
- Алло, Шика? Ты чем там занимаешься?!
- Ну, как обычно: сверкой, сводкой… А что?
- Водку выливай, Верку выгоняй – ревизия пришла!

***
Заметки Кабуто:
«У вас в доме неожиданно появился котенок? Значит, в вашем доме негерметичные двери!»

***
Идет Наруто злой, и бормочет себе под нос:
- Конохские спортивные соревнования придумали падонки… Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первыйнах, кто второйнах, а кто фдисятке и ниипет!..

***
Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».

***
Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему??
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!

***
Из дневника Джирайи:
«Когда я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки своего старого знакомого – доктора Орочимару. И – о чудо! – ко вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…»

***
В древности конохцы не были знакомы с Орочимару, поэтому все свои беды они приписывали темным силам природы.

***
Рекламный ролик новых киборгов-ниндзя. 2215 год. «Высшее качество исполнения. Низкие цены. Широкий выбор настроек». Далее на экране показывают двух таких.
«1-й:
- Я не проиграю тебе, сволочь! Это мой путь ниндзя!
2-й:
- Ха! Ты мне не ровня.
Появляется третий. 2-й:
- Я убью тебя, ты не уйдешь от возмездия!!
3-й:
- В тебе слишком мало ненависти для этого, маленький глупый братик…»
Далее титры: «Мы сохраняем традиции старой школы синоби!»

***
Мама маленького Какаши укладывала его в кровать с одного удара.

***
Объявление Ируки:
«Преподаватель академии наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.»
    Дoбавить кoммeнтарий

UCHIXA sasuke  15 ноября 2007 г. 11:02:18 [ постоянная ссылка ]
В конохском автобусе кондуктор подходит к Орычу.
- Ваш билетик.
- Я – великий и ужасный Орочимару!
- Ну и что? Ваш билетик!
Орыч достает монету, сует в компостер и с непринужденной легкостью компостирует. Кондуктор, с не менее непринужденной легкостью надрывая дырявую монету:
- Вот сразу бы так.

***
- Слышь, Хината! А ты не такая уж и страшная.
- Я не Хината. Я ее брат Неджи.

***
Наруто рассказывает Хинате:
- …И вот догоняю я значит этого звуковика. А погоня чуть ли не на верхушках деревьев происходит. И вот, кидает он в меня кунай – а на нем взрывная печать! Бабах!! И я падаю вниз. Помню только, что упал на какой-то сарай, крышу проломил и отключился. Потом открываю глаза и вижу, что вокруг свет яркий-яркий, и ко мне подходят эти… белые с крыльями…
- Неужели ангелы??
- …Не… Бройлеры.

***
Из заметок Кабуто:
«Раньше я пил, курил и использовал ненормативную лексику без всякой на то причины. Но с тех пор, как я работаю на Орочимару-сама, такая причина появляется каждый день!»

***
Что ни говори, но в Конохе самая громкая профессия – сапер: нашел вражескую взрывную печать – прогремел на всю округу!

***
- Ты меня, Цунаде, прежде, чем расспрашивать, - напои, накорми, в баньке помой… А там уже и видно будет.
Вот таким вот нехитрым способом Орочимару разводил девушек на хавчик, выпивку и сауну.

***
Немного в сторону компьютеров :

Йондайме (4й Хокаге):
- Я хотел бы назвать своего сына Наруто.
- Простите, но этот ник уже занят, попробуйте другой. Свободны, например, Наруто205, Нар_уто, Н.а.р.у.т.о. или Наруто-19…

Шикамару:
- Мама, ну сколько раз повторять?! Я не НАХЕР, я – ХАКЕР!

***
Крылатые фразы Ируки-сенсея:
- Смотрим в книгу и видим… выражение для лапласиана в сферических координатах.
- Смотрите! Сейчас начнут вываливаться корни!
- Эта функция может иметь производную, а может и не иметь… Но пусть имеет.
- Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
- Базис линейно обволакивается… и получается линейная оболочка.
- Если вы прибором будете мерить кое-как, он вам кое-что и покажет.

***
Джирайа:
- …Сегодня моей подруге детства Цунаде могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, подтянутой, красивой молодой девушкой… Но судьба… Извините, душат слезы… сейчас пройдет… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 67, и у нее эти огромные… просто до неприличия огромные… эти… ну, вы поняли – ГЛАЗА у нее огромные. Размера так 5-го или даже 6-го. Ужоснах!

***
Орыч:
- Кабуто, меня все достали!
Кабуто:
- Меня тоже! ПШЁЛ ВОН!!!

***
Покупатель:
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет мяса!
Чёджи:
- Быть того не может!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка, откусите кусочек…
- Ну вот, видите… Нету!
- Хм… А вы еще откусите…
- Ну… Опять нет!..
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

***
Обкурился Шика, лежит, смотрит на облака и думает:
«…Допустим, что девушка – человек. Так как она девушка, она – молодой человек, а молодой человек есть парень.
Но парень – не девушка! Мы пришли к противоречию, значит, исходный предложение неверно, то есть девушка – не человек!»

***
- Красота спасет мир! – восторженно кричала Ино.
- …угу, от засилья интеллекта. – тихо добавила ее подруга Сакура.

***
3-й – Конохамару:
- Ну что, внучек, двойку исправил?
- Угу!
- А ну, покажи!.. Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

0

30

АНЕКДОТ В РИСУНКАХ:

Уpок pисования. Учительница говоpит:
- Ребята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь, а потом следующий продолжит.
Анечка pисует:
http://de.fishki.net/picsu/mylo_01.jpg
- Это домик!

Тянет pуку Мишенька:
Пририсовывает:
http://de.fishki.net/picsu/mylo_02.jpg
- Это киpпичик, из котоpого состоит домик.

Тянет pуку Машенька:
Пририсовывает:
http://de.fishki.net/picsu/mylo_03.jpg
- Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.

Тянет pуку Лёшенька:
Пририсовывает:
http://de.fishki.net/picsu/mylo_04.jpg
- Это солнышко, котоpое освещает домик снpужи.

Тянет pуку Вовочка:
- Можно я?
- Можно, всё pавно тут ничего осквеpнить уже нельзя.
http://de.fishki.net/picsu/mylo_05.jpg
- А это, мой папа за мылом нагибается.

+1


Вы здесь » RF-bug cheat forum RFonline » Юмор » анигдоты и расказы